Любовь. Отношения. Психотерапия
Шрифт:
Старые драмы порой требуют нескольких лет, глубокого осознания и многие других, невероятно трудных вещей. Они напоминают древние, хронические болезни, к которым человек настолько привык, что уже не верит в то, что они уйдут сами собой.
И в этом случае на расставание требуется длительное время, которое тратится на анализ ситуации, выяснение, почему вообще все так получилось и на прочие «плюшки» психотерапевтической работы.
А что же делать с недавним расставанием?
У
1.Злиться на партнера
Необязательно – ненавидеть так, чтобы убить. Но злиться. За то, что обидели, за то, что не поняли, за то, что не переклеили обои – не важно, на что, важно, чтобы повод был настоящий. Злость – во-первых – нормальна, а во-вторых, она очень поддерживает и сама по себе – хороший источник энергии.
Очень часто я сталкиваюсь с тем, что человек начинает сразу же страдать за партнера или обвинять во всем себя. Но для этого будет время (если будет желание) – потом, чуть позже.
Злость же позволяет сохранять себя «со мной так обращаться нельзя!»;
2.Поддерживать то, что осталось целым
Даже если оно маленькое. Даже если оно хиленькое. Точнее, особенно, если оно маленькое и хиленькое. Часто человек впадает в состояние «обоже-боже, мы все умрем!» и «я – ничтожество», или «у меня больше ничего нет!».
Есть. Всегда есть. Дети, родители, квартира, работа, чувство юмора, красивые ноги, какое-никакое, а здоровье, друзья, коллекция десятирублевых момент – не важно. Что-то точно есть. И это «есть» в трудные моменты необходимо развивать и поддерживать, а не обесценивать, иначе получается, что человек сам у себя выбивает опору из-под ног;
3.Заботиться о себе
Это трудно. Порой – невероятно трудно. Не хочется есть, не хочется пить, не хочется дышать. Но именно в этот период просто необходимо находить что-то хорошее для себя. Любимые книжки, любимые фильмы, любимая еда, любимые места, любимые друзья, хорошая одежда – не для того, чтобы отвлечься, как это рекомендуют некоторые доброжелатели – вы все равно не отвлечетесь настолько, чтобы никогда с этим больше не встретиться (если не страдаете амнезией, конечно). Для того, чтобы подкормить собственные ресурсы.
Да, состояние «меня ничто не радует» – тоже может случиться. Но все-таки стоит хотя бы попробовать себя порадовать. Сделать что-то, о чем давно мечтал. Или что не делал долгие годы – неважно. Можно просто сидеть у зеркала, гладить себя по голове и говорить «Петя – хороший»;
4.Разрешать себе чувствовать
Плакать. Может быть, даже рыдать. Грустить. Печалиться. Тупить. Раздражаться. Гневаться. Радоваться. Надеяться. Мечтать.
Нормально, если сразу после расставания человек не может пойти и спасти мир. Или заработать миллион. Или просто быть мил и приятен. Немного не до того. Можно взять неделю или две – работая или уйдя в отпуск – чтобы просто позволить себе побыть в этом горестном состоянии.
Зато оно потом не догонит астмой, язвой или долговременной депрессией;
5.Напоминать себе, что
Да-да. Обязательно и непременно будет. Да-да, именно у вас. Возможно, не с этим человеком, но будет. Точно. Стопудово. Важно в это верить.
То есть конечно, прямо сейчас будут слезы, морозы и розы. И еще некоторое время. Но потом все будет хорошо.
6.Не стоит сразу звонить или писать, или просить прощения у того, с кем расстались
Тут, я думаю, все понятно. Вообще, лучше не звонить и не писать. Не обязательно удалять человека из всех контактов, но не пользоваться ими какое-то время – не повредит.
И вещи (если они есть) лучше передавать через кого-то.
Выдерживание паузы и дистанции какое-то время – необходимо. Неделя, а лучше – две. А лучше – месяц. Чтобы все успокоилось, улеглось, чтобы сформировались претензии или извинения, лишились истерической нотки. И чтобы действительно была уверенность – «да, я хочу ему (или ей) что-то сказать».
Тем не менее, если позвонили – не стоит посыпать голову пеплом и прочими промышленными отходами. Ибо пункт два. Мы не роботы и можем совершать ошибки.
Но самое основное – конечно – это помнить о себе. Помнить о себе. О себе – помнить. Постоянно. Первый человек, которого мы спасаем в этот момент – это он сам. Все остальные – потом, по мере возможности. Забота, поддержка, внимание – себе.
Даже если есть дети – важно не забывать о собственных нуждах. Я называю это правилом самолета – сначала одеваем кислородную маску на себя, потом на ребенка. Потому что если папа или мама у ребенка в полном раздрае, ребенку тоже не поздоровится.
Расставание – не конец жизни. В любом возрасте и при любых обстоятельствах.
Потому что у того, кто расстался, всегда остается бесконечная вселенная – он сам. А если он сам о себе может позаботиться, то и все остальное рано или поздно будет.
А что будет, если не расставаться? Если мы, невзирая на все обиды, препятствия, ненависть и боль, останемся вместе? Что, если мы все это подавим, не уйдем на лево, не заведем любовника, а попробуем изобразить идеальную жену?
А появится внешний супруг. Очень интересная штука.
Внешний супруг
Я очень люблю фразу «У меня идеальный муж, но…". Лучшего симптома о том, что человек не слышит свои потребности, не обращает внимания на свои нужды или просто несчастлив – не придумаешь. Порой такой вариант несчастия в отношения приводит к появлению того, что я называю внешним супругом.
Я согласна с американскими психотерапевтами, что брак, как жесткая система с четким разделением мужской и женской ролей, уже устарел. Такой вариант семейной жизни деформирует личности супругов, не позволяет развиваться, требует от человека отказаться от того, что интересно и важно ему ради ценностей, большая часть из которых для многих людей уже не имеет смысла.