Капкан
Шрифт:
Зато короткая дорога обратно всегда приносила относительное удовлетворение — ещё совсем чуть-чуть, последний рывок, и можно спрятаться в свою нору, закрыть двери на ключ и снова отгородиться от всего мира. Только перейти улицу, свернуть за угол, пройти по дорожке к подъезду…
— Олесь…
… Обогнуть клумбу, обойти лужу…
Где-то справа громко хлопнула дверца машины.
— Олесь, подожди!
Господи, ну зачем он…
Остановилась, чувствуя, как по венам вместо крови ползёт обречённое отчаяние — уже ничего не изменишь, он уже здесь. Но я не готова! Не
— Ну чего ты опять убегаешь?.. — Адам притормозил в нескольких шагах от меня. Глубоко вздохнул, словно сдерживаясь от того, чтобы подойти ближе… — Купила сигареты?
— Купила, — я так и не подняла голову. Стояла как дура, почему-то боясь пошевелиться и сделать что-то не то…
Мне не хотелось говорить с ним вот так, с глазу на глаз. Мне просто нечего ему сказать…
Но я понимала, что рано или поздно это должно было случиться. Вот только я не ожидала, что оно произойдёт здесь и сейчас, да.
И всё-таки я, кажется, рада… Рада видеть его, чувствовать его близость, стоять с ним на одном газоне. Я даже могу слышать сейчас удары собственного сердца, почему-то взволнованно застучавшего чаще обычного…
— Поговорим может, Олеся? — он как-то аккуратно сунул руки в карманы куртки, зачем-то попинал носком кроссовка поребрик…
— Нет. Не надо… — я отклонилась в сторону, сорвалась с места на быстрый шаг. Оглянулась, сквозь пелену слёз глядя на его размытую фигуру… — Позвони завтра только… Вечером… Пока!
Пусть всё останется как было… Господи, пожалуйста… Пусть он только не обижается на меня, не ставит точку… Пусть просто наберёт мой номер через двадцать четыре часа, и мы снова поговорим меньше минуты… Ни о чём, просто ради того, чтобы выкурить сигарету…
??????????????????????????Тяжёлая дверь, лестница, этажи…
Не думать, не поддаваться дурацким чувствам, не жалеть ни о чём…
Задержалась на миг на лестничной площадке. Бросила взгляд в окно…
Машину не было видно в тени деревьев. А Адам стоял на границе светового круга от ближайшего фонаря. Курил, потерянно глядя по сторонам…
Он бы не успел приехать так быстро после нашей болтовни по телефону. Получается, стоял здесь, видел, как я уходила в магазин… Часто он так делал за эти недели, интересно? А… А к Верке тоже до сих пор ездит?! Он уже пару недель не касается этой темы, не рассказывает о том, что искал с ней встречи в надежде поговорить…
Он сейчас уедет. Ему теперь здесь точно ловить нечего.
Отвернулась. Толкнула дверь в квартиру, вошла в коридор. Заперла замок, вытирая слёзы…
По крайней мере, у меня есть сигареты. Значит, ещё одну ночь можно пережить…
Сердце замирало каждый раз, когда я проходила мимо кухонного окна. Иногда случайно, иногда просто для того, чтобы лишний раз мелькнуть сквозь стекло…
Там он? Или давно уехал…
Только сейчас, спустя полчаса, напряжение отпустило. Я так боялась, что эта короткая встреча оставит разочарование в душе, загонит меня обратно в депрессивную агонию, вызовет протест и заставит зверем рычать на себя, заново переживая прошлые поступки…
Но
Последний раз подошла вплотную к окну. Задержалась на миг… Опустила штору. Выходя из кухни, погасила свет…
Господи, как я была в него влюблена! Да что там, я, наверное, до сих пор чувствую это несуразное восхищение этим человеком, считаю его самым красивым на свете, верю в его исключительность… Это так легко на самом деле — выбрать объект для обожания и растить в себе тягу к нему. И кажется, что нет сил противостоять этим чувствам, нет возможности отказаться от их проявления, есть лишь уверенность в том, что страсть делает нас зависимыми и слабыми…
Как оказалось, отказаться тоже легко. Не обрекая себя на муки и страдания, не отравляя собственную жизнь известными вопросами "зачем?" и "почему?", не надеясь на что-либо в будущем. Достаточно всего лишь оставить это чувство при себе, продолжать… любить?! пусть будет любить… на расстоянии, согреваясь тем, что этот человек просто есть в этом мире…
Свернула в ванную, на ходу стаскивая с себя свитер и спортивные штаны. Включила воду, равнодушно забралась под горячую струю…
Да, мне безумно хочется прижаться лбом к его плечу, ощутить под пальцами гладкость его кожи, вдохнуть только ему присущий запах, потереться щекой о колючую бороду, прислониться к груди, послушать, как бьётся его сердце, почувствовать горячее дыхание в своих волосах… Но, оказывается, без этого вполне можно жить. Мне только предстоит научиться этому, но я уже знаю, что смогу. Смогла же этот месяц…
С Серёгой в своё время было иначе — мне было безумно жаль совместных планов на будущее, которые плодились в моей голове со скоростью звука, меня душило ощущение несправедливости за несбывшиеся мечты. Я сожалела о том, что мы уже "никогда", а ведь "могли бы", я не хотела смириться с тем, что у нас больше не будет "завтра". Лишь гораздо позже я осознала, что ни один из тех планов не сбылись бы при любом раскладе. Поняла, что если бы мы остались мужем и женой, то не смогли бы осуществить даже того, что есть у каждого из нас сейчас. По крайней мере, он — так точно.
А с Адамом… У нас никогда не было этого будущего. Не было пресловутого "завтра", не существовало вечной отмазки "потом". Да мне по сути и терять-то с ним нечего — мы оба знали, что однажды всё закончится…
Не вытираясь, завернулась в тёплый плюшевый халат. Хотела снова вернуться на кухню… Но передумала. Поёжилась от влажного ночного сквозняка, гуляющего по квартире из открытых окон… Побрела в спальню…
Стук в дверь. Тихий, короткий, настойчивый. При желании его можно было бы списать на галлюцинацию, но в этой тишине сдержанные хлопки ладони по дверному полотну невозможно спутать ни с чем.