Кошка Фрося и другие животные (сборник)
Шрифт:
– Давай заедем в «Азбуку вкуса».
Я говорю:
– Давай.
Купили тележку еды для мужа и мне один обезжиренный творог. Бабулечка звонит, а я не могу. Я лицом в корытце. Прижала попу сердечком к уголку сиденья и выжираю творог как из ружья. Как будто во мне стаю котов пять лет не кормили.
Про центр тяжести
У меня центр тяжести находится в голове. Поэтому я ею попадаю во всякие передряги. Это первое у меня, что сталкивается с препятствием. Нейрохирургия капает на меня слюнями, приглашает на свидания.
Голову в нейрохирургии проверяют магнитом. Кладут на транспортерную ленту, и ты, как отбивная в панировочных сухарях, двигаешься к светлому будущему. Оказывается, мы все хорошо магнитимся. Я, например, отлично магничусь к грильяжу в шоколаде и кудрявым брюнетам. В томографе скучно – не было ни того ни другого. Пришлось магнититься вхолостую. Аппарат распечатал самый красивый в мире череп с чудесно сломанным носом и откровенно прекрасной аномалией мозга. Я не удивилась. Совершенство не скроешь. Мама мне это сразу говорила. Только другими словами.
Так это я к чему? Вчера я крепко приложилась головой об горнолыжный склон. Снег – он такой скользкий. Очнулась дома. Рядом три пустые бутылки от темного «Козела» стоят. Я говорю мужу:
– Не говори своей дуре, сделаем вид, что еще амнезия.
Муж лежит в кресле, потягивает пиво, читает все про воспаление надкостницы. Все сидят, лечатся. Фрося себе мяса достала к «Бейлису». Шпицы – сушеное кошачье говно. Отрываются, пока меня нет.
У бабулечки центр тяжести в коленях. У нее даже из-за этого завелась суставная мышь. Крайне прихотливое животное, иммунитета ноль. Один раз с каблуков слетаешь – и опять мужика на полгода заводить. Для переноски мыши. У Фроси блуждающий центр тяжести. Бывает, что он вообще не при ней. Забывает в Портофинах. Медицинский справочник утверждает, что это склероз. Недавно написали сами Портофины почерком Фроси. Пишут, что готовы принять Фросю на лечение и скрасить ее оставшиеся двадцать пять лет пятизвездочным сервисом. Семиразовое питание включено. Просят забронировать себя хотя бы на полгода. Полная предоплата.
Поствалентиновое
Семейство Толяново-Чучиных взяло и перегрызло горло нашему отоплению. Хулиганье. Толяновы гены. Приходил, паскудник, на 14 февраля, обвязавшись бантом из арматурной сетки. Чуча, конечно, не устояла. Какая выдумка, какой шарман и романтик. Дальше – все как у всех. Напоролась на арматуру любви, сердце в клочья. Ты еще встретишь достойного кота. А не такое тупое и черствое животное, как я. Я тебе звякну летом. Давай береги себя. Ну ладно, побег я, Мусь.
Чуча возвращается, ложится страдать прямо в шубе и сапогах. Так положено делать каждой женщине. Потом перекрашивается. Чуча натуральная черно-белая. Теперь она ненатуральная бело-черная. Затем еще неделю глушит Фросин «Бейлис». Фрося читает собственный курс по психологии отношений. На лекции приходят крысы. Возмущаются. Обещали Раневскую, а читает какая-то дура в перчатках на ногах.
А мы меж тем смиренно оказываем Толяново-Чучиным все степени доверия, выделяем жилплощадь между очистными и котлом, покупаем корм, туалет, всякое от блох и глистов. Муж говорит:
– Дотации вводить будем?
Я говорю:
– Может, лучше клизму?
Приезжал кот Антон на новой старой «Ладе», подарил Чуче почти целую банку с консервами. От чистого сердца оторвал. Потом обоссал все до потолка, очистные особенно убедительно. Но Толяново-Чучины не такие. Они всегда в напряженном ожидании. Некогда отвлекаться на россыпь консервных банок.
И потом – бац! Ушло из жизни отопление. Тихо и незаметно. По-святому. Теперь Толяново-Чучиным негде жить. Между очистными и котлом сидит и обильно матерится страшный мужик, которого зовут Сервис. Мы им выделили однокомнатную коробку. Но что это по сравнению с хрустальным дворцом между котлом и очистными? Лишили рая, порвали парус. Чуча даже начала подумывать о валерьяновом дилерстве. Время подходящее. На носу 23 февраля, Восьмое марта. Все хотят забыться после Валентинов. Не все? Ну, тетя Чуча ждет. 25578388. Да, префикс 916. До десяти вечера.Общие интересы
В наших истринских Куршевелях тишина. Все уехали в Куршевели. Остались только бабы, инвалиды и мы. Еще остались бугры на склоне и надкостница мужа. Невыездные. Но нам все равно очень весело вдвоем. Ведь у нас общие винно-водочные, гастрономические и спортивно-травматические интересы. Я нашла на чердаке две теннисные ракетки. Поэтому муж был вынужден купить поролоновые мячи для тенниса и перепрятать всю снарягу для гольфа. Ведь начальная скорость мяча может достигать двести км в час. А еще меня интересует пулевая стрельба и виндсерфинг. Муж по этой причине отказывается репатриироваться на родину. Ведь тогда ему придется ждать меня из армии, печь запеканки и наряжаться перед сном в кружева.
