Кошка Фрося и другие животные (сборник)
Шрифт:
– Прикольная горжетка, – говорят они. – Ой, это экспонат? А унитаз настоящий? Еще подскажите, где здесь буфет? Судя по обалденному запаху, кто-то насублимировал бублики.
Мы говорим:
– Старинный рецепт.
Люди говорят:
– Какой кошмар, ничего своего придумать не могут. Какое-то засилье плагиаторов. Фи!
У кошки Евы с кошкой Фросей идет борьба дискурсов. Фрося оперирует крупными формами и этим берет за живое. Всем знакомо то, что делает Фрося. «И у меня так же», – думают все. Ева берет количеством. «Графоманка, – говорит Фрося, – еще на бисер перейди или макраме плети этим местом, прикладная ты наша».
Нет,
Но Фросе пофиг, она буддист. Лишь бы кормили и давали айпэд. С ним медитировать интересней, столько приложений. Фрося вздыхает и удаляется с айпэдом в сад камней. Творить и мыслить.
Про Европы и счастье
Муж у меня мужчина видный. А в Парижах еще и свободный. Идет, весь будтоменясуканет, в муаровый шарф обернулся, в солнцезащитных очках мегаудачной формы, мокасинами фуэте крутит. Весь из-кудри-в-кудриттвою. Француженки дохнут прямо на лисапедах. Не выносят шарму. Не, ну пуркуа бы, как говорится, и не па? Пусть мужик порадуется. А я чо? Я с Урала. Мне сзади с рюкзаком и кредитками привычнее и теплее.
Муж говорит:
– Какой этот французский стиль удачный. Выпил, бутылку в траву выбросил – полный шарман. Надо дома так делать.
Потом сдуру поехали в Швейцарию, и выяснилось, что все ваши Европы – это обыкновенное Замкадье. Типа нашей Истры или Мытищ каких. Купила тут Фросе небольшой сувенирчик – вид на жительство. Тут у миллионеров хобби – работать в «Макдоналдсе» и в обеденный перерыв выкидывать коленцы вдоль Женевского озера в надежде похудеть.
А планктон в это время стоит в автомобильной пробке во Францию, Германию и Выхино. Макдоналдсные миллионеры нас обслуживать брезгуют. Неравные социальные отношения. В нас швырнули щвейцарскими шоколадками, картошкой и плюнули жалкой сбербанковской кредиткой. Сказали: «Мехси, бон аппети и ахэвуах. Свободная касса». Мы поняли, что разговор закончен. Потом я допрашивала мужа, рассматривая банковские отчеты, кто из нас купил самолет. Я точно не покупала. Оказалось, это счет за швейцарский гамбургер. Решили не есть и терпеть до Италии.
Еще, когда люди говорят по-французски, то сворачивают губы в куриную жопку. Это ужасно позитивно. Столько людей с куриными жопками на лицах.
А в Амстердаме я ощутила, что значит быть Фросей. Это, блин, ужасно сложно. Надо не забыть пожрать и все такое. А потом оказывается, что ты жрешь уже пятый час подряд. И внезапно находишь себя в остром приступе любви к мужу, который помнит, где отель. А это, оказывается, такое счастье.
Про зомбонату
Я вчера похудела от сковородок. «Как это?» – спросите вы. Ведь от сковородок обычно толстеют и получают иные сильные травмы. Всякий приличный муж не даст соврать. А все началось с того, что мы потерялись в Италиях. А перед этим я как раз продала одиннадцать родин за аутлет с медной посудой. Муж что-то пробурчал из-под шикарной кастрюли, настойчиво сдувая ценник с носа. Я умилилась, поправила ценник, ловко разместив его в бровях, снова умилилась своей находчивости и отменному вкусу и предложила вернуться к отелю уже знакомым путем. Муж вцепился в карту левой ногой, накинул ее на голову и долго сопел на центр, отчаянно вращая глазами. Потом сказал, что нам надо на какую-то Зомбонату. Не, ну глонасс глонассом. Я женщина кроткая:
– На Зомбонату, так на Зомбонату, кастрюлю не поцарапай, кушать хочешь?
Идем час, второй, третий, Зомбонаты нет. Муж говорит:
– Все, ёшкин кот, мне за тобой бегать надоело! Заверни мне, понимаешь, хлеб в колбасу и карту на голову снова, понимаешь, накинь. Ёшкин кот.
Не, главно, «за мной»! Главно, «ему надоело»! Ну, я женщина кроткая, обиду проглотила – потом как-нибудь отрыгну, в обстановке приятной и расслабленной. Покормила его ловко под медным сотейником за двенадцать евро, карту на физиономию накинула, стою, ноги до жопы двенадцатый раз стертые разглядываю, любуюсь игрой солнечных бликов на меди. Сама уже готова ту саму Зомбонату целовать во все места. За разнообразие в семейной жизни. Хотя лично мне кроме вопроса: «Мы, блядь, где?» на ум уже третий час ничего не приходит.
Муж говорит:
– Ты чо там, это самое, плачешь, что ли?
Я говорю:
– Да ну щас, ага, это самое, разбежалась.
А сама рыдаааюууу, эпитафию подготовила – «была, видела, купила». И вроде как свет вижу уже в конце туннеля, и ценник – тридцать два евро, блюдо медное для запекания, аутлет, улица Зомбоната.
Про женщин, Тиффани и теннисные мячи
Женщины в Европах странные. Я бы таких сразу поубивала. Сидит, взяла себе пакет похудательного салату, сама методично роется в тарелке у мужа. Аккуратно так закладывает в себя по полстейка. Ну, он, понятное дело, сидит, терпит. Столько денег в нее, дуру, уже вложил. Убивать жалко. Живое все-таки существо. А она уже вторую половину стейка в себя оформляет. Сидит себе, уже даже хлеб смолотила, ждет, когда этот жлоб таки пожалеет кусочка рибая. Хищно так брульянтами поблёскивает. А он терпит, ждет, когда эта падла сама подавится. Мужик, чо.
Вот я как? Смотрю, у мужа уши затряслись – значит, где-то поблизости омлет с беконом. За ушами пищит, шуба заворачивается, побежал, запнулся, упал, весь в омлете. Да, не Ричард Гир! Зато кого еще можно потерять и найти в одном и том же месте – у ларька с медовухой? Ричарда Гира уже бы давно разобрали. Я сама по городу бегу, разговариваю с мужем, который в алкогольном ларьке застрял еще пятнадцать километров назад. Говорю:
– Ты посмотри, какая красота!
А в ответ восторженное молчание. Думаю: «Вот, едришь, дожила, встретила настоящего человека».
Вообще мы любим теряться. Сегодня потерялись с большим мешком теннисных мячей. Оранжевых! Встретить правильные теннисные мячи так же не просто, как дотащить их до отеля, не пробегая по пятнадцать раз по одним и тем же местам. Потом к нам уже бомжи подошли, спросили, может, чем помочь? Душевные люди.
У Тиффани мы встретили их – серьги. Поскольку у мужа на завтрак был омлет с беконом, они переехали к нам жить. В хороший район.
Про «бейлис», дороги и когнитивный диссонанс