Мальчишник. Райское наслаждение
Шрифт:
Сладкое путешествие завершилось, и я направилась к отделу сыров, колбас, копченостей. Я приобрела острый сыр, красную икру, куриную ветчину, копченую куриную ножку, которую собиралась съесть на ночь при просмотре очередного видеофильма. Эта привычка осталась со времен брака с Шуриком. Я боролась со скукой и одиночеством при помощи видео, заедала грусть вкусненьким. Забава снабжал меня всеми новыми киношными хитами. Он знал, что я люблю мелодрамы, поэтому в нашей фильмотеке были в основном фильмы про «сопли и вопли», несколько триллеров, несколько комедий. Сегодня я еще не знала что выберу. Мне нужно знать, чем закончится встреча с подругами. Если мое настроение улучшится или ухудшится, я тогда и определюсь с фильмом. Почему-то я была уверена, что это не будет комедия. Мне редко нравились современные комедии, особенно американские.
Вообще мне ближе кинематограф французский. Не отказываясь от безусловных заслуг Аль Пачино, Роберта Де Ниро, Николь Кидман, Шерлиз Терон, я восторгалась Жаном Габеном, Жераром Депардье, Жаном Рено. Актеры — моя слабость. Я могу часами разговаривать о них, о фильмах с их участием. Вытерпеть это может только деликатная Варя. Она дает мне выговориться, почувствовать себя профи. Лада больше в музыке соображает. Поэтому, чтобы компенсировать свое незнание актерских имен и названий кинокартин, она время от времени демонстрирует мне, как чудесно ориентируется в мире музыки. Даже здесь наши вкусы разнятся. Кстати, мне нравится Кокер, а она называет его английским пьянчужкой. Но, несмотря на это, при первом же удобном случае ставит диск с его песнями. Просто для того, чтобы сделать мне приятное. Мы научились не спорить о вкусах друг друга, не посмеиваться, а принимать как необходимое условие дружбы.
Еще раз пропев оду нашей многолетней дружбе, демократии и свободе в их лучших проявлениях, я направилась к секции морепродуктов. Это должно было стать завершающим аккордом моего похода в супермаркет. Замечтавшись, я не заметила, как врезалась своей тележкой в мужчину. Он шел чуть впереди и вдруг резко затормозил у стеллажа с винами. Поскольку сегодня я решила отказаться от мартини, то летела по этому участку на приличной скорости, скорости равнодушного созерцателя многообразия торговых марок, предлагающих лучшие коньяки и вина. Я отвергала даже разумное головокружение. Именно в этот момент случилось непредвиденное. От неожиданности мужчина покачнулся, странно замахал руками. Я закрыла глаза, решив, что он прямо сейчас рухнет на блестящий пол. Внутренне сжавшись, я почувствовала, как заколотилось сердце. Стать причиной чьей-то травмы мне совершенно не хотелось.
Открыв глаза, я увидела, что мужчина потирает ногу и, улыбаясь, смотрит на меня. Весь вид его говорил о том, что ко мне он не имеет никаких претензий. Мне оставалось совершить обычный ритуал извинений, а ему их принять.
— Простите, ради бога, — я приложила руку к груди, туда, где отчаянно стучало сердце.
— За что? — Мужчина улыбался, и его лицо казалось удивительно открытым. Я вдруг почувствовала симпатию, которая зарождалась во мне помимо воли, вопреки доводам разума. Она возникла в совершенно четко очерченной области моего тела, плотно обтянутой крохотными трусиками. Это меня озадачило. — За что вы просите прощения?
— Наверняка у вас синяк, — виновато потупилась я.
— Пустяки. Я даже рад тому, что произошло, ведь из чувства вины вы не откажетесь со мной познакомиться? — Мужчина отодвинул мешающую тележку и тут же представился. — Платон.
— Что?
Это было невероятно! Такое редкое имя, к тому же это имя моего отца! Оно всегда мне нравилось. Я точно знала, что своего сына назову Платоном. Говорят, что не стоит этого делать. Якобы ребенку передается отрицательная аура прошлого. Чепуха. У моего отца прошлое идеальное, в нем ничего такого, чего он мог бы стыдиться. Во всяком случае, мама мне ничего такого не говорила. Я примерила имя Платон к отчеству Львович и осталась весьма довольна звучанием. Редко, неизбито, стильно, плюс фамилия Лузгин — это уже законченный образ. Только вот Варька обещала мне голубоглазую девочку — это несколько расходилось с моими мечтами, но я не огорчалась. Сначала девочка, потом мальчик. Хотя пока и до сына, и до дочки было далеко.
— Я сказал, что меня зовут Платон, — все еще улыбаясь, произнес мужчина.
— Это имя моего отца, — робко призналась я.
