Каюсь. Том Второй
Шрифт:
Мама, словно только и ждала, когда я сорвусь, даже ничего мне не сказала, просто дала деньги на дорогу. И вот спустя трое суток Москва встречает меня раскатами грома и проливным дождем. Вдыхаю воздух, пропитанный суетой, надеждами и разочарованиями. Сердце сжимается от ностальгии. Болезненно, отчаянно трепещется. В горле стоит ком, сглатываю его и осматриваюсь по сторонам. В сотнях столичных лиц ищу его глаза, но это бред, конечно, а я все равно лихорадочно всматриваюсь, прося чуда. Только забываю, что даже если увижу, все равно не смогу в эти глаза взглянуть. Никогда. Спросите меня, зачем я здесь? Сама не знаю. Наверное, чтобы попрощаться окончательно. Мне раньше не нравилась Москва, особенно москвичи, но сейчас я рада вернуться. Правильно говорят: наш дом там, где наше сердце. Мое рядом с ним, а он здесь. Нет, я его не потревожу. Не имею права, да и совесть не позволит. Если 6ы существовала хоть какая-то надежда на что-то, он уже 6ы дал знать. Честно признаюсь, я ждала. До последнего ждала. А теперь… Теперь пришла пора прощаться, похоронить воспоминания, надежды, мечты. Ну почему, почему я только оступившись, поняла, что нет ничего важнее, чем быть рядом с ним? Риторический вопрос, конечно же. Закрываю глаза и перевожу дыхание. Голова кружится от волнения, суеты и мелькающих лиц. Вокзальный шум бьет по натянутым нервам. Кто-то грубо толкает меня в сторону, инстинктивно хватаюсь за живот, и сердце колотится отчаянной птицей. Возвращаюсь в реальный мир, чувствую холод, усталость и голод. Пора передохнуть - в моем положении такие эмоциональные и физические нагрузки вредны. Тяжело вздыхаю, вытираю влагу со щек. Не знаю, были ли это слезы или дождь - неважно. Беру сумку и вливаюсь в спешащую толпу. Она подхватывает меня и направляет в сторону метро - то, что нужно. В электричке, как всегда, не протолкнуться. Я, зажатая между двумя толстушками, воняющими потом, какими-то пирожками и дешевой туалетной водой, едва сдерживаю рвоту, прикрываю рот рукой, заодно зажимая нос. Спустя десять минут в глазах темнеет, руки трясутся, и паника начинает захлестывать. Держусь из последних сил и как молитву повторяю про себя: только 6ы не потерять сознание, только 6ы не потерять! На нужной станции пулей вылетаю из удушливого вагона и жадно хватаю холодный воздух. Голова начинает кружится еще сильнее, страх заполняет душу. Только сейчас пришло понимание всей глупости моего порыва. О чем я думала? Какие могут быть путешествия в моем состоянии? А если со мной что-то случится? Это Москва. Тут будешь орать, что умираешь, никто не обратит внимания, разве что сморщиться от раздражения. Эта мысль моментально отрезвляет, тошнота отступает, да и дышать становится легче.
