Кошка Фрося и другие животные (сборник)
Шрифт:
Про скуку, истерики и мироздание
«Горячие предложения в этом високосном году! – пишет мне букинг ком. – Сгоняй в последний раз». По телику идет сериал про главного антрополога ФБР. Весь институт Джефферсона с интересом разглядывает ванну с растворенной в бытовой химии жертвой. Спаслась только верхняя часть черепной коробки. Следствие в тупике. Мы с мужем цинично едим суп. Муж говорит:
– Передай мне майонез, а то как-то скучно сегодня. Надо взбодриться.
И выливает себе горячий суп на область ширинки. Его подбрасывает, он зависает в левитации прямо с капустой на штанах. Всем весело.
Мужчина способен легко выпилить из нежной женской души монстра. И тогда не знаешь, что лучше: убить его прямо за рулем или развестись, выйдя из машины
Когда я злюсь, то очень сексуальна. Муж говорит. В полной мере раскрываются моя красота и дурной характер. Даже ничего, что коленки в горнолыжных штанах и сама я напоминаю бесформенную желтую точку. Даже если я ничего не говорю, а просто сижу и сексуально топлю это мироздание в ярости.
Из одной моей подруги, Таты, часто льется ее богатый внутренний мир, ее золотоносные прииски, самоцветные россыпи. Прямо на людей. У ее мужа лицо всегда в перманенте: «Я не убивал! Вы не того взяли!» Однажды Тата собрала свой неповторимый внутренний мир по кусочкам, уложила в чемодан на колесиках и вместе со своей тонкой, незаурядной личностью ушла к своему лечащему психотерапевту. Потом вернулась, говорит:
– Фигня, та же самая депрессуха. И что за дебильный вопрос – зачем мне шуба?
Кошка Фрося, утопая в собственной важности и снегах, любит уйти на все четыре стороны. Потом возвращается, конечно. Не одна, с блохами. В качестве перевозчика бизнес-класса. Не по своей воле, но не без удовольствия. Блохи – это хорошая альтернатива. Чешешься, еще хочется, а главное – совсем нет времени на самоанализ.
День всех влюбленных
За час до закрытия ИКЕА среди лиллонгенов и годморгонов снуют молодые самки и самцы людей. Они только что решили жить вместе. Накануне ДВВ. Сняли собственную пещеру с санузлом 1,5x1,5x1,5. ИКЕА умеет сделать так, чтобы в этом санузле можно было комфортно проводить все свободное время. К потолку стильно и функционально приделана стиральная машина – вершина дизайна. Складной столик клингсбру можно свободно использовать в качестве рабочего места. Сидя на шикарном унитазе оресунд, можно представлять себя в лучших апартаментах мира. Если смотреть не на развешанные по батарее трусы возлюбленной, а, к примеру, на занавеску для ванны с морской темой.
Самцы демонстрируют безумие и кидаются на текстиль. Зарываются с головой в галлюциногенных цветов подушки. Самки ведут себя степенно, с отрешенной уверенностью. Выбирают серьезные диваны, к которым впоследствии очень сильно привяжутся самцы. Самки оглядывают пространство чуть поверх, победоносно засовывая руку в задний карман джинсов самцов.
У касс царит атмосфера любви.
– Милая, – говорит прекрасный юноша, – милая, упаковывать вещи нужно интенсивнее.
В обычный, уже давно женатый день самец прошипит:
– Резче давай. Руки из жопы?
А самка сплюнет в сторону:
– Да чтоб ты сдох.
Вообще ДВВ – очень радостный. Люди приходят на работу под лозунгом «Я надену все лучшее сразу». Даже в минус тридцать. Этот сарафан мне больше всех идет. Работа похожа на Болливуд. Соседний отдел отчаянно вращает глазами. Что означает: «Куда же ты смотришь, дура? Я здесь!»
Кошке Фросе вчера купили подарок. Барный стул ингольф. Стул всю ночь ласково называл Фросю грундталь. Диван кивик только усмехался. Фрося игриво грозила дивану когтем. Торшер круби стыдливо отворачивался. Так начинался ДВВ.Лучший проект
Бабулечка разочаровалась в Ваньке, своем новом деде. Местный Ричард Гир оказался жмотом. На «Рябине» пил из своей чекушки в одну свою наглую молодящуюся харю и решительно никому более не наливал. Вроде бы ничего особенного, но позывные опасные. С таким ячейку чешским хрусталем не обставишь, коврами бухарскими не завесишь, стенками мебельными не загадишь. Теперь Ваньке отказано в доме и пирожках с мороженой колбасой и ядерных пельменях.
