Камбоджа
Шрифт:
Я где-то читал, что у коров от Шопена надои повышаются.
Мы отправились на водные процедуры - к "бревну".
Не даст соврать Нептун Посейдонович, в воду лезть панически не хотелось: тело ягодицами предрекало - ТАМ мерзко и сыро. Но: всем стоять! сейчас я буду осуществлять погружение!
Когда нечем дышать, подъём на перископную глубину. Роговой отсек кверху, кислород глотается, перерабатывается и выплёвывается.
Плыву. Вот уже и берег показался - метрах в двадцати. Хорошо, что я глазастый: ствол с отпиленной верхушкой торчал, не добирая до поверхности воды каких-то сантиметров. Мог бы и напороться.
Интересно,
...принимаем солнечные ванны, сидя на "бревне", Костик рассказывает, как на мгновение отказали конечности, и не хлорированная ряска хлынула в широко открытый рот, когда Шакил, как Христос, пошёл по мутному зеркалу пруда.
Религиозное озарение затмило Костику очи: прогулок аки по суху не было - просто встал я во весь рост на спил древесный, аккурат у самой поверхности затопленный. Что не помешало Костяре записать себя в мои апостолы (может, хоть Иудой, а? на полставки?). А ещё он решил, что нежданное Пришествие необходимо обмыть, и крестить отныне надобно не водицей, а истинно водкой, ниспосланной небесами пречистыми для отдохновения духа и телесного послабления, дабы не противоречить ментальной склонности и с юных лет к истинной вере приучать. Аминь.
Я смотрю на выпирающую в такт словам нижнюю челюсть и вижу ацетиленовые горелки новой инквизиции...
...если бы Христос снизошёл к нам сейчас, его не распяли бы, он просто, на хрен, спился бы и подох от белой горячки во тьме веерного отключения...
Костик зовёт всех выпить.
* * *
Настроение - попуск.
Тотальный.
– Пойдем, выпьем, - понимает Костик, - У меня есть.
Киваю. Золотой человек: с полувздоха тему ловит, всегда готов поддержать в трудную минуту рюмкой милосердия - не золотой человечище, брильянтовый. Эх, даже солнышко засветило над нами значительно радостней, беззаботно разбазаривая фотоны и отражаясь от глянцевого, кристально чистого лица Костяры.
– Я тут давеча сделал. Ща попробуем.
А вот это зря: ещё никто не видел ничего хорошего, что бы произвёл кипучий разум Шамана посредством не из правильного места выросших рук. И небо что-то затягивает: небось, к дождю.
– А-а-а... пить?
– Сюрприз. Мне тут рецептик дали. Ща попробуем.
Поднимаемся к Костику. В палате сидят оба его сожителя, колдырить собираются: вино, водка и консерва с хлебом - куда там ресторанам?!
– стол накрыли, даже про чашки не забыли: большие для вина, маленькие под водку. Тю ты блин, а Костик загадочности навёл.
– Не-а, не то, - категоричность его голоса отрицает возможность существования Права На Возражение. Но я всё-таки пробую:
– Как не то? А, по-моему, то самое. Самое то. Как не то?!
– Вот, - Костик гордо достаёт из-под кровати полуторалитровый пластик белёсой жидкости, в котором одинокими субмаринами плавают крупные сгустки неаппетитного вида.
– Шо это?
– Это из зубной пасты. С водой размешал, сахарку добавил, на неделю поставил. Рассказывали: сильная штука.
– Костик наливает доверху маленькую чашку.
– Давай, Шурка, давай!
– Не, Костик, понимаешь, напиваться не хочу. Я лучше с пацанами винца. Чуть-чуть.
И я действительно употребил только вина. Чуть-чуть. После водки.
Костяра надулся. Ну, это понятно: каждый шеф-повар желает, чтобы его эксперименты вызывали обильное слюноотделение, а тут самому пришлось всю порцию продегустировать и не обляпаться. А вот я едва не запачкался, тобишь чуть на проблевался, когда Костик особо крупный сгусток пасты пальцем из чашки вылавливал, а потом слизывал с ногтей, причмокивая.
Как ни странно, но ему вставило. Так что, юные, финансово ограниченные, но находчивые и с горящими трубами, дерзайте!
* * *
По шарам вставило - в голове немного прояснилось. Прогулки по воде помогли. Сидим на "бревне", плавки сушим, курим "приму". Да не какую-нибудь "люкс" или "оптиму", а нормальную, Каменец-Подольскую. Вонючую и мерзопротивную. Как для нас деланную.
Воздух сотрясает "Прощание славянки" - это покидают лагерь автобус и две машины: везут школьников на колхозные поля. Таки без маньяков-садистов в радиорубке не обошлось: детишкам на солнцепёке, раскорячившись, километровые грядки окучивать, а маньяк, падла, издевается. Сидит, небось, ноги на столе, пиво, сигаретка - и вентилятором охлаждает вспотевшую промежность. Фашист.
Транспорт поглощает дорожная пыль. "Прощание" смолкает. И после небольшой паузы:
КАЗАНОВА, КАЗАНОВА - ЗОВИ МЕНЯ ТАК,
МНЕ НРАВИТСЯ СЛОВО
В ЭТОМ ГОРОДЕ ЖЕНЩИН,
ИЩУЩИХ СТАРОСТЬ,
МНЕ НУЖНА ЕГО БОЛЬ...
Казанова, значит. Ню-ню. Не просто чекан-чикотило, а сексуальный - из разряда Утренних Арабских Шейхов. Каких шейхов? Вы не знаете эту историю?! Тогда слушайте, она коротенькая:
Как-то погожим утром известный и ооо,ооо,чень - нет, ооо,ооо,ооо,чень - богатый арабский шейх приказал купить для своих трёхсот наложниц триста фаллоимитаторов с моторчиками. Себе же он сделал пластическую операцию по изменению пола. Самолично. Долго что ли? Чик - и всё. А потом удалился на покой в женский монастырь (красный фонарь у входа), чтоб десять лет спустя стать первым римским папой-транссексуалом. Была у шейха такая мечта. С детства. Мечтал он, понимаете ли, быть одновременно и женщиной и папой.
Юра подкуривает сигарету от своего же бэрика:
– Што-то, пацаны, жрать охота...
Намёк поняли: Слон сбегал к шалашам и притащил водки.
– Это всё хорошо, - кряхтит подобревший Юра.
– Но это так, баловство, надо што-то поконкретней решать.
Слон срывается с места, но его останавливают.
– Я имею в виду: надо ПРИГОТОВИТЬ ПИЩУ.
На том и порешили: Юрика на камбуз, я дрова таскаю, остальные, зондер-команда под руководством Кабана, топают на промысел раков. Звероловам для приманки пришлось выделить батл беленькой - вместо червячков и для храбрости: Костяра заявил, что без анестезии отказывается совать руки куда ни попадя и под скользкие коряги.
Миновал час, Юра давно уже приготовил фирменное блюдо - нарезанный хлеб, фаршированный вскрытой банкой кильки, а Слон ещё раз сбегал за наркозом для Кабана, у которого, оказывается, фобия на водомерок. И вдруг со стороны Гнилого Заливчика раздались дикие вопли:
– Ну ни хуя себе я поймал!! Летающая рыба с клешнями!!
– Где, Кабан?! Покажи, где?!
– Идём к пацанам, покажу!!
Юра смотрит на меня: наркоз - это правильно, но!
– товарищи, надо ж и закусывать иногда, а то скоро прыгающие крокодилы в норах заведутся.