Восстанавливаю дыхание и иду в сторону недорогой гостиницы. К тете Кате не хотелось, у меня не было настроения и сил для разговоров, да и не ради этого я сюда приехала. В убогой комнатушке чувствую покой и радость. Стараюсь ни о чем не думать, хотя не получается подавить мысль о том, что на другой окраине города мужчина, ставший для меня всем миром. Глупо, по-детски, но преодолев расстояние почти в четыре тысячи километров, мне кажется, я ближе к нему. Но только
В таком безмятежном ритме прошло несколько дней. Боль не прошла. Наверное, и не пройдет никогда, но она не была такой невыносимой. Я приходила туда, где мы часто бывали с ним, закрывала глаза, представляла нас. А потом, словно нажимала внутри себя на кнопку “делит”, стирая все из памяти: обнуляя, блокируя его образ, его голос, шепот, запах и ощущения его губ и рук. Я помню каждый сантиметр его тела, каждую морщинку, родинку и шрам. Как же мне его не хватает! Я мечтала проснуться однажды, с чувством, будто все сон и нас просто не было. Но мечты они на то и мечты, чтобы никогда не сбываться. Сердце плачет и кричит о нем каждую минуту, а я просто привыкла к этой боли, поэтому уже не столь восприимчива. Поездка пошла мне на пользу — я готова жить дальше, мне есть ради чего. Когда я покупала билет до Рубцовска,вдруготчетливо поняла, все кончено и назад пути нет. Странное это чувство — принять сердцем то, что давно уже осмыслил разумом. Я медленно брела по городу, сама не зная куда. До моего рейса оставалось еще несколько часов, поэтому сидеть на вокзале не хотелось. Я шла, пока не оказалась перед рестораном “Марио”. Увидев вывеску, мое сердце ухнуло с огромной высоты вниз. С этим местом у меня были связаны особые воспоминания, которые я не решалась вытащить наружу даже сейчас. Достаточно уже того, что это его любимый ресторан. Все эти дни я обходила Марио, чтобы позволить себе такую роскошь. Сейчас же стояла и смотрела на когда-то бывшую родной вывеску, но не смела двинуться вперед. Сомнения терзали душу, хотелось войти и в то же время бежать отсюда как можно дальше. Но какой-то неведомой силой меня понесло внутрь, и я, не сопротивляясь, подчинилась ей. Дрожащей рукой обхватила ручку двери, замерла на мгновение, подсчитывая, сколько у меня денег. Вроде 6ы на чашку кофе хватает. Решительно потянула на себя дверь. Моментально окунулась в тепло и в божественный аромат, от которого у меня свело желудок. Я вошла внутрь, ко мне сразу же подошел метрдотель с вежливой улыбкой, но когда присмотрелся, то искренне заулыбался. И узнав меня, сказал: — О, сеньорита,добрый вечер! Какой сюрприз. Вы так давно не радовали наш взор своей божественной красотой, а мы вас ждали. Маэстро был безутешен, думая, что вам что-то пришлось не по вкусу, —театрально восклицал он. Мне же было неловко за свой внешний вид, отсутствие денег, за то, что ступила на территорию класса, к которому больше не относилась. Впрочем, я никогда ему и не принадлежала. Понимание этого я увидела в глазах мужчины, когда он скользнул по мне взглядом. Я сжалась, он смущенно улыбнулся. Стало страшно, что сейчас меня выпроводят. Но он преувеличенно радостно хлопнул в ладоши и подозвал одного из официантов. — Вашу одежду.
– Вашу одежду. Я дрожащими пальцами расстегнула куртку, которая была мне великовата, оставаясь в водолазке, обтянувшей меня, словно вторая кожа и делая мое положение очевидным. Раздевшись, я глянула на себя в зеркало и поморщилась. Волосы были небрежно собраны в хвост, лицо бледное, не накрашенное с обветренными, ярко-красными губами. Под глазами залегли тени.Потрепанная, уставшая, несчастная. Я так и не набрала нормальный вес, поэтому мой живот на фоне костлявых рук и ног казался огромным, как арбуз. Отвернувшись от зеркала, чтобы окончательно не портить настроение, я стала ждать, когда меня проводят за столик. Нервничала, переминалась с ноги на ногу, пока метрдотель не сказал: - Проходите, мы вам рады.
А затем обратился к официанту:
– Проводи сеньориту за столик у камина. Я благодарно улыбнулась за такую щепетильность и заботу. Мы всегда заказывали столик у камина, и я рада, что он оказался не занят. Следуя за официантом, я, как и в первый раз, прихожу в восторг от интерьера ресторана, выдержанного в пастельных тонах, декорированного к зиме припорошенными снегом рябинами со снегирями, сидящими на гроздьях красных ягод. Пока шла, замечала косые взгляды. На лицах собравшейся элиты было написано: «Кто ее сюда пустил?в. Сглотнув комок в горле, вздернула подбородок выше, хотя стыд и неловкость отравляли кровь. Я проклинала себя за то, что поддалась порыву и оказалась тут, но не бежать же обратно. Вежливо поблагодарив официанта, села лицом к окну и спряталась за меню, хотя кроме капучино ничего не могла себе позволить. Сделав заказ, сконцентрировала внимание на пробегающих за окном людях. Кофе принесли спустя несколько минут, я втянула потрясающий аромат - такой знакомый и привычный. В груди что-то сжалось. Прикрыв глаза, сделала глоток, обожглась, но даже не поморщилась, боль внутри была сильнее. Хотелось моргнуть и встретиться с ласковым взглядом ярких, лазурных, как летнее небо, глаз. Такого красивого и насыщенного оттенка я ни у кого не видела. До ломоты во всем теле было необходимо увидеть обаятельную, мальчишескую улыбку. Я зажмурилась, прогоняя образ, едва заметно встряхнула головой, и, открыв глаза, посмотрела в зал, проверяя, заметил ли кто-нибудь мое странное поведение. Но присутствующие были поглощены кто чем: едой, беседой, телефонными разговорами. Я с облегчением вздохнула, пока не посмотрела в сторону двери. Сердце замедлило ход. Мне хватило даже мимолетного взгляда, чтобы понять - это он. Задохнувшись от ужаса, я как можно ниже склонилась над чашкой кофе, пытаясь казаться незаметной. Наплевав на этикет; поставила локоть на стол, прикрывая лицо, украдкой наблюдая за ним. Пульс начало зашкаливать, когда я осторожно повернула голову. Мгновенно воздуха стало мало. Потому, как он был не один. Рядом с ним стояла высокая шатенка в черном пальто, которое он галантно помогал снять, шепча ей что-то, отчего на губах женщины играла легкая улыбка. Мои руки дрожали, как у алкоголички, а кровь шумела в висках, но я продолжала смотреть. Он был, как всегда безупречен: в дорогом темно-синем кашемировом пальто, которое небрежно снял и отдал метрдотелю, оставшись в пиджаке спортивного кроя, цвета океана, поверх бледно-голубой сорочки в мелкую клетку; серые брюки и темно-коричневые аксессуары заканчивали безукоризненный образ делового, состоятельного мужчины. Женщина была ему под стать: ухоженная, элегантная и судя по уверенному взгляду, самодостаточная. Впрочем, за ним других не водилось, кроме разве, что меня. Сейчас я это осознавала в полной мере, от того слезы наворачивались на глаза, хотелось убежать. Меня вновь затошнило, когда заметила, что его рука по-хозяйски лежит на ее талии. Отчаянье захлестнуло, как и дикий страх. Я застыла на своем месте, когда они, переговариваясь и смеясь, последовали за официантом к столику напротив меня. Я не знала, что мне делать, кроме как отвернуться и до крови прикусывать губу. Меня кидало то в жар, то в холод. Было невыносимо, адски больно и до тошноты страшно. Когда же я услышала уверенный женский голос, то выдержка покинула меня.
– Да просто из принципа узнаю, кто спонсировал его программу. Я сегодня подвергла его поведение критике в интервью, поэтому результат не заставит себя ждать. Ой, да черт с ним! Надоела уже работа. Я так ждала этого дня, ужасно соскучилась.
– Я тоже скучал, - раздался такой родной до дрожи, бархатный голос, - Очень, - многозначительно добавил он. Я была готова завыть от ревности, невыносимой боли. Каждая их фраза, смех, словно ядовитые стрелы впивались в мое сердце, отравляя кровь, вызывая адскую муку. До боли сжимая край стола холодными пальцами, я дрожала, пытаясь изо всех сил сдержать слезы. Хотелось провалиться сквозь землю, умереть прямо сейчас. Я задыхалась от понимания, что эта женщина все эти полгода, пока я загибалась от безысходности, была рядом с ним. И сегодня ночью она тоже будет рядом. В его постели. Чувствовать прикосновение его губ, сильных, с ума сводящих рук, дышать с ним в унисон и двигаться в такт. Хочется заорать дурниной от отчаянья и дикой, разрывающей боли, а я молчу, вцепившись в край стола. Трясусь всем телом, давясь прахом былых отношений, захлебываясь пониманием, что он стал только сильнее, а я все та же дура, не научившаяся ни жить дальше без него, ни хотя 6ы лгать, что все хорошо.