У моих родителей был роман с книгами. Такой вот общий интерес. В СССР все любили разыгрывать собрания сочинений. Однажды родители выиграли двенадцать томов Гоголя, и это событие сильно повлияло на мое психосексуальное развитие. Склонность к странным парням ничем хорошим не закончилась. Филиппа Киркорова вместе со мной никто любить не хотел. Кроме бывшей школьной директрисы, а в ту пору гардеробщицы, Федоровны. Она часто теряла связку ключей от железных клеток, в которых хранились наши «польты». Мы по три часа после уроков не могли расстаться со школой. Такая была любовь. Ключи искали всем миром. Учителя нервничали:
– Ну, Федоровна, голубчик, вспоминай, кому давала?
Федоровна грустно отвечала:
– Кому давала, того уж нету.
Потом Федоровна принесла в школу шесть томов Геннадия Малахова с целью создать фан-клуб, но случайно образовала уриносекту. Тогда мы с Филиппом остались совсем одни против Цоя и «Ласкового мая». Такие бунтари.Бабулечка всегда собирала мужчин. Потом она их разбирала. То ли ей была крайне интересна их конструкция, то ли она рассчитывала обнаружить в них кольцо «с брульянтом». Мужчины потом собирали себя заново. Случались и замены мозга. В этом состояли общие интересы бабулечки и мужчин. Один мой друг утверждает, что общие интересы – полная ерунда и имеют смысл, только если люди каким-то тупейшим образом попали на ведение общего хозяйства. С придурками такое случается. Для того чтобы навсегда поразить женщину своим поражателем, необходимо безостановочно рассказывать ей, насколько она чудесная и распрекрасная, до получения положительных результатов. Отрицательных не бывает. И никаких вам общих интересов.
Женская месть
Женщина – это очень крепкая конструкция. Шла, шла, упала с эскалатора, поднялась, собрала засыпавшее толпу содержимое косметички, пошла дальше. Даже без сознания в сознании. Истинная леди. Ни слезинки. Все выплакала еще на горшке в яслях. И с тех пор в завязке. И пусть сдохнут за той самой верандой все, кто не с ней. По пять раз, в сладких муках. Прижимая к груди ее фотокарточку с прибитым к пуховой макушке бантом и в совершенно постороннем платье. С тех самых пор женщина – статуя Артемиды из карбона и стали. Ее фальшиво-белокурая головка, искусно приделанная к плавсредству, идеальным образом дрейфует мимо меня в бассейне. Без кругов и брызг. Строго по горизонтали. Настолько плавно, что хочется подарить ей кокошник.
Меня не назвать идеальным сухогрузом. В моей внешности угадывается экспрессия кубизма. Нелепый голубой купальник, того же цвета шлепанцы и очки.
А что делать – период. Плаваю я сурово, с противотоком, на одном месте. Чтобы не особо привыкать к хорошему. Также сразу угадывается, что с Урала. Есть во мне эта стать. Через одно плечо косу, через другое – топор. В трусах – набор туриста. На случай, если с избой свяжусь или с каким конем. Да и кого не встретишь в бассейне?
У нас не принято ждать отмщения годами. Девочек отдают в единоборства сразу после первой ясельной измены. Спецкурс управления скалкой проводят старшие родственники по женской линии. Потом практика и повышение квалификации – очередной брак. За поход за веранду с посторонней клюшкой полет с горшка обеспечен. А на корте я вообще как рыба в воде. Закрытая стойка, принимаю мяч, бросок, болевой. Мяч попал в противника. Какая чистая блестящая победа!
Шестилетний молчел случайно притопил свою возлюбленную в бассейне. Она нарыдала администрации крупную сумму. Теперь бассейн считается как с морской водой. В утешение джентльмен купил ей «Лексус». По другим источникам, тупо повел греться в сауну. Она радовалась как шальная.
Про традиции
Одну мою подругу муж ласково называет суринамская пипа. Я, когда услышала, чуть не задохнулась от зависти. Вот это любовь. Настоящие отношения. Мои прародители пронесли через всю жизнь сильное чувство друг к другу и последние двадцать лет совместной жизни нон-стопом выясняли между собой, кто раньше помрет. Прадед Василий везде хотел быть первым и серьезно тренировался после обеда. Прабабулечка Марея говаривала ему на это строго: