«Красное и коричневое» и другие пьесы
Шрифт:
Т о п у з о в (направляясь ей навстречу). Товарищ заведующая, очень любезно с вашей стороны… (Предлагает ей стул.) Присядьте.
Заведующая садится.
(Вынимает записную книжку.) Есть у вас записная книжка?
З а в е д у ю щ а я. Нет.
Т о п у з о в (достает из кармана вторую записную книжку).
З а в е д у ю щ а я. Ничего не понимаю.
Т о п у з о в. Молоды еще. Представьте на минутку, кто-нибудь из руководящих товарищей заглянет сюда и скажет: «У вас тут проживает товарищ Топузов, а вы его не используете!»
З а в е д у ю щ а я. Визитные карточки… для…
Т о п у з о в. Я привык правильно ставить вопросы. Можно поставить вопрос так: может ли быть чувство национальной гордости у народа, у которого никогда не было визитных карточек? Теперь вы и сами легко ответите. Визитная карточка заменяет человеку все, чего у него нет… Когда я готовил доклад для ЮНЕСКО…
З а в е д у ю щ а я (улыбаясь). Теннисный корт… Да у нас тут одни старики. Он никому не нужен.
Т о п у з о в. Вот ваша логика: не нужен! А вы поставьте вопрос иначе: если он не нужен, почему у товарища Топузова возникла мысль, что он нужен?
З а в е д у ю щ а я. Ну…
Т о п у з о в. Вот видите? Не может быть ненужным то, что далеко не последней голове кажется нужным.
З а в е д у ю щ а я. Но корт… Ей-богу, нет никакой необходимости…
Т о п у з о в. Тогда поставьте вопрос так: необходимости нет, а западная пресса есть?
З а в е д у ю щ а я. Есть.
Т о п у з о в. Следовательно… Минутку! (Включает магнитофон. Звучит запись трех последних реплик.) Японский! Сын из ФРГ прислал… Вот что я заметил. Вы отвечаете правильно лишь в тех случаях, когда правильно задан вопрос.
Заведующая, заглянув в записную книжку, снова улыбается.
Вам что-то показалось смешным?
З а в е д у ю щ а я. Гражданская оборона…
Т о п у з о в. Да, вы правильно записали.
З а в е д у ю щ а я. Никто у нас этим не занимается. Нету смысла.
Т о п у з о в. У нас, говорите?
З а в е д у ю щ а я. Я не верю, что будет война.
Т о п у з о в. А во что вы верите?
З а в е д у ю щ а я. Как — во что? В человеческий разум.
Т о п у з о в. В настоящий момент человеческий разум может быть помрачен. Поставьте вопрос так: верите ли вы в то, что человеческий разум может быть помрачен? Вот вы уже и не знаете, что ответить.
З а в е д у ю щ а я. Я не верю в войну, потому что у меня сын, ему десять лет…
Т о п у з о в. Здоровый мальчик?
З а в е д у ю щ а я. Не очень. Совсем маленьким перенес
Т о п у з о в (встает, протягивает ей руку). Теперь уже не будет трудно…
З а в е д у ю щ а я. Очень трудная жизнь, товарищ Топузов!
Т о п у з о в. Жизнь? Жизнь есть жизнь.
З а в е д у ю щ а я. Я читала одну статью. Там двое американцев пишут, что нас запрограммировала другая цивилизация и, как только она закончит свой эксперимент, жизнь на Земле тоже закончится.
Т о п у з о в. В таком случае нас создала не цивилизация, а варвары.
З а в е д у ю щ а я. Почему? Люди ведь заражают животных, чтобы найти способы исцелять человека. Это же не считается варварством. А они, возможно, создали нас для того, чтобы исцелять себя. Мы для них как белые мыши… Или кролики, например.
Т о п у з о в. В настоящий момент вообще трудно определить, кто сильнее — волк или заяц, то есть тот, кто программирует, или тот, кого программируют. Не случайно есть поговорка: «Пришел час зайцу волка…» Впрочем, в доме престарелых неудобно…
З а в е д у ю щ а я. Товарищ Топузов, а почему такие статьи всегда американцы пишут?
Т о п у з о в. Наше дело работать! В этом весь смысл. Вперед!
Топузов уходит в свою комнату. Заведующая, постояв минутку в недоумении, уходит тоже.
Входят А н о м а л и я и В е л и ч к а.
А н о м а л и я. Зачем ты меня мучаешь, Величка?
В е л и ч к а. Это ты меня мучаешь.
А н о м а л и я. Вот видишь, обе мучаемся. А если скажешь — обеим станет легче.
В е л и ч к а. Я же сказала. Что ты еще от меня хочешь?
А н о м а л и я. Эх, Величка, Величка…
Уходит. Входит А с п а р у х.
А с п а р у х. Величка, очень тебя прошу…
В е л и ч к а. Неудобно… В нашем-то возрасте… Что люди скажут?
А с п а р у х. Другие женятся, мы же ничего про них не говорим? Полюбили — и женятся. Кто в двадцать лет, а кто в шестьдесят. Сын у меня обеспеченный. Образование имеет.
В е л и ч к а. Страшно…
Входит Ш а б а н, показывает яблоко.
Ш а б а н. Это что?
В е л и ч к а. Яблоко.
Ш а б а н. Яблоко на яблоне, а это фрукт. Так и в накладных обозначено… Третье блюдо. Де-серт. Фрук-ты. А что у тебя под матрасом?
А с п а р у х (выхватывает у него яблоко). Ты зачем под матрасами шаришь? Старые люди под матрасами деньги прячут… Деньги, говорю! Где они?
На шум входят все обитатели дома.