Почему-то мне стало душно, жарко, я чувствовала, что легкая испарина покрывает мой лоб. Тонкая летняя кофточка обтягивала мои роскошные формы, не скрывая, как вздымается от волнения грудь. И тут я вдруг подумала, что выгляжу не так, как хотелось бы. Голубые глаза мужчины смотрели на меня с нескрываемым интересом. Машинально я втянула живот, выпрямила спину. О боже, подумала я, как здорово, что я не надела обручального кольца! Лицо мое вспыхнуло, я резко опустила голову, пытаясь справиться с эмоциями. Я не могла поверить, что уже готова флиртовать с этим голубоглазым незнакомцем, улыбающимся мне так искренне, так добродушно. Это словно была не я. Вот-вот. Это просто не я. Это мое второе, соскучившееся по романтике и новизне «я» вдруг проснулось и завопило о себе. Надо бы его отшлепать.
— А как вас звать? — спросил мужчина, решив, что можно подтолкнуть меня к знакомству.
— Василиса! — с вызовом ответила я, подумав, что пока счет один-один.
— Редкое имя и такое интересное.
— Мне слишком часто об этом говорят.
— Сказать, что вы невероятно красивы, значит повториться и никак не привлечь вашего внимания, — пристально разглядывая меня, произнес Платон. Под его взглядом я снова сжалась. Мне показалось, что я стою посреди супермаркета голая. — О красоте лучше не говорить?
— Да, вы правы, — я пыталась отвечать заносчиво. — Красота — оболочка, которая видна каждому.
— Значит, у меня не получилось быть оригинальным. Я исправлюсь, правда. Дайте мне шанс.
— Будьте самим собой, — я пыталась сгладить грубость, которая прозвучала в моей последней фразе.
— Вы дадите мне шанс показать вам, каким я могу быть?
Тембр его голоса подействовал на меня как-то странно. Перед глазами все поплыло, окружающее пространство стало размытым, бессмысленным. Только улыбающиеся голубые глаза заполнили весь мир. Я почувствовала, что теряю контроль над своим телом. Оно жаждало ласки, неведомых прикосновений, сжигающей страсти. Мне было стыдно, страшно, но одновременно приятно. Словно вернулась лет на семь назад, когда на каждом шагу тебя ждали приключения, романы, мужчины, которых ты могла либо приветить, либо отвергнуть. Как приятно ощущение влюбленности или того пограничного состояния, которое лучше всего, что будет потом. Легкое, едва уловимое, запредельно чистое. Следующая стадия — любовь: взрослая игра, в которой нет правил. Есть только страстное желание и секс. Я давно не ставила знак равенства между любовью и сексом — две ипостаси, в идеале дополняющие друг друга, почему-то чаще всего — существуют отдельно. Это у мужчин любовь и секс — синонимы, у них все иначе. Гормональный штурм у них перекрывается чувственностью. Разрядка, облегчающая жизнь, позволяет после секса спокойно взирать на женские формы, все отступает на время. Пауза зависит от темперамента, то есть сексуального аппетита. У нас, женщин, иное восприятие противоположного пола. Хотя… расписываться за весь слабый пол не стану. Даже у нашей тройки совершенно разное восприятие жизни, отношение к сексу, в частности, Лада, я и Варька — мы такие разные. Я вдруг попыталась себе представить, как бы реагировали мои подруги на ситуацию, в которой оказалась я. Попыталась и оставила эту мысль. Порой мне трудно прогнозировать свою реакцию, стоило ли напрягаться и думать за других, пусть даже близких подруг.
Я смотрела на красивого голубоглазого блондина, ощущая все возрастающий интерес к нему. Это знакомство не могло иметь продолжения — говорила я себе, но тут же вносила поправку — основательного, долгого, перспективного продолжения. Немного остроты мне никак повредить не может. Любая, самая пресная еда приобретает совершенно иной вкус, когда в нее добавить чуть-чуть перца. Он возбуждает аппетит, заставляет поглощать невероятное количество еды. Ты не замечаешь, как голод накатывает на тебя горячей, острой волной. Приятные ощущения, которые хочется повторить. Вот я и боялась, что если мне понравится это приключение, то захочется повторить. И каждый раз должно появляться нечто новое, еще более возбуждающее. К чему это может привести?
Однажды я поняла, что одного мужчины мне мало. Это было страшное ощущение подступающего саморазрушения. Это ощущение было коварно, оно угнездилось глубоко внутри и оттуда диктовало мне линию поведения. Ему это неплохо удавалось. И тогда я была не я. Полностью подчиняясь, я не видела причины сопротивляться. Почему-то такие чувства возникали каждый раз, когда я обижалась на мужчину, с которым у меня не сложились отношения. Нет ничего более тягостного, чем ощущать, как горечь переполняет и разрушает твое тело, туманит разум. Горечь и обида делают тебя доступной, легко разрешающей себе новые связи. Размывается граница между близостью и развратом, здоровым желанием и погоней за наслаждением. Попадаешься на крючок своего второго «я», своей копии, которая вовсе не похожа на оригинал. Даже у Лады вызывали удивление мои сексуальные фантазии, мои неуемные желания, рвущиеся наружу. Если я удивляла ее, это что-то да значило!