Не в силах вынести их тихий разговор и легкий смех, поднимаю взгляд и холодею, встретившись с равнодушным, абсолютно ничего не выражающим взглядом голубых, холодных, как лед, глаз. Смотрю в непроницаемое лицо, жадно впитываю родные черты; не пухлые и не тонкие губы - четко очерченные, нижняя чуть пухлее верхней; высокий лоб; глубоко посаженные, прищуренные глаза с сеточкой морщинок вокруг них; широкий нос, визуально кажущийся тонким из-за заостренного кончика - все зависело от того, с какой стороны на него посмотреть. На впалых щеках столь модная сейчас легкая небритость. В общем, все тот же охренительный мужик, от которого у меня, как и в первую встречу, захватило дух. Толька эта остановка дыхания была болезненной. Любимое лицо, такое холодное и отчужденное, разрывало душу в клочья. Сглатываю тяжело, ищу в его взгляде хоть какой-то проблеск чувств. Пусто. Мне нечем согреться в этих ледяных глазах. Я думала, что похоронила надежду, но когда он просто кивнул мне, я словно услышала оглушительный грохот разбившихся ожиданий. Последняя капля надежды испарилась. Смешно. Оказывается, я еще ждала чуда. Там, в глубине души, уповала, что как в долбаной мелодраме, он подойдет ко мне - не выдержит. Я до самого конца не верила, что больше не нужна ему. А финал наступил именно сейчас. Легкий кивок: равнодушный, безжалостный, жестокий в своей простоте, словно я лишь какая-то знакомая. Я не отвечаю на этот его жест. Лишь прожигаю полным боли и сожаления взглядом, но он отворачивается к своей спутнице и продолжает о чем-то с улыбкой рассказывать. В его действиях нет ни грамма наигранной радости, дабы спровоцировать меня на ревность. Нет, это не для него - он слишком уверен в себе. Он уважает себя. Ему нет необходимости опускаться на мой уровень, на уровень большинства людей, которые в подобной ситуации стали 6ы изображать безграничное счастье и вселенскую любовь. Ему это не нужно и я ему не нужна, как и моя ревность вкупе с болью. Он одним махом разорвал между нами канат. Если он что-то делает, то раз и навсегда. Слишком гордый, скрытный, скупой на эмоции и слова, он был и остается человеком дела. Если любит, то не на словах, хочет порвать - рвет, обрывает каждую ниточку. Он всегда был таким: принципиальным, решительным, жестким. Как же поздно я осознала, что за человек рядом со мной. Делаю тяжелый вдох, сил больше нет выносить пытку. Агония и безысходность вот-вот прольются в горьких слезах. Подзываю официанта и хриплым, надорванным голосом прошу: - Принесите счет. Мне кивают, я же усмехаюсь с горечью, ибо вот, перед глазами мой счет за ошибки - довольный жизнью любимый человек, но он не со мной. Впрочем, разве не этого я хотела для него? Разве не о6 этом молила небеса? Верно, о6 этом. Просто не думала, что это будет так больно. Настолько больно, что я забуду даже о страхе. А ведь если я сейчас встану, и Гладышев увидит мой живот, сразу все поймет и наверняка решит, что я специально его выследила тут, чтобы сообщить новость. Господи, это будет очередной позор и унижение! И зачем я вообще пошла сюда? Что теперь делать -то? Паника начала захлестывать меня, стоило только представить последствия, а что они будут ужасны, я ни
на секунду не сомневалась, поэтому говорить Гладышеву о малыше, как не собиралась, так и не собираюсь, тем более, теперь, когда у Олега, похоже, все наладилось. Пусть живет своей жизнью, а мне ни к чему все эти проблемы, которые непременно обрушатся на мою голову, как только он узнает, что через месяц у него родится еще один ребенок. Рисковать тем немногим, что у меня осталось, я не могу. Не для того я приехала, чтобы усложнить и без того сложную жизнь. Мне просто хотелось ненадолго вырваться из моего мира одиночества, раскаянья и боли, попрощаться с тем, что было без спешки и закрыть дверь в прошлое, запереть свои чувства и начать писать новую историю. знаю, очередная сентиментальная глупость, но если эта встреча - наказание за нее, дабы я не расслаблялась, то лучше мне умереть прямо на этом месте, ибо у меня нет сил, чтобы выдержать такое испытание. Я не смогу, просто не смогу… Дрожа, как припадочная, я едва дышала, когда передо мной положили счет. И зачем только я его попросила? Сидела бы, пока они не ушли. Пусть это невыносимо и мучительно больно, зато безопасно. Дрожащими руками притянула к себе счет и покосилась на Гладышева, он что-то сосредоточенно рассматривал в меню, делая заказ. Мне показалось это отличной возможностью, чтобы улизнуть, поэтому спешно сунув деньги в кожаную книжку, подскочила, как ужаленная и пошла к выходу, молясь, чтобы Гладышев
– Яна Владимировна?
