Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы)
Шрифт:
Причем мысли навязчивые касаются, в основном, Милены, как младшей и послушной девочки. Я в ней, что называется, души не чаю, я ее обожаю просто, просто таю, и вот именно о ней такие мысли мои навязчивые. Ни о ком, нет, а о самом моем любимом существе – Милочке! Конечно, Машу я тоже люблю всем сердцем, она боевая и развитая, с ней так интересно беседовать всегда! Но к Милке нежность какая-то особая, хотя, конечно, я никак ее не выделяю, нет, никогда! Я одинаково их ласкаю, целую, занимаюсь с ними лепкой, рисованием, чтением, и так далее. Никак не выделяю ее! Но вот внутри…Господи, избави меня от этих поганых набегов!!!
Причем этот бзик у меня резко начался сразу после того, в тот день, когда я почувствовала впервые за два
Обожаю покупать своим девочкам книжки по истории искусства и архитектуры, брошюры про художников, и тд. Ничего, что дети пока маленькие, они с таким удовольствием их смотрят всегда, репродукции, и тд. Либо в Книжнике нашем покупаю, либо на работу к нам приносят коммивояжеры такие книги, иногда очень дорогие издания, толстые, с шикарными иллюстрациями, и я просто не могу устоять. Покупаю. Потому что сама люблю искусство и архитектуру разных стран. И дети мои сидят, смотря эти картинки, так внимательно все изучают. Еще им Детские Энциклопедии покупаю, есть такая серия сейчас, одного издательства, по разным предметам. И вот я им постепенно покупаю все тома этих энциклопедий, чтобы собрать полную коллекцию. Маша уже сама читает там статьи, Мила только картинки смотрит. Но главное – им это интересно! И я так рада!
15 февраля. Я разочаровалась в гомеопатии. Результата ноль. За столько времени лечения уже и все пройти должно было! Да, ринит прошел мой хронический вазомоторный, только вот один плюс. А в магазинах, в людных местах – снова тревожное состояние и сердцебиение жуткое, с аритмиями. После еды вообще всегда хреново, тяжесть, дыхание перехватывает, голова кружится, сердце невозможно сильно колотится о грудную клетку, сейчас выскочит! Даже после чая! Я опять в полном декадансе…Ладно, хоть нос теперь дышит всегда нормально, без ринита, слезла с Ксилена и Галазолина, наконец, а то три раза в день капала четко, на протяжении, наверное, 10 лет.
20 февраля. Вечером на работе опять заколбасило сильно, после печеньки с чаем. Даже Атенолол и Валидол пришлось пить, и, как только взяла их в рот – резко полегчало, отлегло сразу. Психозница!!! Типичный психоз. И чем лечить – не знаю. Нейролептики пить не буду, нет, это опасно.
24 февраля. Ненавижу сидеть дома в выходные! Да еще и Маша кашляет – не погулять. Все дела по шитью сделала, делать нечего теперь, и снова-здорово: то меня охватывает такое дикое счастье, эйфория такая, что все хорошо, дети дома и тд, то – опять мысли, а что, если я их….того! Потом мысль – уж лучше мне тогда самой умереть – сердце начинает дергаться, – нет, не хочу я умирать, увольте! Кошмар просто какой-то! Скорее бы весна и лето, цветы в деревне, сажать, поливать и тд! Прямо хоть истерику закатывай! Стараюсь есть мало – вроде легче с желудком. Утром пью пустой чай, в обед ем суп, на ужин – гарнир. Все. Никаких промежуточных перекусов. И вроде легче!
11 марта. Через месяц, если не помру, то перешагну «возраст Христа», будет 34 уже. И какой же груз у меня за плечами? Букет болезней, неотремонтированная квартира, жизнь от зарплаты до зарплаты. Все. Это плохо, грустно.
