Одна ночь и вся жизнь

Жилло Анна

Ну а когда я пришла, Дарьялов разговаривал по телефону, и наша беседа свернулась сама собой.

Рожала я в частном роддоме на Фурштатской – одном из лучших в городе. Точнее, мы рожали. Само собой, из-за ковида все совместные роды прикрыли, но попробовал бы кто-нибудь что-нибудь запретить Дарьялову. