Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— Пока отец заработает на новое стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне!
Вовочка со слезами на глазах:
— Мам, а ты меня на обед подменишь?
Звонок в дверь. Вовочка открывает, на пороге соседи:
— Здравствуй, Вовочка. Мама дома?
— Нет.
— А папа?
— Тоже спрятался.
Вовочка приходит домой.
— Папа, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты
Вовочка в школе беседует с приятелем.
— Меня отец вчера два раза выпорол!
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему дневник. Второй раз, когда я ему сказал, что это его дневник.
Вовочка в первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец он приходит и с порога объявляет:
— Брехуны вы все! Аист меня принес! В капусте меня нашли!.. Сказать, как я на свет появился?! А завтра я еще узнаю, как я туда попал!
Стоит старушка в автобусе и вздыхает. Рядом сидит Вовочка. Через некоторое время он ее спрашивает:
— Что, бабуль, ноги болят?
— Болят, внучек.
— А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
— Уступала, внучек.
— Вот ноги-то и болят!
Мать говорит отцу:
— Дорогой, Вовочка уже большой мальчик. Пора бы ему рассказать про сексуальные отношения. Но ты ему это расскажи на бабочках.
Тот согласился. Вызывает к себе сына и говорит:
— Вовочка, помнишь, где мы вчера с тобой были?
— Помню.
— Помнишь, что мы там делали?
— Помню.
— Так вот у бабочек то же самое!
Отец с Вовочкой идут по весеннему парку. Вдруг видят, на газончике две собаки сношаются. Вовочка сразу спрашивает:
— Папа, а что они делают?
Отец смутился и говорит:
— Да вот видишь, одна собачка устала, решила расслабиться, а вторая ее мучит.
Идут дальше, тут отцу совестно стало — парень-то уже большой.
— Вовочка, ты же понял, что я хотел тебе сказать?
— Ага, никогда не расслабляйся, а то оттрахают, как ту суку!
Автобус в час пик. Давка страшная. Одна дама в возрасте возмущается:
— Мальчик, ты бы еще лег на меня!
Вовочка, иронично:
— Не дождешься!
Отец отчитывает Вовочку за лень:
— Да если хочешь знать, я в твои годы…
Вовочка, иронично:
— Эскадроном командовал, да, папа?
— Нет, не командовал! Я по ночам работал, копейку зашибал, вагоны разгружал, пока…
— Пока не поймали, да, папа?
Старый наркоман устроился в школу учителем биологии.
— Машенька, как летят журавли?
— Косяками.
— К-к-косяками! Садись, «пять».
— Оленька, как плавают рыбы?
— Косяками.
— К-к-косяк-к-ками!! Садись, «пять».
— Вовочка, как бегают кони?
— Табунами.
— Что?! Табунами?!! Садись, «два»! Как твоя фамилия?
— Косяков.
— О-о-о, К-к-косяк-к-ков!!! Садись, «пять»!
Урок истории. Училка:
— Вовочка, кто взял Бастилию?
— Не я, честное слово, не я!
Возмущенная училка тащит его к завучу. Завуч, спокойно:
— Да не расстраивайтесь вы так. Вот вызовем его родителей в школу, тогда он быстро во всем сознается!
Бедная училка в полном шоке отправилась к директору, объяснила ему ситуацию. Тот выслушал и говорит:
— Вовка Косяков из 7-го «В»? Нет, этот ни за что не сознается!
Учитель ботаники на уроке спрашивает Вовочку:
— Как размножаются растения?
— Вот о них-то я ничего и не знаю.
Вовочка занимается бизнесом. Звонок в соседскую дверь.
— Мыши, крысы, тараканы есть?
— Нет!
— Нате, — и открывает чемодан.
Директор отчитывает Вовочку:
— Четвертная контрольная, а ты? Нет, я все понимаю, возраст! Ну выпил литр, ну два, ну три. Но напиваться-то зачем?
На уроке ОБЖ. Учитель спрашивает Вовочку:
— Что ты будешь делать, если в нашем городе все запасы воды окажутся зараженными?
— Лучшим выходом было бы перейти на пиво!
Однажды в школе директор подходит к Вовочке и начинает отчитывать:
— Ты, я вижу, в ресторан каждый вечер шляешься. А у меня на такие вещи зарплаты не хватает!
— А вы, — спрашивает Вовочка, — как с зарплатой поступаете?
— Жене все отдаю!
— Э-э, — говорит Вовочка. — Не умеете вы с женщинами обходиться! Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам что угодно даст.
Приходит директор домой и все, как ему Вовочка посоветовал, сделал. Подошел к жене сзади, целует в шею. А она и говорит:
— Что, Вовочка, что, мальчик мой, опять деньги кончились?
Урок Мира. 1 сентября.
— Вовочка, кем ты хочешь быть?
— Иностранцем.
Училка приходит с больничного. Заходит в класс и радостно обращается к ученикам:
— Представляю, какие страшные подозрения появились у вас, когда я не появлялась в школе целых два дня!