Je dois sortir: Книга размышлений
Шрифт:
Душа
Есть всё же душа или нет?! Я врач. Я знаю, что у человека внутри и зачем. При этом я ещё и психиатр. Поэтому я знаю, как человек думает, что при этом происходит, какие биохимические процессы лежат в основе эмоций – любви, нежности, радости, грусти, как работают наши когнитивные процессы – память, внимание, откуда берутся воля и мотивация, как формируется личность, что такое темперамент и характер… Но я не знаю, есть ли душа. Надеюсь – есть. Где-то в нас. Может быть, просто как маленькая светящаяся точка где-нибудь в грудной клетке, которую не заметишь даже при операции на открытом сердце, потому что она мала, как искорка, случайно выстрелившая из костра. Я смею предполагать её наличие хотя бы лишь потому, что есть такая страшная штука, как душевная боль. Если любовь – это состояние, обусловленное выбросом биологически активных веществ, всяких там окситоцинов/серотонинов,
Биохимия мозга имеет свои закономерности. Цикличность. Начало, плато, завершение. А на самом деле ничего не завершается. Тогда скажут, что вот тут-то собака и порылась! Расстроилась просто система. Есть же лекарства. От любви в том числе. От лишних эмоций. Неправильных. Есть психотерапия. Для тех, кто ещё в силах бороться с самим собой. Усовершенствоваться. Контролировать свои выбросы. Соблюдать баланс, дистанцию, равновесие, быть счастливым, закрывать незакрываемое, хотеть нежелаемое, любить нелюбимое, научиться понимать, что нужно то, что нужно, а не то, что не нужно… Это не только к психике, это ещё и к личности.
Но душа – это не психика, которая есть продукт мозга, не мозг, не личность, не когниции. Это что-то другое. Горячее и яркое. То, что позволяет жертвовать собой во имя. То, что даёт силы выносить невыносимые трудности, выносить на себе из пожара детей, несмотря на горящие руки, выносить истерики любимой, выносить упрёки мамы, жизненные трагедии, предательства, болезни, бедность, не замкнувшись, не озлобившись, не зачерствев сердцем. Не дав биологическим жидкостям со всеми этими гормонами и растворёнными в них химическими веществами залить эту махонькую мерцающую искорку. Как уголёк. Соединяющую в себе абсолютную тьму и абсолютный свет Вселенной… Оставшись не просто человеком, а Человеком. Способным удивляться и удивлять. Безвозмездно отдавать, искренне любить, не требуя ничего взамен, способным на подвиги и самопожертвование. Способным на поступки, которые невозможны в принципе без наличия души!
И пусть будут «неправильные» эмоции, выбивающие из колеи, заставляющие остановиться и обратить на себя внимание, заслоняющие собой практичные и обыденные желания. Пусть будут и боль, и страдания, и восторг, и полёт, и вера, и безумные фантазии, и настоящая любовь, замешанная не только на гормонах, потому что без них не будет уже ни гениальных картин, ни литературных произведений, ни великих певцов и танцоров, ни вечной музыки, ничего того, что рождается именно из души.
Из искорки… Пожар вдохновения) Пусть же она всё-таки будет. Душа. И пусть – мятущаяся, наивная, не знающая своего места, способная болеть и страдать, но и умеющая исцелять, рождать шедевры и жертвовать собой. Пусть неспокойная! Но с ней всё равно как-то спокойнее))
Жизнь – игра
Жизнь – это вопросы. Ответы мы придумываем сами. И в этом учебнике нет последней страницы, где их можно подсмотреть. Игра «Что, где, когда». Мозговой штурм. Ничего невозможно узнать и предвидеть точно и заранее. Можно только попробовать. И, если хочется, надо пробовать. В противном случае, будешь жалеть. Потом. Обязательно. Только вперёд. Прошлое осталось в прошлом, будущее не предопределено, а настоящее – то, что ты можешь менять прямо сейчас. Бояться, но делать. Сказать, что думаешь. Показать, что чувствуешь. Отдать, что имеешь. Принять, что дают, с благодарностью. Страх перед далёким горизонтом – это нормально. Но он стимулирует жить. Быть. Верить. Надеяться. Ждать не пассивно, а продолжая работать в желаемом направлении. И наплевать, что всё конечно. Что не на все вопросы получишь ответы. Что не все мечты сбудутся. Но, если хотеть заглянуть за горизонт, а не закрывать глаза, то шансов получить ответы больше. Я всё ещё бегу в закат, догоняя солнце, хоть это и не соответствует многим стереотипам. Не сидится мне ровно. Я хочу свои ответы на свои вопросы. Сколько получится. Одной тяжеловато, но это всё же лучше, чем вместе стоять или пятиться назад… Если вместе, то только вперёд, чем бы это вперёд ни было. Терпеть не могу возвращаться по той же дороге, что пришла!) Уж лучше заблудиться в поисках новой.
В закат
Тоскливо иногда как-то бывает. И хотя грустить и тосковать совершенно некогда при моём ритме жизни, но стоит ненадолго остановиться, как тут же, с непривычки, и рождаются в голове всяческие размышления философской направленности. Начинаю анализировать свою жизнь и понимаю, что я-то выросла, а мечты мои – нет. Не хотят они взрослеть, как положено! Какие были инфантильные, такие и остались.
