Нет счастья в жизни
Шрифт:
Что ни фамилия, то имя.
Желудок – вот главная эрогенная зона у мужчины.
Мать и дитя смотрят по TV балет «Спящая красавица».
Дитя. А это кто?
Мать. Принц.
Дитя. А это?
Мать. А это принцесса Аврора.
Дитя. Ее, что ли,
Мать. Да, так ее звать – Аврора.
Дитя (помолчав). А залп когда будет?
Чем отличаются местоимения «мной» и «собой»?
– А ничем, – сказал один.
– Весьма отличаются, – возразил другой. – Так же как, например, отличаются фразы: «Он доволен мной» и «Он доволен собой».
Старик, ты – гигант! Поразил! Раньше на тебя хотелось положить, а теперь – поставить.
В нем еще в юности умер великий художник. Умер и до сих пор смердит.
Состарившаяся прелестница – Дульсинея Собесская.
Дама (в отчаянии):
– Вот, пожалуйста вам! Купила сапоги на свою голову.
Заметка об успехах бурения в Забайкалье так и называлась «Бурят монголы».
– Видите ли, с одной стороны, я женат.
Селявизор.
Загадка: название какого народа, населявшего Россию прежде, звучит как часть домашнего животного?
Ответ: половцы.
Смерть как люблю жизнь!
Продуктовый комиссионный магазин.
Лживы будем – не помрем.
– Вы братья?
– Нет, это собака.
Дитя:
– А я знаю, почему «русалка на ветвях сидит».
– Ну и почему?
– С половодья застряла.
Как бы Декарт: «Я мыслю, следователь, но я существую».
Плохому певцу гланды мешают.
– Кто атмосферу спер?
Братья Карламарксовы.
Ни пяди во лбу.
Верующие – самое убедительное доказательство существования Бога!
Комментатор Курашов с легкоатлетического первенства Европы: «Зная этого спортсмена, не берусь предположить, что у него на душе и во что это выльется». Он же на следующий день: «А сейчас у меня прямо глаза разбегаются, причем буквально в разные стороны».
Илюша
Голый человек в бороде не кажется таким уж безукоризненно голым.
Катарсис желудка.
Прелестная ремарка из последней сцены шекспировского «Ричарда III»:
«Входят король Ричард и Ричмонд; сражаясь, Ричмонд убивает короля Ричарда и уходит».
Такое ощущение иногда подлое бывает, будто в душе газы скопились и играют не по-хорошему.
Неосознанный летающий объект.
Врача называть – медициник.
Новогодний подарок трудящимся «Зельц серый. 1 р. 10 коп. за 1 кг». Между прочим, бесталонный. Трудящиеся строятся в очереди, распевая «Нам не страшен серый зельц!»
Здесь же на прилавке объявление: «Растительное масло для инвалидов».
1991 год
Оля Л. (трех лет). Когда у меня была аллергия, у меня все лицо было шерстяное.
Она же, уже пятилетняя. Ирина Борисовна сказала, что она чувствует, что у нее скоро будет ребенок. Многие женщины заранее чувствуют, что у них будет ребенок, и почти всегда так и получается.
На карнавалах его узнавали по запаху.
Из книги «Задачи по топологии»:
Теорема: «Подотображение непрерывного отображения непрерывно».
Из словаря русского языка в 4 томах, 1985 г.
«Жених – мужчина, имеющий невесту».
Бандершу из третьеразрядного заведения звали Глория Мунди.
Морда у него была какая-то внезапная.
Молодой человек проворно вальсировал перед зеркалом под звуки штраусовского «Голубого Дуная», припевая в такт: «Пора помирать, тарам-пам-пам! Пора помирать, тирим-пам-пам!»
Он даже птиц называл «клюворылая сволочь».
– У вас есть «Давао любви»?
– У нас есть «Дао любви». Дать?
– Давайте.
Василиска Прекрасная.
В книге «Детский фольклор» в разделе «Дразнилки» список представлен довольно заурядный: «Аркашка – букашка», «Лиза – подлиза», «Жора – обжора» и т. п. И вдруг – «Гена – страус десятиколесный».