– уточнил он, отчего у меня все внутри заледенело в ужасе. Расценив мое молчание по-своему, мужчина жестом указал мне на припаркованный недалеко, до боли знакомый, Майбах и вежливо, но настойчиво попросил.
– Пройдемте со мной. Я сразу все поняла и от волнения мне стало дурно, в глазах потемнело, и я начала медленно проваливаться в темноту, понимая, что наши с Гладышевым пути здесь не расходятся. О, нет, здесь они сплетаются навсегда!
Глава 27
– Оле-е-ег,прием,- шутливо помахала рукой племянница перед моими глазами.
– Прости, Олька, задумался, - натянуто улыбнувшись, вышел я из оцепенения, в которое меня повергла встреча с Чайкой. Увидеть женщину, что разрушила весь твой мир, когда уже думал, что никогда больше ваши пути не пересекутся - это как обнаружить несущийся на тебя поезд. Вся жизнь в одно мгновение пролетает перед глазами, кровь в венах стынет, а барьеры, что были выстроены нечеловеческими усилиями, сносит одним присутствием этой суки. Не знаю, как мне хватило сил сохранить невозмутимость. Когда перед глазами промелькнул знакомый силуэт, внутри все сжалось, скрутило в болезненном спазме. Я, конечно, к подобным флэшбэкам за полгода уже привык, поэтому постарался подавить ненужные эмоции, пока не понял, что это действительно она. В ту секунду меня будто парализовало. Время остановилось и казалось, ничего в мире не осталось, кроме нее. Впрочем, это было не ново. Все эти полгода были отравлены ей. Я пытался собрать себя заново: пытался залатать дыры в потрепанной душе, войти в привычную колею и придерживаться заведенного порядка, не забыть или что-то вычеркнуть, понимая, что это невозможно, а просто продолжать жить. И жизнь вроде 6ы была, но абсолютно, совершенно лишенная смысла. Что-то во мне умерло вместе с этими отношениями, перестало быть прежним. Но умерло не в один момент, это был долгий и мучительный процесс. Начался он со злости, выжигающей мой разум и все чувства, но к сожалению, этот огонь быстро погас, а на смену ему пришла нестерпимая боль, от которой я едва не свихнулся. Она, словно дикий зверь, разрывала меня на части. Я не мог ни спать, ни есть, ни чем-либо заниматься, стены дома давили на меня, все раздражало. В голове крутилась сотня мыслей и вопросов. Почему? Что сделал не так? Где ошибся? Как не заметил? Но сколько 6ы не анализировал, сколько 6ы не признавал, что и сам виноват во многом, а легче не становилось, ведь я искренни любил ее и пытался сделать счастливой. И самое страшное, что до сих пор люблю, несмотря ни на что. В этом и заключалась боль: не в унижении, ни в предательстве, ни в обиде, а в любви к ней. Именно поэтому я не смог остаться в стороне, когда узнал, что она в СИЗО, хоть самолюбие и разум вопили во всю глотку, чтобы не вмешивался в закономерный ход событийно чувства оказались сильнее меня. Мне не понаслышке известны тюремные порядки, поэтому я знал, что Чайка с ее дуростью там не выживет, хотя она более чем заслужила. Но сколько ночей не спорил сам с собой, приводя тысячу доводов, один перевешивал все - люблю ее, суку, больше жизни, а потому наперекор всему, как законченный придурок снова помчался вытаскивать из дерьма. И если честно, не жалею. Пусть она не заслужила ни сострадания, ни снисхождения, ни даже жалости, и возможно, ей 6ы только на пользу пошел столь жестокий урок, но не мог я иначе, не мог бросить ее на растерзание всяким ублюдочным мразям, ибо для меня, несмотря на все ее грехи, она навсегда останется маленькой девочкой, которую