Обретение истинной любви. Пошаговая программа по привлечению любящего и верного партнера в свою жизнь

Хендрикс Кэтлин

Возможно, даже само по себе желание идеальных взаимоотношений тоже способно вызывать у людей чувство вины, а оно, в свою очередь, подавляет это желание. Если вы замечали нечто подобное, обязательно запишите в своем блокноте:

...

«Я испытываю чувство вины по поводу того, что мечтаю об истинной любви».

Теперь сосредоточьтесь на написанном – так же, как вы делали, когда составляли список своих непривлекательных качеств, и прочувствуйте всю глубину этой вины, пропущенной сквозь призму вашего желания обрести взаимоотношения, исполненные любви и радости. Затем, хоть на мгновение, полюбите себя за переживаемое вами чувство

вины и попытайтесь понять, что казнить себя за стремление к идеальным взаимоотношениям – в природе человека. В конце концов, разве кто-нибудь другой станет поощрять ваши попытки разобраться в собственных желаниях? Часто ли вы находили поддержку или встречали одобрение тому, что следовали своим мечтам? Что касается меня, я нечасто встречал одобрение.

До встречи с Кэтлин мне казалось, что я обречен на бесконечные поиски своего счастья. Я тщательно скрывал свое безудержное желание обрести взаимоотношения, полные безграничной любви. Воплотить в жизнь самое свое сокровенное желание я смог только после того, как осмелился озвучить его самому себе. Пример из жизни Кэтлин также подтверждает, как трудно иногда бывает получить чью-то поддержку, следуя своим высшим идеалам: «После года разочарований, горестей и унижений я решила развестись со своим первым мужем. Мне было чуть больше двадцати, и я полагала, что лучше уйти и начать жизнь заново, чем ждать и надеяться на лучшее. Возможно, я найду нужного партнера, – думала я, – а может, и не найду, но по крайней мере не успокоюсь, пока не добьюсь того, чего хочу. Когда я озвучила свое решение маме, она дала мне прямо противоположный совет. „Не надо ничего менять, – сказала она, – даже, если сейчас в твоей жизни не все хорошо, в будущем все может наладиться. Тем более что ты прекрасно знаешь: бывает и хуже!“ Но хуже быть уже не могло, и поэтому я осталась при своем мнении. Я чувствовала, что если оставлю все без изменений – предам саму себя. Я предпочла столкнуться с трудностями одиночества, но не отступать от своих убеждений и довольствовать малым».

Очень важно признаться самому себе в том, что вы действительно искренне и осознанно хотите любовных взаимоотношений. Как и многие из нас, в глубине души вы знаете, что не успокоитесь, пока ваше желание не исполнится, но едва ли вы способны признаться себе в этом. Если вы желаете этого всем своим сердцем, то лишь мечтать об идеальных взаимоотношениях – недостаточно. Важно сделать эту мечту главным жизненным приоритетом. Кроме того, мы не сможем добиться осуществления ни одной своей мечты до тех пор, пока не научимся осознанно заявлять о своих желаниях.

Используя технику телесного восприятия, вы можете начать процесс обучения со следующего высказывания:

...

Я хочу истинных, сознательных любовных взаимоотношений и сделаю все от меня зависящее, чтобы это мое желание исполнилось.

Повторите это утверждение про себя и попытайтесь прочувствовать сказанное всем своим телом. А теперь возьмите блокнот и запишите это утверждение дважды, как всегда – сначала вашей доминантной рукой, а после недоминантной. Затем проверьте, насколько комфортно вы себя ощущаете с такой установкой, и будьте предельно откровенны сами с собой.

После окончания упражнения сделайте перерыв. Но в будущем не прекращайте использовать подобную технику телесного восприятия для воздействия на координацию своего сознания, подсознания и разум. Всегда с готовностью работайте над собой, чтобы привлечь в свою жизнь истинную и сознательную любовь.

