Кошка Фрося и другие животные (сборник)
Шрифт:
– Жабу тебе в рот-от, Вася. Вот тут я тебя обойду на повороте. И весь сказ. – И скорбно гремела подойником. Потом шептала мне: – Спи, девка, спи.
Спать было невозможно. Я садилась на подоконник и ждала с блядок молодую бабулечку. Общих тем для разговоров со старыми у меня не находилось. Помирать я даже не собиралась.
Традиции у нас – это гибрид цирковых номеров с трагедиями. Когда все мои садятся за стол, мужья в надежде смотрят на жен. Бабы напускают важный вид и в упор ничего не видят. Даже друг друга. Заняты обсуждением тканей и рецептов пельменей. Наговаривают слова в пространство. Это значит, что пока рано.
Старшой напряженно ждет команды, делая вид, что развлекает внуков, не сводя при этом глаз с того места, откуда должно случиться пришествие. Старшая делает последние распоряжения и в упор не видит мужа, а также то, что водка уже три минуты как стоит без дела. Потом старшая прикидывается, что про водку-то и запамятовала. Уже третья перемена блюд – пельмени с пельменями. А до того был салат из пельменей. Мужики мрачнеют. Старшая сказывается страшно больной и царственно удаляется. За столом царит транс. Кто-то срывается и просит чаю. Его подвергают неодобрению.
И тут выходит она, пренепременно в новой шали. Лицо старшого озаряет свет, он наливат с улыбкой на устах. Как в последний раз. Бабы кивают своим. Мол, можно. Свою водку они лишь пригубят, обязательно изящно и как можно дальше оттопырив пальчик от рюмки. Эх, чем дальше пальчик, тем ближе периферия. Потом будут морщиться и закусывать конфеткой, причитая: «Гадость-то кака, как вы, демоны, хлещетето ее, проклятую». Демоны высыпают на крыльцо. Посмолить, обсудить мотоплуги и нову учительницу. Молодые бабы по традиции лезут в пимы и тащатся на морозное крыльцо. Контролировать. Безнадежные остаются за столом, пьют уже залпами и часто. Перетирая за то, как в замужах-то плохо. Хоть бы уж кто-нибудь сдох, не приведи господь.
Затем всё как у всех. Все развозят всех по домам. Иногда выходят накладки.
– Татьяна, я тебе твово на санках привезу щас. Мой-то у тя, нет?
Или:
– Вы где, демоны, мово позавчера высадили? Утром звонил, пьяный в жопу, не пойму, от кого.
Через неделю все устаканивается. Скандалы утихают, и все принимаются ждать новых детей. Традиция.
Жизнь без токсинов
За едой я люблю читать. Читаю все подряд. В основном этикетки. Оказывается, они все делают нам хорошо. Вы знали, что гречка выводит токсины? Приходит такая, говорит:
– Лейтенант гречка. Собирайте манатки, на выход.
Ну, токсины грустно упаковываются в клетчатые китайские сумки и выходят через радиальную станцию. Возражать бессмысленно. Гречка сказала, гречка сделала.
Вообще куда ни кинь, все при деле. Ананасы худеют, курение убивает, крем для ног делает пятки идеальными, а «Макдоналдс» – счастливыми. Щеточка для ресниц ополчилась против беззащитных комочков. Средство для кутикулы, которое бережно ухаживает за кожей рук, великолепно увлажняет, питает и защищает ее от неблагоприятных воздействий, на самом деле не дает кутикуле жить своей жизнью. «Никогда не смешивайте лакрицу с алкоголем, – внушает Елена Малышева. – Умрете». Ты начинаешь судорожно припоминать, когда в последний раз запивал лакрицу алкоголем, в каких пропорциях, ощупывать важные органы, ликовать, снова ощупывать – жив, жив!
Потом завариваешь себе мяту перечную, которая успокаивает. Сверяешься по Малышевой. Летального исхода не обещает, зато выясняется, что мята не прокатывает, если у женщины есть мужчина и ПМС, которые делают ее опасной. ПМС раз в месяц, мужчина – всегда. Поскольку жрет в постели и мастерски перепрятывает грязные носки.
