Купленная. Игра вслепую
Шрифт:
— А эта девочка? Алина. Что с ней? Она хотя бы жива? — попытка задать жизненно важный для Кирилла вопрос относительно безразличным тоном далась ей на редкость успешно и даже без предательской дрожи в холодном голосе.
Хотя иной реакции от Глеба на свои слова она, естественно, и не ожидала. Скрыть от него хоть что-то за маской хладнокровного высокомерия было еще сложнее, чем убедить в ошибочности всех его действий и закостенелой упертости. Конечно, он раскусил ее на раз, выдав очередную усмешку жесткого циника на ее последний, практически отчаянный вопрос.
— А уж это точно не твоя забота. Попытаться ее найти вы возможно даже и сумеете, но заходить дальше этого я бы вам не советовал. Возвращайся к своей привычной и пока еще во многом приятной жизни, Рита. Это все, что ты
ГЛАВА семнадцатая
Честно говоря, я не знаю, что такое голодать, как и перебиваться всю сознательную жизнь нищенской зарплатой или еще более смехотворной пенсией. Или как живут в Африке без воды и пищи огромные толпы переселенцев. Я даже понятия не имею что такое быть сексуальной рабыней, похищенной из собственной страны в то же ближнее зарубежье и каждый божий день подвергающейся извращенному насилию за одно лишь право жить и, быть может, немножко на что-то надеяться. Да, в мире миллионы людей живут в адских условиях и большинство из них буквально ходят по краю, между жизнью и смертью. И данные цифры давным-давно превратились в демографическую статистику, которую нас приучают воспринимать практически с рождения, как за само собой разумеющееся явление и неотъемлемую часть нашего рабского существования.
Может поэтому я и смирилась чуть ли не сразу со своим новым статусом? Потому что не знала, есть ли хоть какие-то иные альтернативы моему нынешнему положению или хоть кто-то, кто сумеет меня вытащить из этого ада. Или сразу подарит ключ к спасительному выходу, двери которого захлопнулись перед моим носом несколько недель назад.
Позволяла ли я своей немощной надежде поднимать время от времени слабую голову и касаться моего сердца своими истончившимися пальчиками?.. Наверное… Может быть… Возможно даже чаще, чем когда-то до этого… Только длились эти моменты очень недолго. Я давила их в себе насильно, с каждым новым днем вырывая-выкорчевывая их из себя все быстрее и беспощаднее. Не позволяя им вырасти и окрепнуть в нечто конкретное и уж тем более в осязаемое. После первых трех дней у меня стало получаться все лучше и лучше. Как раз после того, когда я поняла, что никто за мной не придет, и то что случилось со мной и с Кириллом — это не бредовый сон. Это реальность, вашу мать. Самая настоящая и беспощадная реальность.
И, что самое поразительное, если так подумать или же взглянуть со стороны вполне себе обывательским взглядом, ведь меня, по сути, никто не похищал. По крайней мере, насильно. Меня не приковывали цепями, даже не угрожали оружием (если не считать так и не состоявшейся с Глебом секс-прелюдии в его домашнем кабинете), более того, на меня ни разу не подняли руки и не повысили до крика голоса. Я даже уверена, что среди нынешних представительниц слабого пола неважно какого возрастного сегмента, найдется предостаточно и тех, кто скажет, что о такой, как у меня, жизни многие могут сейчас только мечтать. Да как я вообще посмела на что-то жаловаться или того хуже, желать чего-то другого? Я точно не дружу со своей головой, если мечтаю поменять такого щедрого владельца на его жалкую копию — никчемного, еще и отбитого (причем уже буквально) на все извилины сыночка.
Он же полностью выплатил долги моей семьи, задарил меня подарками и драгоценностями, которым, по сути, нет цены, и за стоимость которых можно безбедно существовать, даже нигде не работая и ни в чем себе не отказывая без малого несколько лет подряд. А какой он любовник в постели, просто закачаешься. Все при нем, включая впечатляющие размеры банковского счета и те возможности с перспективами на будущее, что он может мне дать благодаря своим связям и тем же деньгам. Ну и что, что он годится мне в деды? Сейчас многие старперы способны заткнуть за пояс современных дрыщей практически без напряга и на один-два-три. И разве он не сделал как раз то же самое с твоим распрекрасным Кирюшенькой?..