Ваши три категорических «Нет»

Теперь, когда вы поставили перед собой цель – привлечь в свою жизнь истинную любовь – и во всеуслышание заявили об этом, узнали о роли подсознательных и сознательных установок и поняли, как важно признаться самому себе в безоговорочной любви, прежде чем это сделает кто-либо другой, – что дальше? Заложив фундамент для успешного поиска, с чего же начать процесс привлечения в свою жизнь истинной любви?

Итак, вы поняли, что опыт вашего прошлого основан на подсознательных установках и программах. Первое, что вам теперь надо сделать, – это изучить отличительные признаки, характерные для неудачных взаимоотношений, чтобы научиться избегать повторения одних и тех же ошибок в будущем.

Многие из нас, наверное, догадываются, что именно препятствовало успеху прошлых взаимоотношений. Если мы не хотим наступать на одни и те же грабли дважды, то нашей новой установкой должно стать обещание самому себе держаться подальше от тех людей, личные качества которых мы точно не хотим видеть в нашем следующем партнере. Если вы четко представляете себе то, что хотите, и то, чего не хотите иметь в своей жизни, – вам будет проще отделять зерна от плевел.

Одним из способов обнаружить свое категоричное «Нет» является изучение поведения тех людей, которые доставили вам наибольшую боль. К примеру, согласно статистике, огромный процент женщин разрывает оскорбительные и насильственные для их личности отношения только ради того, чтобы после вступить в новую аналогичную связь. Как правило, люди, выросшие в семье, например, алкоголиков, впоследствии оказываются жертвами взаимоотношений с алкоголиками же. Или наркоманами.

Для того чтобы сформулировать список своих категоричных «Нет», полезно знать, к какому типу личности относится тот или иной человек. Причем при построении взаимоотношений вашей мечты некоторых типов поведения желательно избегать.

В этой книге мы будем использовать классификацию типов личности, разработанную талантливым психотерапевтом Виржинией Сатир, на основе исследования взаимоотношений, наблюдаемых ею в более чем тысяче различных семей. Сатир поделила всех людей на пять основных групп:

• Обвиняющие

• Заискивающие

• Расчетливые

• Отстраненные

• Уравновешенные

Конечно, в реальной жизни некоторые люди могут представлять собой комбинацию двух и более типов.

Обвиняющие привыкли всегда искать «козла отпущения» и не способны нести ответственность за собственные ошибки. Они уверены, что выигрывает тот, кто умеет лучше всех перекладывать вину на другого. Таким образом, выиграть у Обвиняющего невозможно, поэтому они – плохие партнеры для совместной жизни.

Заискивающие всегда ищут, кого бы ублажить. Однако их желание угождать основано на страхе; они опасаются осуждения со стороны других и делают все возможное, чтобы избежать порицания, принося в жертву как себя самих, так и свои взаимоотношения. Со временем у них возникает чувство обиды на окружающих по поводу того, что их «вынуждали» жертвовать, но сами они, в то же время, отказываются принять факт, что лично являются виновниками ситуации, доставившей им боль и страдание. Они – сложные партнеры для построения удачных взаимоотношений, поскольку вы никогда не узнаете наверняка, что именно руководит ими в конкретной ситуации и что они чувствуют на самом деле. Впрочем, зачастую это скрыто даже от них самих.

Расчетливые отвергают чувственность и с насмешкой относятся к эмоциям. Они верят только в логику и в то, что всегда правы. Большую часть времени тратят, убеждая окружающих в своей значимости, авторитете и превосходстве. С ними трудно установить близкие отношения, поскольку такие люди очень хладнокровны и требуют аналогичного отношения к жизни от своих партнеров.

Отстраненные постоянно меняют тип своего поведения и всегда создают беспорядок. Когда не могут выиграть, они стараются путать карты, чтобы никто не стал победителем. По их мнению, выигрывает тот, кто, несмотря на обстоятельства, умеет лучше других прикинуться жертвой и разыграть трагедию. Уживаться с ними крайне трудно, потому что взаимоотношения с такими людьми всегда обращаются в хаос.