Оберег от испанской страсти
Шрифт:
Менеджер повернулся ко мне:
– А?
– Меня никогда не били в общественном транспорте, – ответила вместо меня Рина, – думаю, оплеуха застрянет в памяти. Но не у Танюши, а у хулигана, ему ведь мало не покажется. С Таней шутки плохи, она хама морским узлом завяжет.
– Вот-вот, – кивнул Борис, – мы решили использовать этот прием, чтобы гости нас никогда не забывали.
– На прощание официанты лупят посетителей? – уточнила я. – Боюсь, такой формат праздника… ну… ваши служащие… они… э…
– Мигом будут повержены, – воскликнула Рина, – гости наши… короче, с ними лучше не затевать потасовку. У них автоматическая реакция
Борис поднял глаза к потолку:
– Боже! Нет! Вы в центре добра, веселья, радости. Мы приготовили архипозитивный эпилог вечеринки. Купили в Америке мегакрутецкий водный аттракцион. Чтобы покинуть зону развлечений, необходимо им воспользоваться. Иначе останетесь здесь навсегда. Ха-ха. Шутка.
– Вот почему вы просили взять купальники, – осенило Рину.
– Да, да, да, – засмеялся Борис, – весь вечер вы дельфино-креатино.
– Креатино? – повторила я. – На вашем сайте написано иначе.
– Как? – изумился менеджер.
– Откройте страницу, – посоветовала Ирина.
Провожатый подчинился и взвизгнул:
– Дельфино-кретино! Кто это написал?
– Не знаю, – ответила я, – все время хотела спросить у вас: отчего такая странная вывеска, но никак удобный момент выбрать не могла.
– Мы «Дельфино-креатино»! – взвизгнул Борис. – То есть креативный, с оригинальными программами. Извините, в момент запуска проекта постоянно нелепицы появляются. Немедленно это поправим. А сейчас совершенно бесплатно порадуетесь чудесному приключению. Что может быть лучше авантюры, за которую ни копейки не заплатили?
– Поспать утром пару лишних часов, – вздохнула я.
Борис щелкнул выключателем, по залу пролетел скрип, скрежет, в стене открылись две дверцы, из них лился яркий свет.
– Водная феерия! – провозгласил менеджер. – Прошу вас. Опускайтесь на досочки, держитесь руками за их края, ничего не бойтесь. Аквапарк посещали?
– В Тунисе каждый день там каталась, – сказала я. – Вы как завершение вечера предлагаете гостям съехать в бассейн, который расположен неподалеку от раздевалки?
– Ваша догадливость поразительна, – похвалил меня менеджер, – помните, вы маленькие дельфинчики, поэтому ничего не бойтесь. Мокрые костюмы потом бросьте в бачок. Жду вас в офисе. Обсудим детали, меню и все прочее. Ну! Вперед! Татьяна, какую дорожку выбираете?
– Правую, – мигом ответила Рина.
– Тогда моя левая, – не стала спорить я.
Свекровь села на край желоба, закричала:
– Йо-хо-хо! – и пропала из виду.
Я вцепилась в пластиковую доску, хотела оттолкнуться ногами, но ощутила сильный толчок в спину…
Вы когда-нибудь попадали во время полета на самолете в воздушную яму? Тогда поймете мои ощущения. Мой желудок сначала ухнул вниз, потом резко пошел вверх. В уши будто вставили каучуковые пробки. Горло перехватил кожаный ремень. Яркий свет слепил глаза, откуда ни возьмись появилось что-то большое и упало мне на колени, оно оказалось мягким и не ушибло меня. Я неслась со все возрастающей скоростью, недоумевая, почему горка длиннее шоссе Москва – Питер. Через пару мгновений меня затошнило, спустя еще секунду я пожалела, что не знаю ни одной молитвы. Внезапно ногам стало холодно, потом замерзло все тело. Меня непостижимым образом подняло над желобом и швырнуло вперед. Все мои килограммы взметнулись в воздух. Словно огромная птица я, визжа от ужаса, пролетела некоторое расстояние и упала в ледяную воду. Она незамедлительно проникла в уши, нос, рот… Я лишилась возможности орать, но не потеряла способности работать руками-ногами, некоторое время барахталась с закрытыми глазами, потом ощутила под ступнями твердый пол, кое-как встала, распахнула глаза, ахнула и снова нырнула в бассейн.
А вы бы как поступили, увидев, что находитесь в круглом сооружении, оно громоздится посреди площади, на которой с разинутыми ртами стоит несколько человек в куртках.
– Девушка, что вы рекламируете? – крикнула одна женщина. – Бесплатная раздача товара планируется?
– Флешмоб про что? – полюбопытствовал парень в кепке.
Я стала озираться, увидела неподалеку здание развлекательного центра и поняла, что из-под хвоста огромного дельфина высовывается здоровенная прозрачная труба на опорах, которые опускались все ниже и ниже. Конец трубы нависал над бассейном, а он почему-то располагался на площади, где было много прохожих. Из воды вела лесенка. По ней легко можно вылезти и спуститься на асфальт. В первую секунду мне захотелось встать и как можно быстрее помчаться в раздевалку. Я даже начала приподниматься, и тут в моей голове проснулся разум. До здания метров двести. Как я помчусь к нему без обуви, в купальнике, в дурацкой юбке и парике? Но не сидеть же тут до ночи? Кстати, уже стемнело, но бассейн ярко подсвечен, а любопытных зевак все прибывает и прибывает.
– Посмотрите сюда, – крикнул кто-то.
Я машинально повернула голову на звук.
– Улыбнитесь, пожалуйста, – попросила какая-то женщина, – я веду инстаграм про самые дурацкие развлечения. Вы мне прямо в тему. А почему одна купаетесь? В паре-то интереснее. Сейчас бы с любовником плавали.
Я вздрогнула. Одна? Где Рина? На улицу выходит единственная труба, но она по объему намного шире тех двух, в которые мы сели в развлекательном центре. Страх пополз между лопатками. Что, если свекровь выкинуло раньше меня? Она же поехала первой. Да, мы катились в разных желобах, но они могли где-то объединиться, я по дороге сделала массу поворотов. Я полная, поэтому угодила прямехонько в центр не очень большой круглой ванны. Рина крохотная, вес у нее меньше, чем у кошки. Мать мужа могло перекинуть через бортик, и теперь она лежит на асфальте с переломанными руками-ногами.
Я вскочила, в секунду преодолела лесенку, очутилась на тротуаре и заорала:
– Рина, Рина!
Толпа сдвинулась, посыпались вопросы:
– Девушка, вы рекламируете парики?
– Не, она купальники для жирных демонстрирует.
– «Рина» – название фирмы одеял, сейчас ее прикроют.
– Люди, вы офигели! Какой товар! Она из дурки удрала!
– Девушка, можно сделать с вами селфи?
– Я здесь! – завопила Ирина Леонидовна.
– Бежим на помощь! – раздался мужской голос. – А ну разойдитесь. Бабу в купальнике не видели?
– В Москве, в ноябре, на улице? Нет, – заржал кто-то, – ну ваще! Олька! Сфоткай меня так, чтобы эта куча голая тоже в кадр попала.
– Что тут дают?
– По морде тюхи, бабушка, не фиг меня отпихивать.
Послышался шлепок, подросток, который просил запечатлеть себя на фоне «кучи голой», то бишь меня, плюхнулся на тротуар. В поле зрения возник Борис с пледом, затем появилась Рина с тапочками.
Глава 8
– Дадим вам пятьдесят процентов скидки, – заявил Борис, когда мы с Риной вышли из раздевалки.