Любовь. Отношения. Психотерапия

Лито Адриана

В принципе, каждый отвечает сам – с кем ему интереснее – с противоположностью или таким, какой он сам. Приятно общаться со спокойными людьми? Можно вспомнить школу – кто больше запомнился – добрая учительница рисования или подозрительная и желчная математичка? Дама в строгой юбке и очках – ничуть не менее редкий образ эротической фантазии, нежели блондинка а-ля Памела Андерсон. Потому что с ней интереснее. И для того, чтобы научиться доверять, требуется какое-то время и усилия, а это всегда запоминается лучше и ценится больше.

Это значит, что ни в сексе, ни в жизни не стоит отказываться от сюрпризов, но эти сюрпризы гораздо легче принять от человека, которому доверяешь: он не будет заниматься сексом в одной и той же позе до наступления следующего ледникового периода, но и не сделает ничего, что не нравится партнеру:

не причинит боли, не скажет ничего обидного, ведь далеко не все могут сравниться с Венерой или Адонисом, и тут ничего не поделаешь. Однако, если человек доверяет, то он не боится показать не только одни свои достоинства, но и недостатки, говорит не только малозначимые комплименты (хотя некоторые удивительно чувствительны к ним), но и вещи, которые от постороннего человека услышать ужасно. И для этого требуется куда большее доверие, чем банальное замечание: «тебе идет зеленый цвет» – нужно доверять человеку: он услышит и не обидится. Для женщин, например, существует очень тяжелый барьер – им трудно сказать, что какие-то ощущения им неприятны, какая-то поза их не устраивает – ведь это больно бьет по гордости мужчины.

И для того, чтобы сказать человеку, что он что-то (для него очень важное) делает не так, требуется большая смелость. И большое доверие. Либо большое безразличие, но тогда секс превращается в бездушное и механическое совокупление, приводящее к разрядке тела и только.

Однако, как говорилось выше, существует не только доверие, но и вера. И она порой может причинять гораздо больше боли, чем что-либо другое, потому что вера не спрашивает ответа – она просто есть. И когда человек, вера в которого была сильнее всего на свете, оказывается предателем, рушится основа, на которой стоял человеческий мир. Обычно вера не признает недостатков – они кажутся продолжениями достоинств, она не способна увидеть проблему, пока та не заслонит горизонта. Проблема может быть любой: измена, постоянный болезненный секс с отказом принять чувства и ощущения партнера, и уж, тем более, их учесть. Впрочем, неразрешимой трудностью может оказаться даже постоянно немытая посуда или престижная работа – все, что угодно. Главное здесь – вера в то, что человек считал: с его появлением жизнь другого непременно измениться. И если не сегодня – то через месяц, а если не через месяц, то через год. А жизнь не изменилась – как была болезненной для жертвующего, так и осталось. Более того, все его старания оказываются совершенно ненужными – их даже не замечают, а то и вовсе обращаются, как с вещью – твое место здесь, сейчас, в такой позе. А где, с кем, как и когда я провожу свое время – тебя не должно касаться. И бороться с этим очень трудно – ведь по умолчанию считается, что человек на это идет по свей воле, хуже того, он сам так считает – ведь он верит, что здесь его никогда не обидят.

Самое трудное, пожалуй, это не перепутать веру и доверие, знание и чувство – ведь порой человек видит только то, что хочет видеть, и считает, что его чувство, его вера, его безумие – взаимно. А отдает себя, не замечая холодности в ответ. И постепенно из веры вырастает недоверие – когда человек постоянно делает совершенно не то, что от него ожидали, причем неожиданности в основном неприятные. Пережить это трудно, а уберечься от этого – практически невозможно.

В принципе, наиболее уязвимы для подобных ошибок отношения в юности, а также романы с «любовью всей жизни» (но последние – куда опаснее): кажется, что человек, которого любишь уже так давно (в первом случае достаточно двух дней, во втором – нескольких лет), не может ни предать, ни обидеть, ни причинить боль. Он – ближе и родне собственной руки, а не может же быть такого, чтобы рука ополчилась против хозяина. В результате и возникают непонимание, напряженность, потому что по-настоящему близким и родным человеком может стать лишь тот, с кем живешь уже очень давно, однако и он может сказать или сделать что-либо неожиданное. Главное, чтобы сохранялось доверие – если он и причинит боль, то не со зла. И попросит прощения. И сделает так, чтобы не повторялось.