Получила от бабулечки гостинец на двадцать третье февраля. Крем от морщин «после шестидесяти», шерстяные носки сорок второго размера (видимо, брала на вырост или с Ванькой поссорилась) и упаковку сенаде. Чувствуется, от сердца отрывала. Говорит:
– Марея, сенаде хорошие, я проверяла, из дома не выйти. Зато все полы перемыла, постирала тюль и пропылесосила. Теперь сижу без токсинов, сериал смотрю. Боюсь взлететь. Надо котом себя прижать. У него вроде был в функциях утяжеляющий эффект.
Счастливые владельцы ксенофоба
У нас старший шпиц очень ответственный и трудоголик. О приближении каждой кошки или какого завалящего таджика мы знаем задолго и заранее. Не оставляет пост ни днем, ни ночью. Серьезная охрана в два кг весом. В общем, истеричка. Такие есть в каждом коллективе. Часто хочется отправить им в рылеево здоровенный кулак. Да так, чтобы застрял в черепе. Такой заполошный и суетный сотрудник, бегает по потолку, пока не собьешь его хорошим ударом. Причитает: «Ох, начальство машину неровно поставило. Ох, не к добру это, ах, не к добру. Нас всех уволят! Все пропало! Где мое смёртное?!»
У шпица Мачо под контролем весь периметр. Наблюдение ведется и за ночным небом. Ведь враги могут легко напасть сверху. Не дай бог какой самолет или дятел пролетит. Снизу скоро начнет покушаться куча живности – муравьи, кроты всякие и иные кузнечики. А пока нужно облаять каждую снежинку. Для острастки. Все пространство залито звонким, истеричным, гадским лаем. Лают веранда, кошки, деревья. Недавно принялся лаять гостевой домик. Потом Мачо сделал подкоп и научил лаять улицу. А ведь когда-то мы были симпатичными людьми без шпицев. А сейчас мы социопаты, счастливые владельцы ксенофоба.
Кошка Фрося борется с лаем по своим кошачьим понятиям. Научилась делать ловушки из себя. Сначала умирает на полу в доступном месте. Труп кошки должен привлечь всех. Шпиц как главный впереди планеты всей засовывает свое мерзкое, по Фросиным понятиям, рыло во Фросину шубу. Явно шмоная на предмет бумажника. Параллельно зверь старательно открывает пасть, ибо не затыкается ни на секунду. Фрося отправляет кулак псине в пасть и выпускает когти. Затем шпиц катает Фросю на себе по всему дому, раскручивая и ударяя ею об углы. Потом шпиц на больничном. Производственная травма. Лаять нечем. Мы делаем вид, что нам его не хватает. Врачи говорят:
– На две недели минимум.
Мы восклицаем:
– На две недели? Какой кошмар! Мы этого не переживем. Он такой незаменимый работник. Кто теперь будет нам лаять ночи напролет? Ох, ах…В тренде
Каюсь, выбирала горные лыжи как баба. По цвету. Красивые, точно дорогая иномарка. С узором и разными штучками. На лыжах можно обогнать «Феррари». Мне потом сказали по секрету. Женщина всегда так. Сначала что-то берет в порыве страсти, а потом не знает, через что это носить. Сегодня поехала в издательство на каблуках. Жениться в торжественной обстановке. Все чин чинарем. Лимузин, фата, пьяные гости. Подписала договор на книгу, выбежала счастливая и как потеряю сознание. Словно в дамских романах. Рухнула в руки редкой толпе, кишащей аристократичного вида брюнетами в ярких жилетах. Очнулась от своего густого матерного, который железным тоном сообщал мужу в телефон место дислокации моего падшего тела. Каблуки и лыжи теперь не тренд сезона. Замороженные брокколи и фиксаторы голеностопа – новые прет-а-порте.