Моя СверхНовая
Шрифт:
Я не планировал делать всё именно так — так сумбурно и местами даже несдержанно. Но её слова самую малость выбили меня из колеи. Нет, она серьёзно всё это время думала вот так?! Что просто подвернулась мне под руку? Что её было легко уломать? Если бы всё было так просто — всё бы не было настолько, блин, сложно. Настолько, что ощущение, будто я всё ещё не слез с этих проклятых американских горок, не покидало до сих пор.
Но, несмотря на это, мне нравилось. Это напоминало, что я всё ещё живой. Это вдохновляло. Настолько, что, кажется, одного мини-альбома будет маловато, чтобы выразить весь спектр моих эмоций.
Так странно. Я не писал свои песни уже очень давно. Первое время мне было просто не до этого — попытки перестроиться, научиться танцевать, репетиции до глубокой ночи, занятия по технике речи, чтобы отточить мой рэп. После я попытался сесть за лирику — и не вышло. Просто ничего в голову не пришло. В какой-то момент мне даже показалось, что это ушло от меня — способность складывать слова в стихи.
Постепенно, я смог вернуться в это русло, но это было уже не то. Я писал тексты для Криса, он их шлифовал — и получался годный для группы продукт. Для группы. Не для меня. Нет — я любил все наши песни. И именно за то, что мы писали их сами, а не исполняли то, что подсовывала нам компания. В них был смысл, была глубина, было послание, которое мы пытались донести до своих людей. Но вместе с тем, в них не было… меня? Той части меня, которую я кого-то в себе закопал. Убрал в коробку — и спрятал.
Может быть, пора было себя вернуть? Может, это станет и новым шагом для группы? Поможет нам показать себя с той стороны, с которой ещё никто не видел? И благодаря Рори я чувствовал, что у меня получится. У всех нас получится. В конце концов, дело ведь не в музыке, не в альбоме и не в той работе, что мы делали. Дело в эмоциях, которые мы испытывали. И которыми делились через музыку.
Мы никогда не пели о любви. Прямо, откровенно. Только полунамёками. Крис говорил, что мы пока не созрели для такого — нам итак есть, о чём рассказать. А опыта в любви ни у кого из нас не было — такого, который смог бы тронуть сердца фанов. Но…что, если теперь он есть?
Так, ладно. Куда то меня чертоги разума занесли не туда. Надо выныривать обратно. И возвращаться в реальность.
— Мы закончили с альбомом, кстати, — добавил я, — Надо отдать его Крису, пусть оценит и решит, что там дальше.
— Вау, поздравляю, — улыбнулся Ал, — Над названием ещё не думал?
— Нет, — качнул я головой, — Пока ничего в голову не лезет — одни банальности. Но банальным быть не хочется — в конце концов, это мой первый сольник, я выложился сверх своих возможностей. Нужно что-то особенное.
— Поверить не могу, что из нас всех ты первый до сольника дорос, — хмыкнул друг, — Я был уверен, что первым будет Вуд — у него идей до задницы просто. Но усидчивости не хватает.
— Это точно, — усмехнулся я в ответ, — Он умный парень. И из него в будущем вышел бы отличный продюсер — в нём есть это. Уверен, Крис считает также. Только не вздумай передавать мои слова Вуди!
— Ты что, я себе не враг. Он же потом такую корону на голову наденет — фиг снимешь её. В любом случае — я рад за тебя. Ава хорошо на тебя влияет — раскрывает твою эмоциональность и уязвимость. Это здорово — фаны давно ждали возможности увидеть что-то новенькое в твоём исполнении. Ну, и я молчу про то, что ты просто стал спокойнее и как будто умиротворённее. Всё же секс творит чудеса.
— Иди ты, — беззлобно фыркнул я, бросая в друга подушку.
— Я вам даже завидую, — задумчиво протянул Алан, — Не каждый может пронести школьную любовь через года — и сохранить её. Это здорово.
— Так, во-первых — про любовь никто тут ничего не говорит. Мы не знаем, насколько двусторонние наши чувства. Во-вторых — ничего мы не пронесли через года. Сперва я знатно так обосрался, а теперь разгребаю это. Ну, и в третьих — что у тебя за настроение такое странное?
Друг пожал плечами:
— Не знаю. Может, тоже хочу влюбиться. Но с вариантами как-то не густо.
— Ты прикалываешься? Вокруг тебя толпы девиц. Выбирай любую.
Ал поморщился:
— Не хочу так. Им всем важна только моя внешность, моя популярность. Я люблю наших фанов за то, что они уважают нашу музыку — в такие моменты мне кажется, что мы говорим на одном языке. Но каждый раз, когда я пробовал пообщаться с девушкой из фан-базы неформально, когда пытался позвать на свидание — каждый раз убеждался, что с их стороны это не любовь. К музыке, к образу на сцене, к танцам — но не ко мне, как к личности. Им плевать, что я чувствую. Мои желания никогда не имеют значения. Я просто оболочка, в которую они сами засовывают свои фантазии. Я как дурацкая кукла из магазина игрушек, которой каждая из них спешит похвастаться перед всеми.
Ал говорил тихо и спокойно — просто констатировал факты и озвучивал свои выводы. Но по его тону я понимал, что он чувствовал дикую усталость. Ярлык «красивого парня» преследовал его очень давно и он всеми силами стремился от него избавиться. Даже удивительно, но потрясающе красивые люди чаще других были одинокими. Возможно, из-за того, о чём говорил Алан — мало кому был интересен их внутренний мир. Все хотели Алана из «Даймондс» — холодного Принца, который творил невероятные вещи на сцене. Но никто не хотел Алана Блэквуда, который любил в свой выходной спать допоздна, обожал снеки и мучное и вместо дизайнерского шмота любил гулять в спортивках и футболках размера оверсайз. Ну, он так считал. Я-то придерживался совершенно другой точки зрения.
— Хей, — я тронул друга за плечо, вынуждая повернуться, — Это не так. И ты прекрасно об этом знаешь. Просто тебе нужно завязывать общаться только с группиз — это же прости-господи, которые только прикидываются фанатками. Настоящие «шайн» не такие.
— Знаю, — кивнул он, — Но всегда в голове этот дурацкий вопрос «Они хотят меня, потому что я — это я, или потому что — Алан из популярной группы»?
— Это, мой друг, вопрос всех знаменитостей. Но не позволяй этому портить тебе жизнь или мешать ей наслаждаться. Твой человек будет любить тебя даже с этой ужасной маской на твоём лице, — не удержался от очередного стёба.
Ал показал мне язык, но я видел, что он более-менее расслабился. Я же почувствовал какой-то прилив тепла. Этот парень, с которым мы разделили не самые лёгкие времена, был невероятным. И он заслуживал буквально весь этот мир. В нём было очень много любви, которую он хотел дарить. Но, во-первых, он не знал, как это делать, а во-вторых — рядом не было того, кому эти чувства предназначались. Ал казался холодным, даже отстранённым, но на самом деле он был просто жутко стеснительным. Как-то он признался, что не может сближаться с людьми и делать первые шаги, потому что боится, что ему сделают больно. Я не знал, куда уходят корни этой истории и кто внушил ему этот страх перед близостью, но был точно уверен, что заочно ненавижу этого человека. А ещё я знал, что он обязательно будет счастлив. Иначе просто быть не может.