Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы)
Шрифт:
20 марта. Снова депрессия – снова нет денег. Выплачиваем долг Вере Павловне (могла бы хоть половину бы скостить, не знает, сколько надо денег на детей! Ну, одинокая, что с нее взять. Хотя вот на словах такие всегда все добрые, и с днями рождения никогда не забудут поздравить, а как касается серьезных вещей- денег – так все сразу про шкурный интерес вспоминают). Нет денег – не поедем в Ашан в Москву. А ведь это – единственное разнообразие в моей домохозяйской жизни. А без денег нет ничего, и снова придется тянуть от зарплаты мужа до зарплаты. Как я ошиблась, выйдя замуж за Сережу! Два дня работает, два дня сидит дома, нет, чтобы найти вторую работу, подработку! Так он все меня посылает на работу! Прямо выпихивает! В квартире срач полный, все старое, все ломается, квартира моих родителей, своего жилья нет, а он и в ус не дует! Ему хорошо и так, пристроился тут прекрасно, компьютер, комната отдельная, без родителей и сестры. Иди, говорит, работать, тогда и будут деньги. Мне говорит! Нормально так! Детей я кину одних, ага, и побегу работать! Нет уж, это – твоя обязанность! Я детей родила, я их ращу как следует, качественно, а ты должен нас обеспечивать! Да и разве 300 $
И ведь самое главное – дело не во мне. Девочек нужно одевать прилично, воспитывать, образовывать. А на все это нужны деньги. сейчас вот я сижу и перешиваю свои старые вещи для Маши, шью ей более-менее модные шмотки для садика, потому что не дождешься, когда муж выделит деньги на одежду детям. Вот так.
Американцы бомбят Ирак, собаки эдакие. Плюют на всех и всё, они – сила. И нет на них управы. Хотя они и молодцы, кто сильнее, тот и прав. Это закон жизни. И джунглей.
Сегодня высказала все Сережа, сказала, что я крайне недовольна, денег он не приносит практически, квартиру не покупает, детей не одевает, два дня работает, два дня дома сидит, пьет пиво и в компютерные игрушки режется, вместо того, чтобы подработать пойти. Обиделся на меня, даже заплакал. Ишь ты, нежный какой. Мне даже жалко его стало. Помирились.
Маша просила вспомнить что-нибудь из моего детства, когда мы с ней снова разговаривали перед сном. Рассказала, что мой брат Миша, когда был маленький, очень любил, чтобы его щекотали по рукам, спине, ногам, обожал просто, когда мухи или муравьи ползали у него по спине и рукам. Так вот летом, на речке, когда мы ходили купаться и загорать, он ловил мух, отрывал им крылья, и пускал их ползать у себя по рукам и ногам. А сам балдел от этого сидел. Мухи ползают, улететь не могут, а Миша балдеет сидит, глазки закатил. Так смешно. А Маша моя чуть не заплакала – мух жалко стало. А Миша, когда приехал как-то мыться в квартиру (он живет со своей сожительницей на поселке теперь, а сюда они мыться приезжают), даже не разрешил моим девчонкам посмотреть гитару, которая висит у него в комнате (он комнату на ключ закрывает, замок там в двери сделал).
Вот и заканчивается март. Через два дня – первое апреля. Как-то быстро все идет. Снег тает, и хорошо очень, потому что девочки мои уже устали надевать тяжелую зимнюю одежду. И как же приятно после зимней обуви и пуховиков надеть легкие весенние куртки и сапожки!!! Я по себе помню, с детства, насколько это было приятно, такая легкость, как будто летишь по дорожке, сейчас прямо в воздух поднимешься от легкости! Сейчас 6.30 утра, я уже встала, голова кружится что-то. Чай выпила горячий крепкий сладкий, стало легче. Видимо, давление было низкое очень у меня. Иногда за ночь оно понижается сильно. На улице уже +1. Учу Машу писать по прописям. Если старается – то получаются уже вполне сносные буквы (почти 5 лет ребенку, нормально для этого возраста). Ну, а начинали мы, конечно же, с крючков и палочек, как и положено. И читать маленькие слова (рот-нос-кот) она уже умеет, если, конечно, не ленится вспоминать буквы. Хорошо, что ей интересно заниматься, мне это так отрадно! Люблю с ней заниматься, у нас все по часам с самого ее рождения, я организованный человек потому что. Немецкий человек. Поэтому все успеваю делать. У нас в 10 утра с Машей занятия на час, с перерывами, конечно, потом мы все втроем идем гулять, потом обе-сон-полдник, потом в 16.00 снова занимаемся с ней чем-то развивающим, потом снова прогулка, ужин, ванная и читать-песни петь-спать
С Миленой вчера ездили в поликлинику на прививку (капли в ротик), так она орала всю дорогу, и в поликлинике тоже. Потом уже освоилась, замолчала. Такая нежная!