Нет… НЕТ, ВАШУ МАТЬ.
Если для кого-то подобная жизнь и предел мечтаний, только как с этим может смириться моя сущность? Мое далеко не задурманенное сознание. Я вообще не представляю, как можно думать именно так, еще и хотеть этого, как нечто обыденное, а для многих еще естественное. В то время, когда твою душу рвет на части от изводящего до истерического припадка понимания, что я быть может больше никогда не увижу и не посмотрю в Его глаза ("Никаких с ним встреч. Никаких изощренных поводов и попыток, чтобы увидеться с ним"). Не услышу его голоса ("Тебе запрещено ему звонить или пытаться с ним связаться, неважно как и хоть с какими, самыми невероятными способами")… не прикоснусь, не прижмусь… не почувствую его горячей или прохладной кожи… Не пропущу через себя тысячи обжигающих сладчайшей истомой искр, охватывающих до восхитительного головокружения своими нежнейшими поцелуями сердце и диафрагму… Разве это возможно? Променять все это — ощущение его физической близости, его самого глубоко в себе на золотую клетку, из которой я теперь рвусь едва не буквально (ментально уж точно) изо дня в день, все чаще задерживая свой взгляд на ближайших ко мне в тот или иной момент окнах?
И что в действительности можно считать самым ценным для любого человека — принудительную неволю, в окружении бездушной и ко всему безучастной роскоши или возможность выбирать самой, с кем быть и кого любить? Да и как я могла уже выбирать кого мне любить, когда мое сердце это сделало давным-давно за меня? Когда моя сущность каждую гребаную минуту пытается выскользнуть из меня, отупляя рассудок любой возможностью отыскать в нем брешь или в окружающем пространстве из физических материй и вещей. Будто такое и вправду было реально — сбежать каким-то иным способом, или найти выход там, где его раньше никто и никогда не искал.
Господи… я даже не была в состоянии хотя бы просто думать, как раньше, принимая решения за себя. Меня словно поделили на несколько частей — тело заперев в замкнутых комнатах дорогущей квартиры, а душу с сознанием привязав к ментальному якорю в совершенно иной части вселенной. Будто буквально вывернули то ли наизнанку, то ли каким-то иным невероятным и до селя неведомым мне способом. Отсюда и восприятие реальности постоянно мешалось в голове пугающими провалами во что-то темное и ложно спасительное, подталкивая к смертельно опасной грани неизбежного срыва. Наверное, именно так и сходят с ума, когда ощущение черного забвения для измучившегося сознания и души кажется единственным выходом из этого нескончаемого кошмара. Потому что ничего другое уже не способно тебя отвлечь или перестает действовать, подобно наркотикам. Прежняя доза уже не вырабатывает анестезирующего эффекта, как раньше, а если попытаешься ее увеличить, то уже банально себя этим убьешь…
Убьешь?..
Как часто это слово всплывало в моей голове за прошедшие недели?.. Да… Недели. А может уже и целые годы? Вечность? Теория относительности в подобном аду работает просто на ура, превращая каждый день, час и минуту в тошнотворную бесконечность, в аттракцион твоего персонального Парка Ужасов. Или в Сайлент-Хилл. Потому что да. Параллельные измерения существуют, как и преисподняя. Как и бесчисленное число кругов ада. Нет, их далеко и отнюдь не девять. У Данте в этом плане было слишком скудное воображение, ограниченное убогими представлениями его ничтожно маленького мирочка, именуемого современными историками мрачным средневековьем. Хотя и таких людей можно понять. Ведь чем меньше твое мировоззрение, тем проще и быстрее смириться со своим жалким существованием. Тем легче управлять твоими мыслями, взглядами на жизнь и тобою в целом, как и навязывать нужное чувство вины, без какого-либо усилия принуждая к правильным для твоего кукловода действиям или, наоборот, к полному бездействию.
Не удивлюсь, если за эти недели Глеб и пытался сотворить со мной нечто схожее. Вернее, довести мое восприятие до очень сжатых границ и без того ограниченных им пределов моего нынешнего существования. Сделать из меня абсолютно покладистую и со всем смирившуюся куклу, полностью разорвав все связи с моей прежней жизнью и с близкими мне людьми, при этом вроде как и не лишая меня возможности с ними общаться практически напрямую или куда-то при этом ходить. Спросите, как первое вяжется со вторым? Да очень просто.