Купериада
Шрифт:
Осознав присутствие внезапно возникших невесть откуда гостей, супермачо оживился и с лёгким кряхтением сменил позу, от чего его грива, колыхнувшись всей неопрятной массой, вяло переползла на новые позиции. «Бедняга, – подумал Лёва (вы его, конечно, узнали?), – при его способе питания шевелюра должна здорово мешать. Волосы свисают на шею жертвы… то есть попадают в пищу, лезут в рот… Фу! Может, он их подвязывает или подкалывает? Нет, тут полумеры не помогут. Что бы ему не подстричься малость? Ноблесс оближ, что ли? Традиции обязывают?».
Глаза хозяина между тем неприятно-заманчиво заблестели.
– А вы вовремя, пацаны, –
– Меня зовут Лев, – представился вежливый Куперовский. – Можно просто Лёва.
– Иван, – пробурчал Ваня. – Можно просто Иван.
– Заткните хлебала, фраера. С пищей не знакомлюсь, – отрезал невоспитанный вампир, разминая в предвкушении активных физических упражнений икроножные мышцы и нехорошо облизываясь.
– Ну что вы так сразу? – расстроился Куперовский. – Давайте попробуем сначала мирно договориться.
– И не разговариваю. То есть это… базаров не развожу.
– Но всегда можно найти…
– Не-е-эт, ты завязывай мне репу окучивать. Да чё вы, не мужики, что ли?! Я – реальный пацан, понятно?! Мне с такими, как вы, даже шконку давить рядом – западло. Прикройте чавки и не мешайте жрать. Хавчик хуже усвоится, допетрили? Кончай базар, кому говорю! Умирать тоже надо по-пацански. Доступно излагаю? Или чего-то неясно?
– Ах ты, упырь обдолбанный! – возмутился Иван, который в алкогольных очередях слыхивал и не такое, и закатал рукава выше тоже весьма неслабых, хоть и заплывших жирком бицепсов. – Значит, не отоваривши бела лебедя да кушаешь?! Сейчас я тебе, кровосос мелкобуржуазный, твою пропаганду подрывную вместе с зубами вобью в империалистическую глотку! Ой, подавишься, брателло, ей-богу, поперхнёшься. Не на тех бочку покатил, ханурик! Не правда в силе, брат, а сила в правде. Мамой клянусь!
– Не понял, – воскликнул вампир, – а почему вы со мной разговариваете на «ты»? Мы с вами, между прочим, ещё на брудершафт не пили. А, кстати, отличная идея! Из горла, а?!
– А ты чего сам-то наезжаешь? Типа особо крутой, что ли? – выразил недоумение Иван.
– Мне можно, я здесь смотрящим от Дракулы поставлен. Лично. От Владика, уразумели?!
– А по мне – хоть от Вольдемара Питерского, понял, нет?! Полезешь внахалку – буркалы вышибу! Рогом упрусь, но климат тебе попорчу, шавка медицинская!
– Ладно, – сказал вурдалак. – Давайте прекратим эту несимпатичную сцену. Или так и будем общаться на уровне русского шансона?
– Не я первый начал, – буркнул уже успокаивающийся Ваня.
В дверь тихонько постучали. Потом ещё раз, а затем грянули и вовсе неделикатно.
– Можно! – рявкнул хозяин, и в кабинет вошли двое его соплеменников с ног до головы в искусственной – и на том спасибо – коже.
– Габриэль, – сказал тот, что пониже, – там ревизор пришёл и чего-то недопонимает, а бухгалтер, как всегда, не может внятно объяснить.
– Мне надо отлучиться, – поморщившись, произнёс Габриэль. – Ненадолго, буквально на пару минут. Пока что с вами побудут мои друзья. Никуда не уходите, – с ухмылкой добавил он.
– И как же, любил я твою маму, всё это понимать? – повторил Ваня свой вопрос, на который не успел получить ответ в давешней очереди
– По-моему, это мир хоррора.
– Чего?
– Ну, ужастиков.
– И какого же фаллоса нас сюда занесло?!
– Не знаю точно, но есть у меня теория, что в некоторые моменты времени ткань вселенной становится ветхой, и тогда через дыры можно провалиться на иной уровень бытия.
– В подпространство, что ли? – блеснул эрудицией Иван, как раз накануне происшествия смотревший по каналу «Мистика и быт» соответствующую документальную фильму.
– Не исключено, – не стал отпираться Лёва. – Однако лично я попадал в самые разные миры. Даже в придуманные. Сказочный, к примеру.
– А-а. Только чего это раньше со мной подобных безобразий не случалось? Я за пивом, между прочим, частенько выхожу и никогда ничего…
– А со мной, – вздохнул Куперовский, – постоянно что-нибудь происходит. Я вообще в странных взаимоотношениях с Вселенной. Только не подумайте, что я умею сознательно вызывать такого рода события. Они просто вокруг меня концентрируются – и всё. Флуктуация. В этот раз, видимо, и вас зацепило. Впрочем, учтите, это только гипотеза. На самом деле причины происшедшего могут быть совершенно иными.
– Так это из-за тебя вся эта любовь?!
– Я же сказал – точно не знаю. Может быть, судьба выбирает того, кто очень хочет чего-то. Вот ты Иванушка, так?
– Ну да, Иван вроде. И что?
– Значит, тебе положено чудо искать. Согласно каноническому сюжету.
– Не, – отмахнулся Ваня. – Я больше по пиву. А ты что – за чудом, что ли, к магазину приходил? Чудик ты и есть. С другой буквы только.
– За «Байкалом», – застенчиво улыбнулся Лёва. – Я вообще-то спиртного не потребляю.
– Напрасно, – отрезал Иван. – Лишаешь себя возможностей. Сила никогда не выбирает трезвого. Да знаешь ли ты, Лев, истинную тайну алкоголизма? Запомни: только профан считает, что это так просто: принял грамм двести – и всё. В основе древнего искусства выпивки лежит глубокая философия. Чувствую, надо мне тобой заняться. Если судьба подарит нам достаточно времени, то мы изучим творения мудрецов давно прошедших веков, дошедшие до нас не только на обрывках папируса и на осколках глиняных горшков, но и из уст в уста. Под моим руководством ты освоишь навыки дыхательной и глотательной гимнастики, априорной концентрации и апостериорного расслабления, постигнешь высокое мастерство правильно считать бульки при разливе, коим владеют лишь избранные. Задумывался ли ты когда-нибудь, ученик, почему посвящённые обычно распивают именно на троих? Сакральное число три было известно ещё индейцам майя, а также якутским шаманам; оно позволяет подавить злые начала в человеке, развить добрые устремления, раскрыть чакры и тем самым оптимальным образом подготовиться к процессу поглощения таинственной влаги. Конечно, принимать священную жидкость допустимо и в одиночестве, однако в таковом случае необходима тщательная предварительная подготовка, внутреннее самоочищение путём медитации; закуску, кстати, тоже стоит заранее купить. И притом всё это – азы, доступные даже дилетанту. Мы пойдём глубже! И лишь после завершения предварительного тренинга, после полугодового курса аскезы и двух недель рефлексии, после сдачи экзамены мы приступим к главному. Начнём с малого – с чекушки. Кстати, отныне можешь звать меня «гуру».