я должен оберегать и защищать. Чем-то настолько особенным, что будет гореть в моей груди всю оставшуюся жизнь, возвращаясь в мысли осенними рецидивами, вызывая свирепый, отчаянный голод души, с корнем оторванной от той, что дороже и любимей всего. И я знаю точно, что голод по ней не утихнет никогда, и никто не спасет меня из этого блокадного Ленинграда, оккупированного нестерпимой болью и проклятыми воспоминаниями. Чайка, будь она проклята, поселилась в моей душе и голове навечно. И как с первого дня начала наводить там свои порядки, так и продолжает. Наглая, порывистая, отчаянная, постоянно играющая со мной в разные игры, в которых сама же себе и проиграла, оставив мне в награду годовой запас депрессии и дикое одиночество. И вот сижу я, словно на опустевшей остановке, помеченный ею на всю оставшуюся жизнь и, как бездомный пёс заглядываю в глаза пытающихся приручить меня не тех женщин, понимая, что сколько не корми-всё не то. Ни одна не заменит, ни одна не поможет забыть. Впрочем, я даже и не пытался кого-то к себе подпустить ближе пожатия руки. Во-первых, не было ни сил, ни желания, во-вторых, плавали -знаем, а в третьих, просто противно и бессмысленно. Так что все это время я исключительно один, сократив до минимума всякое общение даже с семьей и друзьями, ни говоря уж о ком-то еще. Мне так проще, надоели обеспокоенные взгляды, шепотки за спиной да вообще все надоело. Как говорил Екклезиаст: « всё суета сует и томление духа. Единственное, чего мне все еще хотелось, так это наладить отношения с дочерью, но сколько я не бился, сколько не пытался, Олеся ни в какую не шла на контакт, что добавляло горечи в переполненную чашу. Впрочем, обиду своего ребенка я понимал также, как и то, что по-прежнему уже никогда не будет, полностью признавая вину и злясь как на себя, так и на Чайку. Поэтому, когда шок немного прошел, закономерно взбесился от ее появления. Как она вообще посмела показаться мне на глаза? Что за дебильная дерзость?! Как хватает смелости на что-то надеяться?! А то, что она надеется - очевидно. Не просто же так сюда заявилась да еще и, о чудо, одновременно со мной( надо узнать, что за гаденыш ее информирует). Я закипал, подобно котлу на огне, физически ощущая ее присутствие, кожей чувствуя эти ее взгляды, брошенные украдкой, вызывающие у меня презрение и еще больший гнев. В какой-то момент я не выдержал и повернулся, чтобы посмотреть в ее бессовестные, бл*дские глазищи.Посмотрел,и скрутило всего. Она сидела скрючившись, словно от невыносимой боли. До невозможности жалкая, раздавленная, будто пронесла на своих плечах всю тяжесть этого мира. Впрочем, так оно и было. Для двадцатилетней девочки она повидала слишком много всего, чего видеть не следует. Но кто ей виноват?
Невесело усмехнувшись про себя, сам не заметил, как кивнул, соглашаясь с этой мыслью. Только, когда Чайка закаменела, уставившись на меня во все глаза, понял, что сделал, и стало даже смешно. Еще 6ы ей не удивиться. Кивок после всего, через что мы прошли - вопиющий пафос и издевка. Но с другой стороны, указать Чайке ее место следует, чтобы понимала бессмысленность подобных визитов, хотя зная ее упертость на грани тупости, придется объяснить ей более понятным языком, если она до сих пор ни черта не понимает. Поэтому, когда она промчалась, как ураган к выходу, что я даже не сразу заметил этого, сбросил смс своим людям, чтобы встретили ее. А потом сидел, как на иголках, на автомате поддерживая беседу с племянницей.