24 апреля. Завтра у нас с Сережей годовщина свадьбы. 5 лет вместе. Совместным трудом создали двух девочек (ну, тут главная заслуга моя, разумеется), купили кое-какую мебель и новую машину (б\у, конечно, но зато импортную, Форд-Эскорт,такую удобную!!! Как в карете в ней я себя чувствую, на кочках – плавная, салон большой, люк в крыше автоматический, стеклоподъемники автоматические. Чудо, а не машинка! Обожаю ее). Но, в общем-то, конечно, не густо. Нет главного- своего жилья. Гребаный дефолт!
Постоянно общаясь со своими детьми, воспитывая их, я вкладываю в них всю свою душу, стараюсь приласкать, обучить, если интересно, вечно читаю им, песенки пою, сказки рассказываю, и тд, и у меня уже такое чувство, что у меня самой от души уже остались только клочья. У меня очень мало осталось душевных сил, ведь дети буквально высасывают их из меня. Это все им нужно, полезно, все эти кусю-мусю, занятия, беседы, игры – хорошо. Но я чувствую себя совершенно истощенной душевно (не духовно, это – другое).
Милке скоро 2 года, а она не говорит еще. Даже слоги не произносит. Тревожно.
Я думаю, что детям уже с детсадовского возраста нужно давать правильный разбег и ориентиры, нужно ставить необходимую приличную жизненную планку. Не в плане вести себя прилично, не пить, не курить, нет. Стараться достигнуть материального благополучия, и держать эту марку. Я, например, всегда ощущала себя человеком второго плана. Второго сорта, находилась на втором или даже третьем месте по уровню обеспеченности в жизни. Это угнетает. Даже мое замужество нищебродское – это следствие моей второсортности. У нас была такая семья. Родители-интеллигенты (папа интеллигент, мама не очень) прикрывали свою никчемность и неспособность заработать деньги разговорами о духовном росте (мама опять же, папа всю жизнь молчал и просто жил), о вреде денег, что надо всегда быть бессеребренником и помогать нищим и убогим. Разумеется, ведь это гораздо проще – разглагольствовать о пище духовной, чем пойти, и потаскать мешки или подежурить ночью, то есть подработать. Те семьи, в которых с пеленок поспитывалось бессеребренничество, презрение к честолюбию, и дети вырастают такими же, и тоже создают уже свои семьи с этих же позиций, однако это было популярно в СССР, да, там это было модно – осуждать деньги и стремление заработать. Все жили нищими. Только исподволь нормальные, мыслящие люди старались жить лучше других, работали на трех работах, фиктивно разводились, чтобы получить лишнюю квартиру и тд. И они поступали совершенно правльно! И дети их тепер тоже поступают так, они стремятся обеспечить своим детям качественный уровень жизни. Я вижу это на примере многих своих знакомых. Например, в семье Галахиных или Мишиных родители всегда стремились к лучшей доле, подрабатывали, зарабатывали на гараж, на отпуск в Гаграх и тд, старались сделать больше для детей в материальном плане, а не только сопли разводить и читать им книжки на ночь или внушать, что деньги – зло, главное – духовность и доброта. И они, эти вот люди, которых такие, как моя мама, называли барыгами и хапугами, жили правильно!!! Это было нормально! И сейчас, в результате такого воспитания, у Оли Мишиной – муж с квартирой и зарплатой 1500$, у ее сестры – муж с зарплатой 5000$. А у других знакомых, «интеллигентов» типа моих родителей, дочери замужем за простыми. Нищими, как и у меня муж. И причина – в родителях, в изначально неверно подчеркнутых приоритетах.
2 мая. Сейчас газеты пестрят объвлениями о гадалках, магах, провидцах, и тд, и я тут вспомнила, как в школе еще гадала вечно любит-не любит на того, кто мне нравится на тот момент. От нечего делать. Сначала я делала уроки после обеда, а потом сижу, бывало, пишу на листочке имя и фамилию своей симпатии школьной, а потом это все как-то по клеточкам расписывалось, уже не помню, как. Так, чепуха какая-то, конечно, но было так приятно, какие-то надежды, так мило, успокаивающе, мол, да, я ему нравлюсь, ура-ура. Еще, конечно, гадала на ромашке и календулах в деревне летом, там всегда было полно календулы. А когда приезжали Табуновы в гости, Женя и Паша иногда карты привозили с собой, да и у дяди Вани нашего карты всегда были, он играл иногда с кем-нибудь из родни, так вот Женя мне гадала на картах, так было мило! Вообще, моя мама была категорически против карт, она ведь уже увлекалась религией, а там карты запрещены, а мы все равно играли, и дома у нас, и в деревне, только я лишь в Дурака умела играть, не понимала другие игры карточные совершенно. А вот картинки на картах мне нравились. Очень изящные дамы, валеты и короли.
Мама очень любит, как и ее отец, Иван Егорович, «заводить» меня, выливать на меня какие-то претензии, раздражение, портить мне настроение, я от несправедливости начинаю ругаться, конечно, внутри вся загораюсь, и, как только она меня «завела», она тут же успокаивается. Сразу ей хорошо становится. Вылила на меня свое недовольство, потрепала мне нервы, и удовлетворенная теперь стоит, улыбается. Это я помню еще с детства, как ее дед Иван заводил, тоже выливал на нее свою злобу. Приезжаешь, бывало, в деревню. У родителей – чудесное настроение. И тут выходит дед, и начинает им что-то злобно высказывать, недовольство какое-то никчемное, как обычно, что-то не так ему родители в прошлый раз сказали (по его мнению), не так они на него посмотрели, и тд. И стоит, орет на них, как будто ведро с помоями выливает. Родители терпят-терпят (все-таки старший, дед, надо слушать, не затыкать рот, это не вежливо и тд), потом начинают сами заводиться потихоньку, раздражаться, вступают потом с ним в диспут. А ему только этого и надо, чтобы они начали ему отвечать, и он спускает на них злобу, как в сортире воду спускают с фекалиями. И, доведя родителей до белого каления, дед замолкает, улыбается, и уходит. Довольный. И вот теперь и моя мать делает так же точно со мной. Два дня мне не звонила, не интересовалась, как у Милы дела (температура у Милены снова 38,2), и тут – нА тебе, накопила, видимо, злобу и недовольство, и позвонила. И сразу же, не спрося, как дела, начала устраивать мне разборки, вот просто один в один, как дед тогда, много лет назад им устраивал! «Ты не так со мной говоришь, почему ты делаешь то, а не это, у тебя все не так, ты слохо с матерью говоришь», и все такое. Просто удивительно!!! Почему она не научилась на тех, старых примерах? Ведь ей было обидно тогда, в то время, когда на нее дед орал несправедливо, просто так, чтобы наораться, так почему она, вроде бы умная женщина, теперь поступает, как ее отец??? И в церковь ведь она ходит, вообще не должна так себя вести. Но – нет. Ведет. Я не стала с ней разговаривать вообще, трубку положила, не сказав ни слова. Я – молодец! Не собираюсь такие разговоры поддерживать. Их надо сразу пресекать, сразу кидать трубку, мать – не мать, не важно, что не вежливо. Себе дороже говорить с такими людьми. Только настроение себе портить и здоровье. Потому что нечего на мне срываться! Пусть меня потом совесть мучает, что невежливо поступила, пусть. Я не позволю выливать на себя помои.
24 мая. Стоит прекрасная весенняя погода. Мы гуляем с детьми целыми днями, так здорово! У меня мечта – выкупить квартиру нашу и сделать нормальный ремонт. Это – дело моей жизни, детей я уже родила. Нужно копить $$$. Так тошно жить в свинарнике! Ужасно просто. Плитка отваливается везде, паркет весь протертый, обои облезлые…
31 мая. Отметили 2-х летие Милы. Были только свои. Так одиноко почему-то!Сережа совсем без вкуса, то есть вкус у него деревенский, пошлый, он заводит им какую-то туфтовую музыку. Чуть ли не шансон бандитский, блатной! Возмутительно просто. Так хочу, нет, не хочу, а просто любопытно увидеть Макса. У нас с ним были одинаковые вкусы и интересы, взгляды, мысли, было так хорошо и комфортно. Я так одинока! Прямо подмывает ему позвонить. Дети утомляют своей суетой, проблемами, шумом, гамом. Хочу вернуться назад, в прошлое.