7 марта были с коллегами в ресторанчике местном, в Пикнике, недалеко от работы и моего дома. Я себе как раз купила юбку атласную черно-бордовую, и кофту трикотажную черную, без всего, с вырезом большим (часть выреза зашила, на огромную грудь потому что), ну, сапоги новые, в общем, прилично более-менее выглядела. Только как же меня там трясло! Я думала, сердце разорвется. Незнакомое место, много людей, торжественность и тд, так у меня сердце колотилось, наверное, 200 ударов в минуту!!! Еще и руки тряслись дико, нервно, ужас. Думала, что помру прямо тут. Потом начала уже отвлекаться, привыкать к обстановке, более-мене нормально стало. Отсидела геройски три часа. И ничего там особенного. Ну, пофотографировались, там бильярдная на втором этаже, прикольно. Так приятно себя чувствовать в социуме, не белой вороной, хотя мне это так тяжело дается теперь! Но я улыбаюсь, я улыбаюсь!!!!
У меня новое романтическое наваждение – актер Джонни Депп. Я влюблена безумно, он затмил моего директора полностью. И такое отчаяние накатывает, что нереально с ним встретиться вообще! Аж сердце опять дергается. Такое же отчаяние у меня было лет в 10 или 11, когда я перечитала по два раза Три мушкетера, Графиня Де Монсоро, Граф Монте-Кристо, и еще там что-то. И такое было отчаяние – просто до слез, что я не живу там, в том времени, не хожу в таких нарядах, в меня не влюбляются кавалеры, и вокруг меня не та обстановка!!!! Это было мое первое дичайшее отчаяние в жизни! Я стояла подолгу у балкона в детской, когда дома никого не было, смотрела на улицу и рыдала, просто рыдала от безысходности и отчаяния!!! Отправьте меня в то время отсюда!!! До сих пор сердце сжимается, когда вспоминаю свое тогдашнее состояние. Полнейшее разочарование жизнью…И вот теперь – то же самое. Отчаяние и недосягаемость мечты, и от этого сердце дергается жутко. Так хочется быть здоровой, а не рохлей!!! И крутить роман с Деппом! Я люблю тебя, Джонни!!!
Я поняла очень важную вещь: важно не то, накрашены ли у тебя губы и ногти, как ты одета, в брюки или юбку, а важно то, что у тебя в душе, потому что это все отражается в глазах, во всем твоем виде! И надо побеждать черное в своей душе, если оно появляется там, зависть, грусть, и тд. Это сразу портит лицо. И важно выиграть, важно победить эти страсти, только это важно, тк все отражается на лице. Но это очень трудно. Трудно бороться с собой. Но очень важно. И не надо бояться накрашенных ногтей, пусть даже церковники это запрещают. Это просто оболочка, и ничего тебе за это не будет, никто тебя не накажет, как меня мать убеждает всегда, мол, ногти накрасила – Бог накажет, на том свете бесы будут ногти тебе драть наживую, клещами огромными, глаза накрасила – Бог накажет, и тд. Неа! Это – оболочка, в соответстви с твоей работой, окружением и тд, как одежда или аксессуар. Нужно бояться своей изнанки, не пускать туда черноту.
12 марта. Переживая очередную волну влюбленности, снова и снова вспоминаю эпоху мушкетеров…Как же рыдало тогда мое сердце, когда я осознавала реальность своего бытия, душа томилась, я мечтала о той волшебной жизни! И сейчас то же самое. От обрыдлости моей жизни мне никуда не спрятаться, не спастись нигде! Как подумаю об этом – сразу опять нехорошо становится. Это не моя жизнь. НЕ МОЯ!!! Отсюда и все мучения. Тоскливо, что все не так, все не мое!! Да я еще и ужасно выгляжу, вся опухшая, отекшая.
Нет, это уже просто смешно, это снова наваждение какое-то! Новый бзик! Мне надо каждый день обязательно смотреть фильмы с Д.Деппом, даже несколько раз в день! И я хожу, как зачарованная,и от быта моего убогого мне хочется убиться об стенку! У меня снова от этого начинаются психозы, раздражение и сердцебиение, что я не там, не в США! Я снова очарована и зачарована, как в 13 лет, когда после фильма Джейн Эйр влюбилась в Тимоти Далтона просто безумно. И две недели ходила, как во сне, как будто я сплю сейчас, и все кругом – не мое, а проснусь я уже там, в замке, в той чудесной жизни! Но это было по молодости, когда начинался паупертат, а сейчас-то – стыд, срам!!! Старая тетка с двумя детьми, а туда же, все любовь крутить!!!! Такая стыдоба….