– Олег, ты меня не слушаешь, - ворвался в мои размышления Олькин упрек.
– Что случилось? Словно в ответ на ее вопрос позвонил начальник охраны явно с недобрыми новостями. Похоже, Чайка проявила свой дебильный характер. Оставалось только в очередной раз подивиться ее дурости.
– Какие-то проблемы?-тяжело вздохнув, ответил я на звонок.
– Олег Александрович, девушке плохо стало, ее в больницу отвезти или скорую вызвать?
– нервно доложил он.
– Что с ней?
– напрягся я, крепко сжав телефон от шибанувшего по нервам беспокойства. Ольку мой тон напугали она побледнела.
– Не знаю, может, из-за беременности, - огорошил охранник, вызывая у меня растерянность.
– Какой еще на хрен бер… Ты про кого мне вообще говоришь?-повысил я голос, решив, что эти балбесы задержали не Чайку.
– Ну, про девушку, которая только что вышла из ресторана. Я сразу к ней подошел, как вы и просили, а она в обморок хлопнулась. Что с ней делать-то? Надо 6ы поспешить, а то мало ли что, срок у нее большой, - нервно докладывал он обстановку, я же с каждым словом охреневал все больше и больше. От нехорошего предчувствия внутри неприятно сжалось и заледенело.
– Я сейчас выйду, - тяжело сглотнув, оповестил я, надеясь, что охрана ошиблась, потому что, если это Чайка, то все становится на свои места, и эта встреча - не очередная идиотская выходка зарвавшейся дуры, а контрольный выстрел расчетливой суки. И если это так… Господи, дай мне терпения!
– Что-то серьезное?
– взволнованно спросила Оля, как только я закончил разговор.
– Еще не знаю, - поднялся я из-за стола и торопливо отсчитал наличные, протянув племяннице.
– Прекрати, что я за обед не заплачу что ли?- возмутилась она, поднявшись за мной следом.
– Заплатишь, конечно, но на помаду-то лишним не будет, - положив деньги на стол, насмешливо припомнил я ей, как она мою первую зарплату ополовинила. Мне тогда было лет шестнадцать и я, рассорившись с родителями, переехал к сестре, и устроился на работу. Получив первые деньги, повел
племянницу в магазин, чтобы она выбрала себе подарок. Ну, та и выбрала набор каких-то помад, стоявших мне ползарплаты,вместо конфет и кукол, как все нормальные пятилетние девочки. С тех пор подарки женщинам я покупаю без их вмешательства, дабы избежать подобных казусов.
– Ой, теперь всю жизнь будешь припоминать, да?
– улыбнувшись, закатила Олька глаза.
– Посмотрел 6ы я на твое “ой”, если 6ы тебя так обчистили, - сыронизировал я , и чмокнув племянницу в лоб, попрощался.
– Мне пора. Скорее всего, увидится до отъезда не получится, так что матери, дедам привет.
– Хорошо. Береги себя, а то выглядишь измотанным. Я кивнул и поспешил на выход. Возле стойки метрдотеля меня уже поджидал встревоженный начальник охраны с моим пальто. Не сбавляя шага, я накинул его на себя и устремился на парковку. Подойдя к джипу охраны, немного помедлил, собираясь с силами, а после открыл дверь и застыл, увидев свой приговор. Все звуки стихли, а вокруг будто сгустился мрак, мир сузился до одной - единственной точки -огромного живота Чайки, и я не мог ни вздохнуть, ни выдохнуть. В тот момент мои мысли занимала вовсе не вероятность отцовства и дальнейшие шаги в связи с этим, я думал лишь о том, что Чайка снова всадила мне нож в спину. Очередное вранье, предательство и грязные игры. Но если все, что она делала до этого я мог 6ы ей простить, то вот ЭТО стало последней каплей. А мне казалось, что разочаровать меня сильней уже просто невозможно, но я ошибся, для Яночки, как и всегда, невозможного нет. Она окончательно уничтожила во мне то немногое, что осталось к ней светлого, полностью опустошив меня, высосав все силы. Ничего кроме усталости и тотального разочарования я уже не чувствовал. Мне так надоели окружающие меня лизоблюды и интриганы, пытающиеся урвать кусок пожирнее, что хотелось бросить все к чертовой матери и уехать в какую-нибудь глушь, подальше от всего этого беспредела под названием жизнь. Поэтому захлопнув дверь джипа, направился к своей машине, чтобы побыстрее уехать отсюда. Мне необходимо было прийти в себя и подумать.