И лишь в этом случае роман способен перерасти в нечто большее, а секс – превратиться в занятие любовью.

Как же понять, двигаемся ли мы к здоровым отношениям, или «до Таллина теперь уже далеко-о»? О,

это один из моих любимых вопросов. Потому что на него у меня есть ответ:

Развитие отношений

Конфетно-букетный период является вступлением к хорошим и приятным отношениям. То есть после него не должно становиться хуже. После него должно становиться по-другому, но лучше: растет доверие, взаимный интерес, чувство безопасности, близости. Если этого не происходит – это не «романтика прошла, начались будни», это не очень хороший сигнал про отношения.

Есть некоторые, скажем так, опорные точки, по которым после полугода и более отношений можно сказать, все ли в порядке. Итак:

– Самооценка

В худшем случае она не должна понижаться, в лучшем – расти. Потому что вас любят, потому что вас поддерживают, потому что вы друг другу говорите хорошие вещи.

Если происходит обратный процесс – значит, есть какие-то проблемы. Не обязательно с вашим партнером – возможно, с вами или с формой отношений (например, ваша девушка замужем, и она себя ругает за то, что не может перестать встречаться с вами);4

– Доверие (сюда же безопасность)

Оно, опять же, со временем должно расти, а не уменьшаться. Если чем дальше, тем больше вы ревнуете, беспокоитесь за свои деньги, хотите контролировать партнера (или он делает то же самое) – проблема или в вас, или в отношениях;

– Границы

В норме не должно происходить ни слияния (мы – одно целое), ни продавливания границ одного из партнера («какое кино, ты же моя девушка, ты не можешь ходить одна!»). Если вы не можете заснуть или куда-то выйти из дома без партнера – у вас слияние, поздравляю вас. Да, вам может казаться, что это нормально, потому что именно это с детства вам все пропагандировали, но на самом деле это – первый шаг к потере себя. Если же один из партнеров может все, а другой – ничего, это означает, что один поглощает другого.

Разумеется, нормально учитывать в своих планах своего партнера. Но учитывать и делать так, как он сказал, – разные вещи;

– Возможность решать проблемы диалогом

Если вы полгода в отношениях и все еще боитесь сказать что-нибудь не то – так себе знак. В хороших отношениях всегда есть возможность хотя бы высказаться, озвучить свою точку зрения. Да, диалог может после этого вестись на повышенных тонах, но это будет диалог, а не «Раз ты так, то я больше никогда…».

Разумеется, все и у всех по-разному.

Но самое главное заключается в том, что со временем все должно меняться, но не ухудшаться (разве что на время кризиса, но они не могут быть вечными).

Ну и очень надеюсь, что моя книга поможет в построении длительных, приятных и здоровых отношений всем тем, кто в этом заинтересован.

А тем, у кого на этом пути возникают трудности, всегда готов помочь психотерапия. Так что мне кажется вполне логичным завершить свою книгу именно этим разделом.

Психотерапия

Работа со старыми травмами

С одной стороны – прошлое очень важно. Наши травмы и наши шрамы определяют нас ничуть не меньше, чем генетический код. Иногда – больше.

И я прекрасно понимаю, что порой без осознания причин и следствий травмы невозможно никуда продвинуться в терапии.

Но часто я сталкиваюсь с очень странной для меня ситуацией, когда за осознанием травмы ничего не происходит. Особенно это касается линии некоторых терапевтов, которые очень нарядно открывают травму, всесторонне изучают как и при каких обстоятельствах она произошла, а потом – словно бы не знают, что делать дальше. Как будто они ожидают, что само это осознание исцелит клиента. «О, меня изнасиловал отчим, когда мне было три года, теперь мне все ясно, спасибо, вот ваши деньги».