Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— Вовочка, чем отличается обыкновенный куст от уголовного преступника?
Тот отвечает:
— Куст, Марь Иванна, сначала сажают, а потом он вырастет. А уголовник сначала вырастет, а потом уже его и посадят.
Вовочкина мама как-то пришла в школу и говорит Марь Иванне:
— Нет, ведь мой Вовочка — просто гений. У него столько великолепных зажигательных идей, правда?
Марь Иванна озабоченно вздохнула и ответила:
— Да уж, идей у него
Приходит Вовочкин папа с родительского собрания и возмущается:
— Надо же, а? Выгнать Вовку моего из школы только за то, что он всего-то навсего стекло разбил! И ладно бы, если большое, оконное, там… А то ведь совсем маленькое — в очках директора!
В школе дети пишут сочинение на тему «Моя будущая профессия». Кто о чем написал, а Вовочка про то, что он хочет быть киллером. Марь Иванна прочитала его бред и автора спрашивает:
— Ну и когда же конкретно ты, Вовочка, начнешь этим заниматься?
Тот спокойно отвечает:
— А я уже занимаюсь. И вы, Марь Иванна, мне уже лимон должны!
Та, по-прежнему ехидно:
— Миллион? Это за что?
— Да вот слышал я недавно, как вы мужику своему сказали, что не пожалели бы миллион тому, кто бы его замочил. Так что гоните бабки, Марь Иванна!
Марь Иванна жалуется Вовочкиному папе:
— У вашего сына, к сожалению, нет абсолютно никаких математических способностей. Да и с памятью у него как-то не очень.
Папа обиженно говорит:
— Не… Не верю!
— Может, проверите?
— Запросто! Вовка, а ну-ка скажи, сколько у тебя сейчас денег?
— 50 тысяч рублей. Это, пап, будет 10 долларов США, 18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 французских франка или 20 нидерландских гульденов.
— То-то, а вы еще тут болтаете, что ни способностей, ни памяти!
Студенчество
Два студента, учащиеся последнего курса физического факультета, решили отметить день студента в баре. Сидят, разговаривают. Тут за соседний столик садится хорошенькая женщина. Студенты долго смотрят на нее, потом один из них говорит:
— Обрати внимание, как интересно и красиво расположились атомы!
Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит:
— Вы, дорогая, ничего не знаете — «два»!
— Профессор, а можно «три»?
— Тогда давайте! (Делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой.)
— Извините, но я не в форме… — испугалась девушка… и вышла из аудитории,
Подходит другая. Профессор:
— Вы, милая, ничего не знаете, — говорит он, ознакомившись с ее записями. — Вам два балла!
— Профессор, а как-нибудь «три» можно?
— Тогда давайте! (Делает тот же самый жест.)
— Профессор, я не в форме, у меня… — краснеет девушка.
— Тогда «два»! — качает головой профессор, и девушка удаляется.
Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
— Плохо, батенька, два балла вам!
— Профессор, а можно «три»?
— Тогда давайте! (И опять жест.)
Парень незамедлительно вынимает из сумки пузырек и сует его профессору. Профессор:
— Правильно, молодой человек! Идите, «три», и объясните тем двум шалавам, что это (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест, ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!
Начались новогодние праздники, а у студента денег нет, чтобы отметить. Решил он пойти прогуляться, сел на лавочку рядом с очень полной и богато одетой дамой и говорит:
— Знаете, я уже три дня ничего не ел.
— Как я вам завидую, — отвечает дама. — Если бы и у меня была такая сильная воля.
На Татьянин день студент решил пойти с девушкой на дискотеку, и когда он начал с ней танцевать, то упал в обморок. Подбежали люди, окружили его, пытаются привести студента в чувство. Кто-то из людей крикнул:
— Воды, воды!
— И хлеба, — еле слышно проговорил студент.
Решили студенты отметить праздник в баре. Один из них приходит в бар, к нему подходит официант, и студент делает заказ:
— Принесите одну сосиску.
— Ого, — говорит официант. — Наверное, в честь праздника. Что, повышенную стипендию получили?
— И десять вилок, — добавляет студент.
На другой день после праздника студенты собрались и стали рассказывать друг другу, кто как отметил. Тут увидели отличника Петрова и спрашивают:
— А ты как отмечал?
— Да зашел в кафе, с девчонками познакомился.
— Чего ты врешь, Петров? Опять небось всю ночь физику зубрил.
Решили студенты праздник отметить в баре. Приходят, заказали салат и спрашивают:
— Сколько с нас?
— Сто рублей со всех вместе.
— С удовольствием.
— Вы хотите с удовольствием? Тогда двести рублей.
Профессор спрашивает студентку:
— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?