Куда ты пропала, Бернадетт?
Шрифт:
Робот подкатывает к Брэнчу и дает ему пакет. Аплодисменты.
– Спасибо, Саманта.
– Пожалуйста, – отвечает робот. Смех.
Брэнч: «Это базовая технология речевого ввода».
17:17
Реплика из первого ряда:
– А можно мне тоже попкорна? – спрашивает Дэвид Пог.
– А вы попросите Саманту.
– Саманта, принеси мне попкорна.
Робот не двигается.
Брэнч: «Скажите „пожалуйста“».
Пог: «Да ладно!» (Смех в зале.)
Брэнч: «Я серьезно. Моей
Пог: «Саманта, принеси мне попкорна, пожалуйста».
То, что было потом – чистый восторг! Робот подъехал к краю сцены, протянул пакет и уронил его прежде, чем Пог успел протянуть к нему руку. Попкорн рассыпался по всей сцене.
17:19
Брэнч: «Это „Майкрософт“. Иногда глючит».
Зал взорвался хохотом. Брэнча, похоже, это задело: «Не так уж и смешно».
17:21
Брэнч: «Мы обучили Саманту пятистам командам. Могли бы расширить их список вдвое, но нас сдерживало то, что в ней и так несколько тысяч подвижных частей. Ее рыночный потенциал оценивался как низкий. Она слишком дорого стоила, чтобы пытаться наладить массовый выпуск. В конечном итоге проект „Саманта“ был закрыт».
Зал, хором: «Ууууу…»
Брэнч: «Не, народ, ну вы чего? Сами, что ли, все гении без права на ошибку?»
Выражение тут же стало классикой TED.
17:23
На сцену вальяжно поднимается чувак с новым пультом от проектора. На полпути останавливается и подтягивает штаны.
Брэнч: «Что вы, что вы, не спешите».
Зал хохочет.
17:24
Брэнч: «Итак, „Саманту“ закрыли. И тут я вспомнил про тех мартышек. Подумал – э-э-э, а ведь когда строишь персонального робота, то осложняющее обстоятельство – это сам робот. Может, сумеем обойтись без него?»
17:25
Пульт наконец заработал, и он начал показывать слайды. На первом фото обезьяны с проводами в головах. Зал замер, некоторые вскрикнули.
Брэнч: «Прошу прощения!»
И выключил слайд-шоу.
17:26
Брэнч: «Закон Мура гласит, что число транзисторов, которые помещаются на интегральной схеме, удваивается каждые два года. И за двадцать лет то, что когда-то выглядело так кошмарно, стало… вот этим…»
Он переключает на слайд с изображением бритой человеческой головы. Под кожу что-то вшито, по виду компьютерная микросхема.
17:26
Брэнч: «Оно, в свою очередь, превратилось вот в это, – он показывает всем футбольный шлем с эмблемой „Сихокс“. – Внутри электроды, от них отходят провода. Надеваешь, и не надо ничего вживлять в мозг».
17:27
Брэнч откладывает шлем и лезет в карман: «И вот в это». Показывает какую-то штуку, похожую на пластырь.
«Дорогие TEDстеры, познакомьтесь с „Самантой-2“».
17:27
Брэнч приклеивает пластырь себе на лоб, прямо под линией роста волос, и садится в кресло: «Скептикам покажу пару трюков в режиме реального времени».
Он тянет за рычаг, и кресло раскладывается.
17:29
Странный звук. Это пылесос включился! Сам ездит по полу, собирает попкорн. Брэнч лежит с открытыми глазами, не сводит их с попкорна. Пылесос выключился. Брэнч повернулся к телевизору.
17:31
Телевизор включился. Сам переключает каналы. Дошел до матча «Лейкерс» и остановился.
17:31
На большом экране появилась страница почтового сервиса Outlook. Открывается новое письмо. Курсор перемещается на поле «Кому». Письмо пишется само! «БЕРНАДЕТТ». Курсор перемещается на поле для сообщения: «TEDTALK ПРОШЕЛ НОРМАЛЬНО. ПРОЕКТОР НЕ РАБОТАЛ. ЖАЛКО, ТУТ НИКТО НЕ ЗНАЕТ POWERPOINT. У ДЭВИДА ПОГА ПРОБЛЕМЫ С КООРДИНАЦИЕЙ. P. S.: ПОСЛЕ ПЕРВОГО ТАЙМА „ЛЕЙКЕРС“ НА ТРИ ОЧКА ВПЕРЕДИ».
Все вскакивают. Звук, издаваемый залом, больше всего похож на рев. Брэнч встает, отлепляет пластырь ото лба и поднимает его над головой.
17:32
Брэнч: «В марте мы отправляем „Саманту-2“ в больницу имени Уолтера Рида. Посмотрите на видеозаписи, как с помощью „Саманты-2“ парализованные ветераны сами готовят себе еду в „умной кухне“, смотрят телевизор, работают на компьютере, даже за животными ухаживают. Цель „Саманты-2“ – помочь нашим пострадавшим ветеранам жить независимой и продуктивной жизнью. Наши возможности безграничны. Спасибо».
Зал бесчинствует. Крис влез на сцену и обнимает Брэнча. Никто не верит своим глазам.
Voil'a.` Вот вам «Саманта-2».
От кого: Одри Гриффин
Кому: Су-Линь Ли-Сигал
С меня довольно. Поняла? Ты меня окончательно достала!
Дорогой мистер Брэнч!
Я получила запрос относительно вашей жены. Возможно, я неправильно поняла ваши намерения, но то, что вы добродушно называете «отдыхом и восстановлением под профессиональным наблюдением», хотя и опасаетесь, что эта идея ей «вряд ли понравится», по сути является принудительной госпитализацией.