Я всегда мечтала о том, как совершу какой-нибудь подвиг, кого-нибудь геройски спасу, раскрою преступление века, найду лекарство от смертельной болезни, напишу нетленный бестселлер, влюблю в себя принца, оставлю в мире яркий след, как комета, сверкну на небосклоне, вызвав у аудитории восторженное «Ах!!!» и уеду в закат! В ковбойской шляпе на взмыленном скакуне. В потёртой косухе на ревущем байке. В сверкающем платье на огнедышащем драконе. Или просто пешком, в рваных джинсах, с видавшим виды рюкзаком за плечами. И всё. Звучит романтическая музыка, а всё, что дальше, скрыто за горизонтом и не поддаётся анализу. Неимоверные приключения, новые страны, незнакомые люди, неизведанные уголки земли, а может, и космоса. Или параллельные миры. Или сказочные чудеса и мифические существа. Короче говоря, какое-то неизвестное мне, но вселяющее надежду на нескучную жизнь, на светлое будущее. Ну и что вы думаете?! Могут воплотиться подобные мечты? Вот, вот…
Пока я взрослела, зрела, а теперь уже и стареть начала, эти самые мечты должны были по всем законам жанра трансформироваться во что-то значительно более удобоваримое. Но почему-то не получается у меня как положено. Всё так же бродят где-то в подсознательных глубинах моего мозга образы царевичей и рыцарей, гномов и драконов, эльфов и ведьм, русалок, сказочных принцесс и удачливых деревенских простушек, настоящего Деда Мороза, который «ёлочки снежком укутывает», леших и колдунов, кикимор и говорящих животных, великих героев и неописуемых красавиц, сказочных или совершенно прозаических, но попавших в сказку и прижившихся там. И что мне со всем этим табором делать?! Когда кругом и рядом это… Самое… Кризисы там всякие, политические и экономические, зарплата маленькая, жить негде, отпуска ждёшь, как манны небесной, а проходят эти две недели как один-единственный вздох. Вдохнул, выдохнул, и снова на работу. А у меня мечты!!!
Это всё советское воспитание со своим «светлым будущим» подгадило! Если бы с самого детства я знала, что ничего такого «светлого» у меня впереди не предвидится, что всё будет как никогда прозаично и глухо, то сейчас мне, возможно, было бы легче. И не тосковала бы душа по неизведанным просторам Вселенной. И не мерещились бы во снах всякие там принцы-рыцари. И не тянуло бы магнитом догнать хоть раз закатное солнце. Ах, мечты, мечты! Пусть несбыточные, но зато такие прекрасные! Пойду я. Пора собираться. Пока платье в порядок приведу, чешую у дракона начищу. А там уже и солнышку садиться пора наступит. Закат, однако…)))
Иллюзии
Я полна иллюзий. Это такая штука, когда ты что-то видишь, но немного не таким, каким оно является на самом деле. Когда видишь в заиндевевшей траве россыпь сверкающих бриллиантов. В глазах собеседника – тысячи миров. В миллионах пылинок, танцующих в солнечном луче, – параллельную Вселенную. Как в детстве, когда в рисунках на обоях я видела странных птиц и животных. Эта способность из детства так и кочует со мной по взрослой жизни, к добру или к худу. Но отказываться от неё я не хочу. Мне нравится верить, что мир многослоен. Что всё, что в нём существует, несёт ещё какой-то посыл, кроме основного, видимого с первого взгляда. Что каждый человек – загадка. Что каждый листок на каждом дереве – не просто так. Что всё задумано со смыслом, который нужно разгадать, как детский ребус, чтобы не просто жить, а жить в приключении!) Мне нравится думать, что всё в мире взаимосвязано и не случайно. Что я – часть чего-то большого, этакого живого организма Вселенной, а не просто биологический объект, который будет энное количество времени существовать, есть, спать, работать, чтобы есть и спать, размножаться, а потом просто превратится в прах и исчезнет без следа.
Мои иллюзии часто наивны и не оправданны в условиях нашей жизни, когда нужно быть в упряжке, бежать вперёд, не отвлекаясь на всякие глупости, когда нужно быть рациональным, экономным, дальновидным, расчётливым, видеть то, что есть, а не то, что хочется, чтобы не получать неожиданных тычков в спину за то, что уснул с открытыми глазами и грезил о чём-то непонятном среди всего такого простого и понятного… Но мои иллюзии мне помогают. Они позволяют мне быть мягче. Лояльнее. Добрее. Меньше обижаться, быстрее прощать, надеяться на лучшее. Видеть шире, любить глубже, бояться меньше. Ведь жизнь так и тычет в глаза всю правду. Чтобы мы не забывали своё место, не смели улетать на облаке в форме дракона, потому что суп не сварен и не уплачен взнос по кредиту. Какие иллюзии? Это удел детей и сумасшедших. И не живут в обойном орнаменте всякие сказочные существа. Да и обои теперь в моде однотонные. Но мне хочется их видеть. Пусть это так глупо и по-детски.