Из старых записных книжек (1924-1947)
Шрифт:
* * *
Иринка:
– Сколько у нас во дворе Галь! Одна Галя - маленькая, другая побольше, третья - еще больше, четвертая - совсем большая.
* * *
Вы рассуждаете, как допотопный человек.
* * *
Иринка:
– У нее летненькое платьице.
(Это она показывает картинку маленькой девочке, поэтому, подражая взрослым, и говорит немножко прибедняясь, одними ласкательными и уменьшительными).
* * *
Цыганка в поезде:
– Ой, место заняли!
Вторая, молодая, осанистая, крепкая, с очень грубыми и добрыми чертами лица, белозубая:
– Было бы вам не зевать!
Откуда эта прелестная, какая-то лесковская архаичность речи?!
* * *
Она же. После шуточной потасовки, когда подруга растрепала ей волосы, поправляя прическу:
– Сколько тебе лет - столько тебе розог. Больше я ничего не могу сказать.
* * *
В газетном дневнике происшествий сообщается о задержании шайки фальшивомонетчиков, во главе которой стоял "некто Алхимов".
* * *
Девочка Мила очень быстро пообедала. Я говорю:
– Быстро ты ешь!
– Да?
– Очень быстро.
С гордостью:
– Как все равно красноармейцы едят.
* * *
"Катя".
...Приехала племянница.
– Ах, милая, а я только что канун собиралась читать.
– Так вы читайте, тетушка. Я посижу, подожду.
– Ничего, ничего, милая. После прочту. За мной не пропадет.
* * *
Артист, любитель выпить, носит жетон Общества трезвости, на котором выбит лозунг:
"Трезвость счастье народа".
* * *
В парикмахерской:
– Лицо освежить?
– Ага. Обязательно. Откройте форточку.
* * *
Красноармеец в пригородном поезде, уступая место незнакомой старухе:
– Садись, мама!..
* * *
"Глупость - не головная боль, которая от порошка проходит".
Мих.Зощенко
* * *
Рассказывал С.Я.Маршак. В 1934 году он жил в санатории в Шварцвальде. Однажды за табльдотом появилась седая дама, которая вела за руку худенького мальчика-подростка. Однако при ближайшем рассмотрении оказалось, что мальчику этому лет тридцать пять. Пастор. Психастеник. Мать привезла его лечиться. Однажды за ужином громко заплакал и, воздев глаза к потолку, воскликнул:
– Ich habe keine Frau und kein Mobel.*
______________
* У меня нет ни жены, ни мебели.
* * *
Из Детского Села возвращаются экскурсанты. Женщина жалуется:
– Все хорошо, только с питанием - возмутительно. Три часа на обед ушло.
Голос:
– Эвона - три часа! Елизавета Петровна Романова шесть часов подряд обедали!
* * *
Симпатичная заповедь Фридриха Ницше:{333}
"Падающего толкни".
Недаром этого мудреца взяли на вооружение фашисты.
* * *
Мальчиком я удивлялся, почему в Ярославской губернии картофельную запеканку называют "яблочником". Яблоками от нее не пахло. Недавно мне объяснила тетя Тэна: оказывается, это не только в Ярославле. У старообрядцев все картофельное называется яблочным. Это - от "земляного яблока" (и даже "чертова яблока"), как поначалу называли на Руси картофель.
* * *
Склон старой горы - серый, шероховатый, складчатый - как спина слона.
* * *
Радио на украинских (и вообще на южных) вокзалах. Какие-то обиженные немолодые женские голоса:
– ПовторАю! Поезд номер тридцать один бис... отбывает...
* * *
У парня на тыловой стороне кисти татуировка. Большими синими буквами: Никита.
Для чего это? Чтобы не потеряться, что ли?
* * *
Библиотекарша в санатории. Говорит "роман", "Хамлет". Ей под сорок. Подсела ко мне, когда я читал газету.
– Что пишут в хазете?
Я прочел ей заголовки телеграмм. На первой полосе - портрет Лермонтова.
– Ой, какой хорошенький! Сволочи буржуазия! Такого человека убили!
В заголовке юбилейная дата:
1814-1939
– Это сколько же ему лет?
Я говорю:
– Он родился сто двадцать пять лет назад.
– Ой как давно! Так он все равно бы не дожил.
– Конечно, не дожил бы.
– А может быть, и дожил... Вот сволочи!
Я спрашиваю: кто "сволочи"?
И она рассказывает мне совершенно фантастическую историю.
– Ведь он был кавказский пленник. За ним жандармерия охотилась. Взяли его в плен...
И еще такой же и подобной ерунды - с три короба.
* * *
Из разговора:
– А разве Персия с Англией межует?
* * *
Концерт в железноводской Пушкинской галерее. Две певицы в красных сарафанах поют "частушки":
– Нынче я была в кино
И купила эскимо...
– А какой-то гражданин
Вместе с палкой проглотил.
Зрительный зал буквально сотрясается от ликующего хохота.
* * *
Генерал Верзилин, в пятигорском доме которого произошла ссора Лермонтова с Мартыновым, однажды на вопрос, сколько у него детей, ответил:
– У моей жены две дочери и у меня две, а всего три... Только три грации, а не четыре...
Загадка на первый взгляд кажется очень трудной. Все, кому я задавал ее, начинали морщить лоб, сдвигали брови...
А ответ простой: у Верзилиных была одна общая дочь и у каждого по падчерице.
* * *
Господин, говорящий очень важным и многозначительным тоном:
– Я согласен с вами миллион раз.
И еще раз - уже в упоении:
– Я согласен с вами миллион раз!..
* * *