Обретение истинной любви. Пошаговая программа по привлечению любящего и верного партнера в свою жизнь
Шрифт:
Уравновешенные расскажут вам с предельной откровенностью о своей жизни и сочувственно выслушают вас, при условии, что вы будете так же искренни. С этим типом людей легко общаться, они знают, что честность – это ключ, открывающий двери любви и доброте. Получать удовольствие от каждого прожитого дня и помогать в этом другим – вот смысл их жизни. Как и все остальные, они постоянно сталкиваются с выбором между любовью и страхом, любовью и искусственными трагедиями, но всегда выбирают любовь.
Приведу вам пример того, как надо правильно анализировать свои прошлые взаимоотношения. В 1979 году я сказал категоричное «Нет» взаимоотношениям с людьми, зависимыми от разных пагубных привычек.
Моя мать умерла от употребления наркотиков, и ее зависимость превратила мое детство в настоящий кошмар. Она была наркоманкой, еще будучи беременной – таким образом, я оказался связанным с наркозависимым человеком с самого момента моего зачатия. С такой врожденной установкой неудивительно, что, когда мне исполнилось чуть больше двадцати, я женился на алкоголичке. Удивительно было другое – я был настолько слеп, что в первые годы нашей совместной жизни даже не воспринимал свою супругу как алкоголичку. Мое «прозрение» произошло позже, спустя четыре года, и тогда мы расстались. Пережив болезненный развод, я почти сразу сошелся с женщиной, имевшей пристрастие к курению, алкоголю и транквилизаторам. И снова я осознал, что она безнадежно зависима от своих вредных привычек, лишь спустя какое-то время. В данном случае мне потребовался год.
В возрасте тридцати четырех лет, когда я в очередной раз остался один, я решил подвести итог своим прошлым взаимоотношениям. Это было в 1979 году. Придерживаясь классификации, предложенной Виржинией Сатир, я получил следующие результаты – в моей жизни было: три партнера обвиняющего типа, один партнер расчетливого типа, два – смешанного, обвиняюще-расчетливого, и один – уравновешенного. Но…
Моя единственная партнерша уравновешенного типа, к моему огорчению, но к счастью для нее, покинула меня безо всякого сожаления после пары лет неудавшейся совместной жизни.
Подведение итогов показало, что я слишком часто связывал свою жизнь с партнерами обвиняющего типа. Такая модель меня не устраивала, и я сказал категоричное «Нет» этому тренду в своих взаимоотношениях, пообещав себе отныне быть предельно бдительным в отношении всех индивидов этого типа, чтобы, встретившись мне на пути, они больше никогда не смогли заморочить мне голову и повлиять на мою дальнейшую жизнь.
Итак, свое первое категоричное «Нет» я сказал отношениям с людьми, имеющими вредные привычки. Мое второе категоричное «Нет» касалось взаимоотношений с партнерами обвиняющего типа – с теми, кто всегда винит в обстоятельствах своей жизни других. Третьим моим категоричным «Нет» стала установка на то, чтобы никогда не вступать во взаимоотношения с Увиливающими . Увиливающие – это такой тип людей, которым не нравится выполнять свои обязательства, какими бы эти обязательства ни были. Я уяснил для себя, что каждый из нас носит одну из двух футболок с надписями: на одной крупно напечатано – «Что я буду иметь?», на другой ярко – «Чем я могу помочь?», и мне показалось, что именно я почему-то привлекаю исключительно тех людей, которые с гордостью носят первую футболку. Вот почему мне приходилось тратить массу энергии на бесконечные жалобы, что мне приходится все делать самому. Но разве не я сам был тем глупцом, который, как магнит, притягивал всех этих нежеланных людей в свою собственную жизнь?
Теперь ваш черед определить, от какого будущего вы хотите себя уберечь, людей с какими качествами вы не желаете больше видеть в своей жизни? Напишите это в своем блокноте.
...
Во-первых,
Во-вторых, я клянусь никогда больше не впускать в свою жизнь людей, которые _______________________________________________.
В-третьих, я клянусь никогда больше не впускать в свою жизнь людей, которые _______________________________________________.
Затем продолжите список.
Если вам удалось разобраться со своими категоричными «Нет» – это замечательно. Если нет, поразмышляйте еще над тем, каких вещей и знакомств вы предпочли бы избегать в своей жизни. Затем, из полученного списка отберите три пункта, которые, по вашему мнению, являются самыми значимыми.
Надо отметить, что многим из нас тягостно вспоминать о своих былых взаимоотношениях. Иногда одна мысль о прошлом уже доставляет нам боль, но именно мы – и никто другой – можем и должны нести все бремя ответственности и уметь прощать себя за совершенные ошибки. Только тогда мы сможем двигаться дальше. Оглядываясь на свое прошлое, вы лишь тратите драгоценную энергию. Мы должны высвободить эту энергию, потому что она еще понадобится нам для формирования будущих взаимоотношений.
С помощью точно такой же методики мы можем изучить свои негативные качества, которые так или иначе проявлялись в прошлом. Просмотрите список ваших категоричных «Нет». Обладаете ли вы какими-то из перечисленных в нем качеств? Если да, то приготовьтесь к разочарованию: ведь если вы не хотите оказаться в обществе, например, наркомана или алкоголика, то, наверное, и никто другой также не станет искать себе в партнеры подобного человека. Если вы не хотите вступать в связь с представителем обвиняющего типа – будьте откровенны с собой. Подумайте, возможно, вам необходимо поработать над своими личностными категоричными «Нет»? Такая самооценка является важной составной частью процесса внутренних перемен, который положит начало новым успешным взаимоотношениям в вашей жизни.
Ваши три безусловных «Да»
Итак, теперь, когда вы осознали, с людьми какого сорта вы абсолютно точно не хотите и не будете строить взаимоотношения, необходимо выяснить, какими качествами должен обладать ваш будущий партнер.
В 1979 году, когда я решил проанализировать свой прошлый опыт, я понял: чтобы построить новый тип взаимоотношений, не наступая на старые грабли, мне необходимо сначала определить, что я считаю идеальным.
Тогда я открыл для себя, что самая важная вещь на свете – это честность. Я больше не собирался лгать ни себе, ни кому-либо другому, а также терпеть ложь от других. Я хотел быть уверенным, что больше никогда в своей жизни не услышу разговора, подобного этому:
...
Я:
– Что происходит? Ты выглядишь расстроенной.
Она:
– Ничего. Все в порядке.
Однако, несмотря на все ложные успокоения, тремя часами позже выяснялись истинные причины напряжения. Похожие диалоги случались у меня с разными членами моей семьи по самым различным поводам. Таким образом, я сам не заметил, как привык к подобному типу общения, и совсем не удивительно, что впоследствии я искал и находил именно тех женщин, с которыми мог просто воспроизводить эту модель поведения.