– К Литвинову в клинику везите ее. Пусть там все необходимые меры принимают и выделят ей лучшую палату. Вы же следите, чтобы она никуда не делась и выполняла все, что ей скажут, - бросил я на ходу.
– А если девушка будет против?- уточнил начальник охраны, следуя за мной.
– Никаких если! Чтоб до моего приезда сидела тихо и не возникала, - отрезал я, садясь в машину.
– Я вас понял, - отрапортовал он и поджав губы, отвел взгляд. Уж не знаю, что он там понял, но судя по виду, что-то прямо-таки ужасное. Меня это, конечно, повеселило, но веселье мое было горьким и недолгим. Тяжелые мысли вытесняли даже намек на что-то еще, кроме обрушившегося сюрприза.
– Андрей, на аэродром вези. Илья, свяжись с пилотом, пусть он согласует вылет с авиадиспетчером.К вечеру хочу быть в Ист-Гринстед, - отдал я распоряжение водителю и охране, после чего сразу же отгородился от них межсалонной перегородкой, и откинувшись на стеганное кресло, устремил взгляд в мрачное небо сквозь прозрачный люк. Итак, ребенок… Мой, скорее всего. Даже не скорей всего, а мой. Ради чего 6ы еще Чайке тащиться через полстраны? Установить отцовство - плевое дело, так что ей смысла нет мутить воду. Хотя эту дуру хер проссышь, у нее в башке сам черт ногу сломит, не стоит даже пытаться понять логику ее поступков. И все же сейчас дуростью совсем не пахло, а вот гаденьким, крысиным расчетом несло прямо со всех щелей, вызывая у меня отвращение и злость. Вспомнилось, как она концерт устроила перед Литвиновым,чтобы обследование не проходить, как все симптомы списывала то на одно, то на другое. Выжидала, сука, перестраховывалась. Понимала, что если узнаю про все ее грязные делишки, на аборт отправлю сразу же. И ведь даже в тюрьме молчала, падла, придерживая козырь до лучших времен! Но не столько задевает, что из меня снова эта тварь дурака сделала, сколько то, что бедного ребенка превратила в какой-то план “В”.Прямо до бешенства доводят столь примитивные методы, которые на мне с успехом уже испробовала Ленка. И вот думаешь, то ли все бабы такие - не чураются при определенных обстоятельствах использовать в качестве оружия и средства достижения целей собственных детей, то ли я настолько придурок, что на таких убогих клюю? Как не странно, но до меня только сейчас в полной мере доходит, насколько Чайка и Ленка похожи. Масштаб действий, да манера поведения, конечно, разные, но суть одна. Поганая такая суть, что аж корежит всего. И как я проглядел? Ведь больше всего на свете боялся на еще одну Ленку нарваться. Можно, конечно, списать все на золотое правило: первый раз-случайность, второй - совпадение, а уж третий - закономерность, но я больше склоняюсь к тому, что я просто, как был придурком, так и остался. Ну, а раз так, стоит ли удивляться, что в моей жизни происходит подобная х*ета?! Как говорится, поздно пить боржоми, когда почки отлетели. Так что надо с этой х*етой что-то решать, но прежде, чем решать, необходимо убедиться, моя ли это вообще проблема. Логика, конечно, вещь упрямая, но не когда дело касается Яночки. П*здец, дожил - выясняю моё ли дитё! Вот, что значит связаться с шалавой. Все - таки первое впечатление о человеке зачастую самое верное. Тяжело вздохнув, достаю телефон и помедлив, неохотно звоню Литвинову,чтоб отдать все необходимые распоряжения.
– Иваныч, день добрый! Как жизнь?
– Добрый -добрый, Олег Александрович,- прокряхтел мой врач и со смешком добавил, - Сам 6ы хотел знать, как она-старушка, а то из-за работы света белого не вижу.