Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы)
Шрифт:
Все деревья вдоль МКАД заражены болезнью – ведьмиными метлами – березы, тополя, липы – все в пушистых коротких метелках на ветках, от земли до верхушки. Совершенно дико это все выглядит, будто новый вид деревьев получился от выхлопных газов, ну, понятно, мутации…
Смотрю в окно большой комнаты, через лес, через верхушки берез и елок, ближе к середине, сквозь ветки ярко пробивается, светит огромное рыже-желтое солнце! Сейчас 3 часа дня, и я смотрю на это яркое радостное и активное солнце сквозь ветки деревьев, и мне представляется вдруг, что я где-то там, в лесу, я одна, и это чувство одиночества, отрешенности от всего мира и его суеты так сладко согревает сердце и душу! Как будто я в теплой пещере или норке, мне уютно и тепло, и солнце светит яркое, желтое, сквозь ветки. Я также смотрела на солнце зимой, когда оно уже начинало идти на закат, а мы с мамой ехали на лыжах с родника или просто с Пучковки, и по дороге туда солнце еще было утреннее, радостное, а потом, уже после 12 дня, оно начинало потихоньку сползать на покой, и эти разные виды освещения зимнего леса, когда свет по-разному падает на ветки, на сугробы, я помню до сих пор, мы ведь часто с мамой ездили на лыжах на родник, далеко, час туда на лыжах, и час обратно. Хотя я терпеть не могу лыжи, но мама меня заставляла. И я ехала, хотя предпочитала всегда кататься на коньках на стадионе около дома. И до сих пор помню все свои
И точно так же я всегда зимой смотрела на заходящее солнце из комнаты, когда тут уже жила, в этой комнате, выходящей окнами на лес, когда родители уехали на поселок ухаживать за дедом Дмитрием Юхмановым, а комнату оставили мне, я переставила сюда свой рабочий стол, потому что в детской жил Миша, а он вечно по ночам гулял, приходил поздно и постоянно мешал мне спать, включал свет, начинал делать уроки, и никакие просьбы не шуршать книгами и не греметь стулом его не трогали, ведь он себя с детства ощущал тут королем, он ведь любимчик маменькин, и ему все тут было можно, все ему прощалось. А я ругалась с ним, тк жить в одной комнате с недисциплинированным человеком, с раздолбаем без царя в голове – это мучение просто. Я всегда ровно в 21.00 шла спать, потому что рано вставала сначала в школу, потому на работу или в Универ, а Миша мог и прогулять школу, тк ему мама позволяла, типа он слабенький и пр. Хотя у меня с детства гораздо больше болезней было, чем у него. Его просто мама избаловала. Поэтому потом он и не выдержал работать, годик поработал шофером, и ушел на диване лежать, жить за счет родителей. И вот, когда уже умер наш дядя Ваня, и родители уехали жить на поселок, я, наконец, получила свою отдельную комнату, пусть только в 22 года! Это было счастье, я тут и диплом свой потом делала, когда заканчивала МГУ, и стол стоял около окна, и зимой я всегда наслаждалась видом заходящего зимнего солнца, и всегда представляла себя там, в лесу, где холодно и одиноко, и мне так было сладко, что я тут, дома, в тепле и уюте! Я теперь в своей комнате, а не в общей с Мишей комнате за шкафом сижу, в закутке своем убогом (у меня кровать была отделена шкафом от остальной комнаты, иллюзия приватности, так сказать, как в совковых малогабаритных квартирах всегда делали, типа отделяли кусочек комнаты, а мой стол стоял около окна, и мы с Мишей часто делил комнату пополам, проводили черту, где моя часть, а где его часть. Потому что у каждого ребанка должна быть СВОЯ комната, а не такое вот убожество всю жизнь – одна на двоих с братом комната, до 22 лет!)
Слаще всего чувство одиночества ощущается в деревне зимой. Я это помню с детства, хотя мы и не часто туда зимой ездили, ведь дядя Ваня зимой не выезжал на своей инвалидной машине. И мы за своим урожаем в погреб дедовского дома зимой ездили своим ходом, на двух автобусах, с пересадкой, и потом еще и пешком. Конечно, сначала мы хранили свой урожай на поселке, на окраине нашего городка, пока была жива бабушка Аня, и тут все было удобно и близко, спустился под горку, и вот уже поселок. А потом, когда бабушки не стало, после 1982 года, дед привел в дом соседку свою, сожительницу, тетю Валю, и мы перестали ходить на поселок, а урожай стали хранить дальше, в деревне, 20 минут на машине от городка, а вот на автобусах не удобно совершенно, долго и холодно ждать автобусы на остановках. И вот зимой мы приходили в деревенский дом, там жил дед и тетя Нюра, а все остальные дома был пустыми, на зиму никто в деревне не оставался, и так тихо было на улице, не слышно собак, птицы не поют, просто тишина. Как только отходишь подальше от дороги проезжей, так сразу тебя тишина эта и накрывала, прямо аж уши болеть начинали. Мы приходили в деревню утром, ехали на ранних автобусах, и везде в деревне- пусто, никаких следов, только у дедовского дома на горке следы, от калитки до колодца. Солнце яркое шпарит (февраль или март), снег блестит – наст уже крепкий, можно делать крепости даже, красота! Мы возились в снегу, потом обедали в доме и сушились, а солнце уже начинало садиться, становилось оранжевым. И мы отправлялись домой. Выходили из дома – и так сразу неуютно становилось, тишина гробовая, ни собаки, ни шороха кругом никакого, как будто уши ватой заложили! И так мне тоскливо сразу становилось, хоть плачь. И все равно как-то радостно.
А какие сны мне снились в детстве! Когда мы только переехали в новую квартиру, в 1976 году, мне было три года, и дома тут все были одинаковые на улице построены, 10 домов панельных 12-этажных, белые, полукругом стояли среди леса, и мне постоянно снилось, что я не могу найти свой дом и свою квартиру, потому что все дома и подъезды одинковые, и везде есть квартиры №99 , как наша квартира. И вот мне постоянно снилось – я прихожу с прогулки, зима, вечер, холодно, я звоню в свою дверь на первом этаже, а мне открывают совершенно чужие люди! Не папа или мама, просто чужие люди, посторонние, и мне кажется, что они в моей квартире! Только и квартира не моя, обстановка не та, и жуть на меня сразу находит. И я понимаю, что заблудилась. И тревога сразу накатывала во сне – ночь почти, а где мой дом???? Где мне ночевать? И хит №2, я уже говорила про него – убегаю от преследования, забегаю к себе в подъезд, и тут ноги ватными становяться, не могу и шага сделать, а враг уже близко, уже позади меня, а я даже по ступенькам на 1 этаж не могу взобраться! И ползу просто уже на животе. Приятного мало. Да, еще сны часто снились про стаи собак, которые меня окружали и набрасывались на меня со всех сторон. Разные. Болонки, овчарки, причем, что интересно, все породистые, дворняжек нет. И они набрасываются на меня и кусают за руки, за одежду. А я злюсь, отбиваюсь. Собаки – это к друзьям, мама говорила. Но у меня было всегда мало друзей. Я осторожный человек, недоверчивый, всегда опасаюсь предательства и подлости. Они меня ранят сильно всегда, я потому что открытый и добрый человек, отзывчивый. И не люблю, если мне делают больно, наносят душевные раны, мне так горько всегда бывает от этого, я долго потом в депресии пребываю. Поэтому и не доверяю никому.
В школе главной страшилкой был сон, как я иду по коридору школьному, и вдруг, к своему ужасу, замечаю, что я только в одной ночнушке! И все! И босиком! А все вокруг одеты, и я стараюсь делать вид, что не стесняюсь нисколько, что так и надо, так и задумано, ходить по школе голышом (как вариант – просто в майке или в одном бюстгалтере и колготах капроновых, это уже в старших классах такое снилось). А самой так стыдно мне, так неприятно, стараюсь спрятаться в туалете или прикрыться чем-то, и домой не уйти – уроки ведь, и пропускать нельзя. И еще сон – я выхожу из школы, прохожу уже половину дороги до дома, и тут вдруг обнаруживаю – тоже с ужасом – что иду без своего портфеля (или без мешка со сменной обувью!!). А для меня забыть что-то МОЕ, родное, близкое, в школе – это была уже катастрофа. Ручку, пенал, тетрадь, стерку, зонтик, и пр – это было недопустимо, трагедия, потому что это были мои вещи, МОИ, я за них отвественна, а они там лежат бедные теперь, одинокие, сиротинушки, потому что я разгильдяйка, я их там забыла! Поэтому и сны мне снились такие страшные про забытые вещи в школе, хотя на самом деле я только пару раз ручку или стерку там забывала, только пару раз за все 10 лет учебы. Потому что я высокоорганизованный человек, дисциплинированный и не разгильдяйка. Но вот во снах были такие вот страшилки, да. Про потерю бдительности. А я даже фантики от конфет не бросала на улице в мусорку, мне их было тоже жалко, это же мой фантик от моей конфеты, как он там будет валяться одинокий в чужой мусорке на улице???? Никогда не выкидывала фантики на улице в мусорки, только дома, чтобы фантику было не страшно. Потом были неприятные сны о лифтах, но про это я уже говорила. И высоты я боялась, иногда снилось, что я на верхушке здания, и мне надо подойти к краю, а мне страшно, я боялась высоты с детства, даже у родни на 11 этаже к окнам не подходила, мне было страшно и голова кружилась сразу, а вот во сне мне надо было подойти к краю крыши, и я на пузо ложилась и подползала, даже приподняться боялась, не то, чтобы подойти просто.
Ненавижу все события, которые препятствуют достижению моих целей в жизни, в семейной нынешней жизни, имею ввиду. Собирались с Сережей копить на квартиру, точнее, чтобы выкупить у Миши его комнату, а Сережа ночью ехал с работы на машине, после инвентаризации, и врезался в Тойоту, пришлось занимать у его богатой тетки Веры Павловны 1600 доларов, опять будем выплачивать всю зиму долг. Так что вот так….
А еще сейчас все разбогатели, и накупили таких же шуб из кусочков норки, как и у меня, вот абсолютно таких, они в Коньково продаются. Я купила 4 года назад себе такую шубу норковую, когда стала хорошо зарабатывать в бизнесе Пашкином, они только появились на рынке в Коньково, и я ходила тогда просто королевой, на каблучках, в дорогих сапожках, с причесочкой-каре на моих кудряшках светло-русых, в шубке, такая вся модная и изящная. А теперь вот все в нашем городке таких шуб накупили, блин! Причем тетки жирные и старые! И вот сегодня в магазине в дверях прямо столкнулись я в своей шубе, и еще две тетки в них, в точно таких же шубах, цвет даже тот!!!! Как инкубаторские, как из детдома, как при совке!!! Я чуть со стыда там не сгорела!!! С детства ненавижу этот колхоз, когда весь городок ходил в одинаковых куртках или все дети ходили в пальто одинаковых, которые завозили в городок, такое убожество советское! Ненавижу, когда на ком-то такая же вещь, как и на мне. Отдам шубу маме.
Так интересно, ведь каждая фамилия посредством брака или облагораживается, или, наоборот, опускается на ступень ниже. Например, мы, Юхмановы, деградируем, увы, у меня муж отнюдь даже не мещанского происхождения, крестьяне простые, вот мама из деревне выбилась вроде в мещане, правда, за это мы поплатились с братом здоровьем – наследственными нервными болячками. А теперь вот я опустилась на ступень ниже, да и у Миши, брата моего, сожительница Ира тоже из деревенских, увы. К тому же она вообще из неблагополучной семьи, отец алкоголик, в разводе,мать Иру и ее сестру Наташу бросила, Ире было два, Наташе 4, и мамашка их бросила (!!!!) и уехала в Москву жить, нашла другого мужика и родила еще ребенка. А Иру и Наташу растила бабушка. А мамашка так и не появилась. Это вообще караул просто.
Ну, зато Ира устойчива к обморокам, не малохольная, у нее нет страхов, ей везет. А я вечно боялась дома одна оставаться, когда после школы приходила, а дядя Ваня в деревню уехал в обед, папа его вынес к Запорожцу инвалидному, и все, и я одна до вечера. Вот и пошли у меня панические атаки, когда похороны с музыкой шли у меня под окнами, я потом к соседке прибежала спасаться, к тете Тоне, из квартиры №98, у нее дома всегда была ее племянница Ада, она меня в первый класс даже водила одно время, она тогда в 10 классе была, и такой взрослой казалась! Я там у Ады рисовала сидела, всякие блестяшки перебирала, пуговки, бусинки, и мне все у нее казалось таким серьезным и взрослым, прямо благоговение меня охватывало священно какое-то.
Да, трусиха я была знатная всегда, боялась аппендицита тоже до паник просто, думала, что даже от косточки апельсина он может быть, поэтому, если мне случалось вдруг проглотить семечку или косточку какую-то, то я начинала мучительно ждать загниения аппендицита и операции, а если вдруг живот начинал побаливать ( ну, как мне казалось от страха), то у меня паническая атака снова начиналась, что все, это аппендицит.
Мне так нравится вечерняя Москва! Летом – это солнце на глухих высоких стенах старых работных домов в центре, в старых дворах, еще дореволюционной постройки, на старых кирпичных желтых или розовых обшарпанных стенах….Особенно это все здорово часов в 10 вечера, когда уже нет летнего зноя от асфальта и машин, солнце начинает потихоньку садиться, и старинные московские дома отбрасывают тени друг на друга, на эти глухие матовые стены. И так свежо на улице, скоро ночь, так уже спокойно! А зимой – это вечерние окна домов, за которыми, кажется, так тепло и уютно всегда! Там вкусная еда, телевезор жужжит, и так с улицы приятно смотреть на все эти яркие окна домов! Едешь вечером мимо этих домов на автобусе или трамвае , и так уютно внутри тоже становится!
Почему-то вот у нас в декабре всегда возникают проблемы. Просто из ниоткуда. В декабре 1998 году мой муж ехал домой после корпоратива на работе, выпил там, разумеется, он же не может без этого, и уснул в метро. И не приехал домой. Я всю ночь просидела у окна, ждала, волновалась, уже думала, что его убили там где-нибудь, он ведь петушистый у нас, мог и подраться. А я только начала успокаиваться после мытарств наших с Машей, после роддома и больниц, мы только-только приехали, наконец, домой. И тут – все, муж пропал. Я обзвонила морги ночью, это было крайне неприятно, позвонила свекрови, думала, может, он к ним поеха ночевать, мобильных у нас тогде не было еще. Только под утро мне позвонила его тетка, у нее первый муж был военным, и там по каким-то каналам он узнал, что Сережа (он только уволился из армии, но у него с собой еще был военный билет, к счастью, поэтому милиционеры в метро его не избили, они ведь любят издеваться над пьяными мужиками) ночевал в военной комендатуре в Москве где-то. Он уснул в метро, ничего не помнил, потому что, как выпьет, иногда вообще у него память отшибает, причем его родня мне это с такими шутками рассказывала, а я была в шоке, что я за мужа-то себе нашла, приключение на свою задницу. Он уснул, в общем, в метро, его менты обчистили, забрали премию, шампанское и подарок детский (на работе выдали ему), потом увидели военный билет, не стали связываться, и сдали в военную комендатуру. Там он и спал, пьяный. Утром приехала свекровь ко мне, вся испуганная, как же, боялась, что я его выгоню сразу, потому что у меня-то семья приличная, ничего такого даже и близко не было никогда, и вот она прямо чуть не в ножки мне кланялась, чтобы я Сережу простила. Блин, а я такая дура тогда была наивная! Мне было главное, чтобы Маша не болела, а вот на такие серьезные вещи я не обращала внимания. Дурочка, наивная дурочка! Вот теперь, в этом году, снова в декабре проблемы – Сережа догнал Тойоту на 1600 долларов, потом ему еще машину немного помяли, на 200 долларов. В общем, все вот так.