Шрифт:
Сергей Иванов
Марш авиаторов
Повесть
Мы с женой собирались в филармонию: жена "рисовала" лицо, сидя перед зеркалом, я читал детектив, лежа на диване за ее спиной.
Иногда я поглядывал на жену: она уже вибрировала, словно отплывающий пароход, - это ее начинал донимать педагогический зуд. Когда на нее это находит, она становится похожа на впадающего в транс шамана: кажется, вот-вот - и она отбросит свою палитру, размажет косметику по лицу, взлохматит волосы и примется с завыванием скакать по квартире. "Надо будет подарить ей на Восьмое марта бубен..." - подумал я.
Наверное,
– Может, ты все же подстрижешь ногти?
– тихо спросила она, подкрашивая ресницы.
А почему бы и нет? Голову-то я уже помыл... Подниматься с дивана не хотелось, но, чтобы ее обнадежить, я с готовностью ответил:
– Конечно, подстригу...
Закончив рисовать, она поднялась со стула и вынула из тумбочки колготки. Убедившись, что они целы и невредимы, она вдруг успокоилась, и я передумал дарить ей бубен и решил подарить колготки. А может, и то, и другое...
"Вот хорошо, - обрадовался я, - не надо теперь голову ломать..."
– Ты, Митин, любишь получать сугубо физические наслаждения, - с грустью проговорила она, одеваясь. При этом движения ее были скупыми и точными, а лицо - печальным.
– А кто же этого не любит?
– резонно удивился я, отметив про себя, как ловко это у нее получается.
– Вот-вот, - сказала она, одернув сорочку, - это потому, что ты дикий. Тебя нужно воспитывать и дрессировать. Где антистатик? Вот, зараза, прилипло...
– Лежит под твоим халатом, - ответил я.
– А что сначала?
– Что?
– не поняла она, вытаскивая баллончик с антистатиком из-под брошенного на стул халата.
– Ну... сначала - воспитывать, а потом - дрессировать, или наоборот?
– Вот какой ты, - укоризненно сказала она, пшикая из баллончика на разложенное на спинке дивана платье.
– Как ты не можешь понять, что кроме всяких плотских наслаждений существует еще и наслаждение эстетическое? Но чтобы уметь чувствовать это, нужно стать культурным человеком, понимаешь? А вот чтобы им стать, нужно очень много работать над собой. Застегни.
– Она надела платье и повернулась ко мне спиной. Одной рукой я застегивал молнию, а другой - обнял ее за грудь.
Она оттолкнула меня попой.
– А если?..
– спросил я, не отпуская руку.
– Ты что - с ума сошел? Отпусти! Мы же в театр идем!
– Ну и что?
– не сдавался я.
– Думаешь, если мы сделаем один-единственный маленький "динь-динь", то нас туда не пустят?
– Ох, Минин, ну что ты за человек? Что за глупости у тебя вечно на уме? вздохнула она, отпихивая мою руку.
Я стриг ногти и представлял, как перед входом в филармонию, плечом к плечу, стоят престарелые билетерши, одинаковые, словно близнецы, - сестрички старухи Шапокляк. Грозно глядя на притихшую публику, их атаманша командует: "А ну, немедленно признавайтесь, кто сегодня делал "динь-динь" перед концертом? Узнаем - вам же хуже будет! Это облегчит вашу участь!.." - "А на работу не сообщите?" - спрашивает чей-то робкий голосок. "На работу не сообщим, но билеты придется сдать! И в следующий раз..."
Я подстриг ногти, и они собрались в ложбинке между страницами. "Хорошая книга, - подумал я, - удобная".
Я
Я потрогал стоявший на плите чайник. Он был еще горячий, и я налил себе полкружки чая.
– Ты, вообще-то, куда-нибудь собираешься или нет?
– донеслось из комнаты.
– Чай допью...
– Слушай, Митин, ты мне надоел!
"Начинается..." - подумал я.
– Ты уже давным-давно должен быть одет!
Пауза.
– А у него еще и конь не валялся! (Это у меня.)
Пауза.
– И он еще, видите ли, чай пьет! (Это я...)
Пауза!!
Я надевал брюки, стараясь на нее не смотреть, хотя все равно было видно, как раздуваются и трепещут ее ноздри: где-то вдалеке уже начинали побрякивать боевые там-тамы...
Перед началом каждой культурной программы, которую с необыкновенным упорством выполняла моя жена, будь то поход в музей или посещение театра, во время домашних сборов (собственно - ее сборов, поскольку у меня ничего такого не было, что бы я мог долго на себя надевать) она почему-то превращалась наполовину в коменданта гарнизонной гауптвахты, наполовину - в замполита учебной роты. Я же был вечным салагой...
Сразу после того, как захлопывалась дверь нашей квартиры, на площадке перед лифтом мне устраивался строевой блиц-осмотр, на котором я получал, как правило, несколько нарядов на работу. При переходе к трамвайной остановке к ним прибавлялось еще сколько-то суток гауптвахты. Ну, а когда мы входили в театр, я уже имел срок: лет десять дисбата - или пять раз по два...
Мы пробирались к трамвайной остановке, старательно обходя разбитую строительными машинами дорогу. Вокруг в густой коричневой жиже валялись обломки каких-то палок, словно лапша в подливке, и я сказал, что надо было надеть сверху на ботинки полиэтиленовые пакеты, а потом, на остановке, их выбросить.
– Щас!
– сказала жена, и в ее голосе звучало: "Не дождетесь".
– Я их недавно постирала! И перестань шмыгать носом! Лучше высморкайся. Где твой платок?
– Здесь, - сказал я и, зажав пальцем ноздрю, продул ее в сторону бетонной плиты, торчавшей из канавы. Потом достал платок и вытер им сухой палец.
– Ну вот, а я что говорила?
– Чтобы я высморкался.
– Нет, я говорила, что ты дикий: мы же в театр идем, а не в пивную!
– В филармонию.
– Какая разница?
– Я больше не буду.
– Это ты с дружками своими можешь сморкаться как тебе нравится. В твоей любимой пивной. Или еще - плеваться и материться... Красавцы, тоже мне...
Почему-то она думает, что если мы иногда заходим после рейса в кафешку, чтобы чего-нибудь выпить с устатку, то обязательно - сразу, с порога начинаем сморкаться, плеваться в разные стороны и материться на чем свет стоит. Странное предположение... Можно спросить любого постового, и он наверняка скажет, что летчики - народ культурный. А милиционеры врать не будут: во-первых, им это не положено, а во-вторых, они ведь тоже когда-то, наверное, мечтали летчиками стать. Вот только получились - милиционеры...