Ксюха
Шрифт:
— Почему?
— Да потому что мужики в принципе только в книжках разные, да у психологов. А в жизни-то как клоны. Подумаешь плюс, минус чего-то больше, чего-то меньше. Один может забить гвоздь и починить кран, но пьёт. Другой не пьёт, но не отлепить от компьютера или телевизора. А ещё и не пьёт и денег много зарабатывает, чтоб ты наняла того, кто гвоздь забьёт, но дома ты его не видишь, и таких вариантов может быть до бесконечности. Так что от этого, ты, спасая самоуважение, избавишься, а где гарантия, что следующий ещё хуже не попадётся. Так ведь можно и со счёта сбиться. Вон соседка моя Галина. Свой работал как вол, но в день получки выпивал. Кто-то посоветовал, дать пинка. Мол, ты баба огонь, моргнёшь глазом и найдёшь себе принца. Слава богу, тогда деньги в психологов не вбивали, и с этого боку у неё потерь не наблюдалось. Результат такого мощного совета на лицо. Мужика подобрали. Причём сразу же. А она уже трёх сменила после этого. Один её обобрал и смылся. Другой зашитый был, как запил, так света белого не видать. Последний был красавец, из тюрьмы освободился. Якорь бросал. Как влепил ей пару раз между глаз. С грехом пополам откачали. Русский стандарт он ни под какое заморское учение ни подгоняется. Так что мой тебе совет. Завязывай деньгами сорить психологам и дуй охмурять своего благоверного.
— Тебя послушаешь, плакать хочется. Вот когда “Золушку” читала, так всё радостно и романтично было. А помнишь, “Три мушкетёра”? Вот была жизнь, а мужчины…
— Ты малость забылась. Дюма тех четырёх мужиков в нескольких сотнях лет наскрёб. И заметь, если б он их там нашёл больше, то мушкетёров было бы не три.
— Вот всё тебе надо испортить.
— Чего тут портить — то. Ты вспомни того принца из “Золушки”, это как раз персонаж к нашему разговору.
— Ну уж нет…
— Ещё как да. Он свою любимую не удосужился в лицо запомнить. Бегали туфельку примеряли. Кому подойдёт, та и невеста. Как видишь у принца ерундовский подход. Главное, что понравилась. На морду даже не до дела было посмотреть. Перро с детства нам про принцев всё рассказал, а мы тугодумы всё не сообразим никак, что-то необыкновенное от них хотим. Жизнь портим себе и им. Вот твой Андрей молоток куда определяет после того, как что-то там прикрутил?
— Почему молоток-то, прикручивают отвёрткой?
— Естественно, но считай, что он её не нашёл и постучал по шурупику молотком.
— А чёрт его знает, он ничего не прикручивает, я зову мужиков. А что?
— Мой Иван, например, забирая молоток в шкафчике для инструмента, каждый раз, после того как попользовался, оставляет его на холодильнике. Но вновь при надобности ныряет в шкафчик и находит его там. Или носки ищет в тумбочке, а кидает под кровать. Вот это что? Бежать мне из-за этого к психологу или разобраться самой. Кинуть его на полку и переключиться.
— Ну, я не знаю, я б взбесилась. Меня подбрасывает от его:- “Дорогая, ты не видела мою рубашку в полосочку?” “Видела”, — говорю. “Где?” — тут же как вкопанный встаёт он. “По дороге побежала…” А молотком я б его точно по башке саданула.
— Вот ещё. Другие вообще ничего не крутят и не знают, где те отвёртки и молотки лежат, а так же рубашки с носками обитают. Всё надо принести и подать. Могла вместо того, чтоб лаяться, чмокнуть его в щёчку. К тому же у моей продавщицы муж тапочки каждый день оставляет у кровати, а ищет в прихожей. Так что мне с молотком ещё повезло. Иван его раз в месяц достаёт.
— Это ты к чему сейчас рассказала?
— К тому, что есть ли смысл шило на мыло менять.
— И что теперь терпеть предлагаешь их, канальев.
— Канальев нет. А вот если достаёт по мелочам, то советую не суетиться, чтоб не сделать себе харакири. Цени и береги всё что у тебя есть, и продолжай идти вперёд, живи в общем. Это тебе я советую, а я одна и для себя пожила ой сколько.
— Это хорошо тебе рассуждать при таком породистом самце.
— Старая история. Тебе про Фому, а ты про Ерёму. Твой тоже не последняя особь в их стае, только присмотрись повнимательнее.
Юлька ничего не успела ответить, наш содержательный разговор прервал приход Ивана. Наличие Юльки его не очень обрадовало, но он, сдержавшись с ходу от колкостей, натянул улыбку.
— Привет девчонки, — чмокнув меня в губы, а Юльку в щёчку, он присел к столу. — Покорми меня, малышка, голоден как лев.
— Сию минуту, — поднялась я, пододвигая ему свой салат и отправляясь к плите.
— Ванюшка где?
— У себя играет.
— Чего скучные такие? Юлька, ты опять ревела, что на сей раз? — тараторил он, уплетая салат.
— Всё тоже, — отмахнулась та. — Кастрировать вас надо, после наличия ребёнка.
“О как! Это уже перебор”. Его лицо вытянулось в банан.
— Потрясающе. Это что-то новенькое в медицине. Запатентовать пробуешь и как? Ксюха согласная или возражает?
Я, не удержавшись, хмыкнула в кулак. Юльки это не понравилось, и она поднялась.
— Ладно, пересмешники. Спасибо за приют и поддержку. Пошла я, вызовов завались. Дохлый народ стал. Вырождается.
— Всегда пожалуйста, — улыбнулся Иван, — ты бы привезла как-то с собой Андрея.
— Зачем? — голос выдавал растерянность.
— Любопытно посмотреть, какой мужик с тобой живёт.
— Всё относительно… Курву нашёл, — захлюпала она носом, не смотря на знаки которые я ей подавала.
— Да неужели сорвался с ошейника. Ай-я- яй! Тогда непременно привези. Мне страсть как охота на него глянуть.
Я, ставя перед ним тарелку, прищемила пяткой ему палец на ноге. Мол, угомонись с шуточками, видишь баба до белочки дошла. Он посмотрел на меня, потом на хлюпающую Юльку и рассмеялся.
— Девчонки какие вы смешные. Сначала любым путём жените парня на себе. Потом рассказываете ему, что он вас обманул подлюга, не таким оказался. Съедаете его поедом, а когда мужик уходит, ловите его и тащите обратно. А нельзя не торопиться с самого начала, изучить объект со всех сторон, потом уж и под венец волочь. Но уж раз урвала, чего бы и не беречь. А раз не хочешь, помаши ручкой и забудь.
— Ты со своими советами закройся, — враз перестала хлюпать Юлька, — я их уже у психотерапевта наслушалась…
— И за хорошую плату, — добавила я, ставя перед ней чашку с чаем из мяты, — успокаивайся вот.
— Даже так, — захохотал Иван. — Доктор, доктору обдираловку устроил, это интересно.
— Чем хихикать, лучше б посоветовал чего? Как говорят: мужик мужика видит издалека.
— Мне казалось это по другому поводу.
— Какая разница, — устало отмахнулась она. — Вы все одним миром мазаны.
— Ты интересная дама. С тобой вечно что-то случается. Вот скажи на милость, как за глаза можно что-то сказать. Привези, посмотрим.