Любовь. Отношения. Психотерапия

Лито Адриана

Поэтому можно понять, что движет мужчинами, которые бьют, унижают, а порой и насилуют своих жен.

Другой вопрос, что заставляет этих жен продолжать жить с такими мужьями и партнерами, ведь примеры таких отношений есть даже среди умных и обеспеченных женщин, таких как Уитни Хьюстон и Холи Берри. Как ни странно, куда чаще это не страх, не боязнь одиночества, а любовь. Точнее то, что за это чувство принимается.

Основные оправдания подобных союзов звучат так: «он делает меня лучше», «я действительно виновата и спровоцировала его», «на самом деле он – хороший». Ну и самое прекрасное, конечно, «я его исправлю».

В этой главе я хочу поподробнее остановиться на этих высказываниях и тем, чем они оборачиваются на самом деле.

«Он делает меня лучше»

«Если я тебя придумала – стань таким, как я хочу». Многим женщинам кажется, что если они будут выполнять все желания мужчины, он будет их любить больше, поэтому нужно в точности исполнять все его пожелания – к чему бы они ни относились.

Во многом такая позиция характерна для чрезвычайно религиозных семей, особенно молодых религий. В некоторых из них даже выпускаются специальные брошюры о том, как правильно наказывать жену. Однако подобные проблемы бывают и в совершенно обычных семьях, не имеющих никакого отношения к религии – особенно, если женщина позволяет так с собой обращаться. Как правило в детстве они сталкивались с жестокими авторитарными отцами или матерями, которые считали, что детей можно и нужно жестоко наказывать. В результате у ребенка формируется постоянное чувство вины, от которого он не может избавиться, постоянно чувствуя себя плохим, постоянно требуя все новых наказаний и воздействий.

Они легко попадаются на крючок жестоких и потенциально агрессивных мужчин, которым кажется, что их жена недостаточно хороша и недостаточно же старается, чтобы это исправить. Однако куда чаще это приводит не к самосовершенствованию

На самом деле надежда на то, что физические наказания или уничижительные высказывания сделают человека лучше, – смешна. Это миф. Физическим насилием человека можно запугать, фустрировать, можно превратить его в зависимое опустошенное существо или вызвать у него стокгольмский синдром. (Стокгольмский синдром – психологическое состояние, возникающее при захвате заложников, когда заложники начинают симпатизировать захватчикам или даже отождествлять себя с ними.

Авторство термина «стокгольмский синдром» приписывают криминалисту Нильсу Биджероту, который ввёл во время анализа ситуации, возникшей в Стокгольме во время захвата заложников в августе 1973 года)

Однако сделать человека лучше при этом нельзя. Как правило жены, которые пытаются стать прекрасней или заботливей, или послушней для подобного мужчины, основываясь на обесценивающих высказываниях или его агрессии, уже скоро начинаются больше сутулиться, у них опускаются уголки губ, они теряют уверенность в себе, отчего лишь еще больше путаются, делают ошибки, начинают толстеть (худеть) и все чаще наталкиваться на ремарки или кулаки мужча.

Развиваться и становиться красивой у таких женщин получается только после расставания с «пигмалионом»

«Я его спровоцировала»

Женщины бывают разные. Мужчины, разумеется, тоже. В мире действительно полным-полно пар, в которых женщина так пилит мужа, что приводит его и к пьянству, и к рукоприкладству. Однако такие партнеры куда чаще несут флаг жертвы: «Это он – урод, мерзавец и деспот!». Фраза же «я сама виновата» звучит, как правило, от робких женщин, чья воля уже полностью подавлена.

На самом деле

спровоцировать человека на насилие над близким человеком довольно сложно, если он не хочет причинять боль. Он найдет слова или хотя бы боксерскую грушу, чтобы выразить свои эмоции. Если он этого не умеет, это вина кого угодно, только не его партнера.

Идти на поводу у его невоспитанности, гиперагрессивности, глупости или жестокости, конечно, можно. Вопрос лишь в том – зачем? Ведь вину и «провокацию» найти можно в чем угодно, а вот срастить сломанные ребра или вставить выбитые зубы – куда сложнее. Как и забыть сказанные слова.

Согласно данным МВД России 80% всех преступлений, связанных с применением насилия, совершаются дома. В случае, когда идет речь о «провокации» это означает, что ответственность за насилие перекладывается на женщину, а тот, кто ее избил или унизил вроде бы как бы и не виноват. Однако это совершенно не так. Вне зависимости от того, кто был причиной ссоры, избивший или оскорбивший остается виновным.

«На самом деле он – хороший»

Порой при работе с аргессией в группах действительно появляется ощущение, будто не человек совершает все эти поступки, а некий злой дух. А на самом деле, конечно же, мужчина, сломавший подруге челюсть, – добр и мухи не обидит. Есть даже специальный термин в судебной практике: «состояние аффекта» (внезапное сильное душевное волнение – сообщает уголовный кодекс).

Действительно, при возникновении очень сильных чувств возможно некое «раздвоение сознания», когда человек не понимает, что он творит. Утром следующего дня он вряд ли вспомнит, за что избил жену или назвал дочь шлюхой. Однако тут есть два «но», о которых не стоит забывать, во-первых, подобные припадки, в целом, редки, поэтому, если они повторяются по пять раз в недлю, – человек попросту наслаждает насилием, а потом делает вид, что ничего не помнит – ведь тогда и отвечать не нужно; во-вторых, действительно хороший человек, обнаружив в себе такую склонность, будет пытаться с ней бороться.

Состояние аффекта или сильного волнения, как правило, не возникает совсем уж на ровном месте – существуют предвестники, их жертва всегда обладает возможностью обезвредить себя: выпить стакан воды, встать под холодный душ, уйти из дома «развеяться». Если же ничего подобного не происходит, значит, никакой этот человек не хороший.

«Я его исправлю»

Это самая, пожалуй, безнадежная фраза. Потому что горбатого, как известно, может исправить только могила. Жажда самоутверждения за чужой счет, агрессивность, страсть унижения близких – очень сильные чувства и стремления. Избавляться от них очень трудно. Почти невозможно. Более того, у таких людей, как правило, те, кто о них заботятся, не вызывают никаких благодарственных чувств или уважения. В лучшем случае – жалость.

Авторитетом они, как правило, считают того, кто может их победить. И куда больше шансов на успех в их перевоспитании есть у какого-нибудь проходящий мимо чемпион по боксу, способный походя взять за шкирку и сказать: «Ты не понимаешь, что творишь, идиот?».

В остальных случаях базовые черты личности (а агрессия – одна из них), как правило, остаются без изменений. Поэтому не стоит льстить себя напрасными надеждами.

Теперь к вопросу о том, почему жить с таким человеком не стоит.