Наедине с собой
Шрифт:
– Ищи!
В результате кропотливого труда нахожу портреты Камила и Дэвиса.
– Так мы и думали! – Задумчиво говорит один из визави.
– Что именно? – Интересуюсь я.
– Год назад вот этого, – тычет пальцем в Камила, – сняли с поезда в Житомирской области.
Недалеко от секретного объекта. А в Пирятине дислоцируется танковый полк Чапаевской
дивизии, что является военной тайной. Соображаешь?!
Я, само собой, «соображаю» – кажется, аж пар из ушей струится! И настроения это не добавляет.
Одногруппники готовятся к экзамену, а меня тут почти обвинили в шпионаже. Или, как минимум, в пособничестве иностранным рыцарям плаща и кинжала. Душу греет одно: шпионы –
африканские, а не американские или немецкие, может получу некое послабление.
– Вам известно, – прерывает размышления более активный из «разработчиков», – что иностранцам
дальше чем на 50 километров от Киева выезжать запрещено?
– Впервые слышу! – Не вру.
И – на всякий случай – уже и сам не понимаю, искренне или не совсем! – добавляю:
– Да если бы я знал...
Меня отпускают, предупреждая, чтобы никому ни слова о встрече, которая только что состоялась, даже не заикался, а то сам заикой стану (обещание я в тот же вечер нарушил).
Мокрый дождя не боится, поэтому на прощание, опомнившись, спрашиваю:
– А как вы узнали, что я ездил в Пирятин с неграми? Кто-то из соседей заявил?
Услышу ответ или нет?
– Какие соседи?! На Пирятинской автостанции вас уже встречал наш сотрудник!
Вот те на!
– На авто ...станции? А как он о поездке мог …знать? Замысел возник спонтанно...
«Серые пиджаки» переглянулись. А потом:
– А вы проездные документы покупали по студенческим билетам?
– Конечно!
– Больше в подобные переплеты не попадай!
И минуты хватило, чтобы я понял: все кассиры на автостанциях – «шестерки» КГБ.
***
Первая сессия. Зачеты позади. Начались экзамены. Пока для меня весьма успешно.
Сдаю очередной предмет. Подошла моя очередь отвечать. За столом– седой профессор ну очень
солидного возраста Рубан (этакий Дед Мороз и дед Мазай в одном лице). Берет мою зачетку:
– Эта ваш матрикул?
Откровенно говоря, подобное слово я слышу впервые, но, поскольку в руках экзаменатора – синяя
книжица, догадываюсь, о чем идет речь.
– Да! – отвечаю нарочито громким голосом (чтобы сразу возникала уверенность – предмет знаю).
– Так, а вы не родственник Василия Александровича Сухомлинского?
Ага, врубаюсь я, визави невнимательно прочитал мою фамилию. Как же быть?! Не разочарую ли я
профессора, признавшись, что родственником столь известного человека не являюсь? И как это
может отразиться на оценке? Тем более что, чувствую, немного по билету «плаваю». Сказать, что
родственник? А вдруг дедушка Мазай-Мороз близко знает его членов семьи, затеет разговор, и я
«поплыву» еще хуже, чем по билету? Да и – спинным мозгом чувствую!
– однокурсники сзади
напряженно и с завистью прислушиваются к нашему разговору: неужели этому козлу (то бишь, мне) так повезло с родственником? Нет, решаю, лучше не рисковать.
– К сожалению, – выдавливаю из себя, – Василий Александрович не мой родственник. Хотя я бы, конечно, почел за честь.
Однако того, что моя фамилия вовсе не Сухомлинский, не говорю. Это же может быть расценено
как обвинение в невнимательности.
– Значит, не родственник? – разочарованно тянет профессор.
И смотрит добрыми-добрыми (или у меня галлюцинация?) глазами:
– Ну, ничего, у такого известного человека не может быть абы каких однофамильцев! Я ставлю
вам «пять».
Так я получил первую незаслуженную оценку.
***
Думал, что «квадратное катят, а круглое несут» – это исключительно об армии. Ан, нет.
Оказывается, столичный преподаватель мало чем отличается от ротного старшины. Впрочем, все
по порядку.
Позади первая сессия. Что в зачетке? Три «пятерки», одна «четверка» и «незачет»… по
физкультуре. Меня уже сфотографировали (интересно, не под рубрику «Им среди нас не место»?) для стенной газеты, пропесочили на собрании группы. Жду собрания курса – там экзекуция
обязательно повторится. Только выступающие будут в более тяжелой весовой категории.
А шум-то, на мой взгляд, совсем не по делу. Или у меня крыша поехала. Ведь на учебу в первом
семестре я все-таки налегал. Даже в библиотеку ходил. А на физкультуру махнул рукой по той
простой причине, что практически по любому виду я зачет, а то и экзамен, сдам запросто. Так
зачем, рассудил, время терять. Пусть ходят и отжимаются те, кому это трудно.
И вот подошла пора зачетов, и я узнаю: те, кто систематически занятия пропускал, к сдаче не
допущены. Ну, разве не идиотизм в квадрате?! Выходит, какой-нибудь дохляк, исправно посещая
занятия, считается физически развитым. А я, без всяких тренировок могущий преподавателя на
вербу забросить, не развит. Форменный бред! Занятия по физкультуре, в таком случае, –
стопроцентное очковтирательство. И это где? В у-ни-вер-си-те-те!!!
***
Я и девушка с исторического факультета Надежда А., с которой мы встречаемся уже четвертый
месяц решили связать себя узами брака. Безусловно, учитывая мой характер, модно с
уверенностью сказать: ничьих уговоров, отговоров я бы никогда не послушался. Однако хотя бы
проформы ради родителей в известность поставить считаю необходимым. Тем более, мой