Подруга Вика вернулась из Нижнего Тагила. Она там преподает за большие деньги. В одном из преподавательских обеденных залов Нижнего Тагила коварно раскинута фортепьяна. А на ней два горшка с фиалками – очевидно, должны стимулировать аппетит. Это все впечатления о Нижнем Тагиле. А сейчас у Вики дилемма: косуля или кабанятина. Что приготовить? У меня в два часа ночи уже никаких дилемм. Вика очень энергичная и каждый день сжигает по миллиону калорий из двух тысяч возможных. А ведь надо еще где-то брать силы на гарнир. Я бы так не смогла. Кажется, что у нее где-то там наверху безлимитный кредит. Вика – воплощение мудрости. Даже Сократ для ее масштабов мелковат. Еще Вика уверена, что все случается к деньгам. Даже если факты говорят об обратном. Такого превосходства человека над человеком никто долго не выдерживает. Все максимум через полгода отползают на нейтральную территорию со вскрытым мозгом, оторванными конечностями и обширным перитонитом. Лучший Викин проект – это она сама.
У нас появился Вася-таджик. Просто пришел и простоял пять часов в яме с водой на тридцатиградусном морозе. Мы его умоляли зайти погреться, обещали златые горы, горячий душ и махровые простыни. Вася отрицательно мотал головой, затем запросил баснословный гонорар в двести рублей и сказал:
– А хочете, я вам тут все почищу?
И снял железной лопатой всю краску с веранды.
Мы спросили Васю:
– За что ты это нам делаешь?
Вася ответил:
– Потому, что я к вам хорошо отношусь.
Мы – лучший Васин проект. Теперь Вася приходит сам, по-хозяйски отворяет калитку и начинает с упоением разгребать дорожки для шпицев. Чтобы Вася у нас не поселился, мы записали его мобильный. Теперь будет приходить по приглашению. Как лучший таджик.Красивые отношения
Соседи на нас обижаются. Шпицы ходят к ним к гости только затем, чтобы насрать пятнадцать куч. Шпицы такие тролли. Активно пользуются доверием, чтобы вдруг сразу раз! И вагон говна перед телевизором. Мы сказали соседям: «Ну а за что вас любить? Вы же ничего не едите. У вас со шпицами разное вероисповедание. Переходите в пищевизм. А костюмы Боба Марли мы отдадим камбоджийским сиротам. Вот тогда у вас начнутся красивые отношения. Отрастите со шпицами бороды, возьмете в руки изгиб гитары желтой и будете распевать: милая моя, солнышко мясное».
Фрося смотрит на шпицев с интересом и отвращением и считает всех мужчин существами избыточным. Потому что они все хотят пожрать и секса. А это однообразно и неинтересно. Женщина хочет отношений. Поэтому Фрося взялась тренировать шпицевое узкое мышление на предмет приобретения интересности и разнообразности. Чтобы отношения были красивыми. Только в этом случае они имеют право на существование. Хоть в режиме 24×7. Поэтому Фрося сидит в халате на кухне, красит ногти, нога на ногу, тапком болтает. Пожрать в доме нечего. Зато отношения. Или горячую раковину принимает, припирая собой дверь в санузел, Кафку читает. Пожрать в доме нечего, и всем не пописать.
Потом выходит вся разморенная, из-под халата бежевые прелести торчат, книжкой обмахивается, говорит: «Ты чего такой унылый, давай я тебе почитаю. Вот, послушай, гениальное: “Общение с людьми совращает к самоанализу” – ну не чудо ли?» Потом вдруг надевает трусы, и все понимают, что Фрося уезжает. Потому что Фрося в трусах – это половина Портофино. Вторая половина – штопор. Фрося едет за красивыми отношениями. С пятизвездочным номером. В нем шампанское и шоколадка, а дальше как получится. Штопор-то с собой. Раньше у нее были красивые отношения с различными инструкторами, но они все как один стремительно перерастали в избыточные.
Шпицы считают, что у Фроси полностью разрушена психика. Я прошу, чтобы они хоть иногда разжимали Фросе пальцы и выковыривали бутылку. Фрося по-прежнему совращена самоанализом и пишет письма самой себе. Ну не чудо ли?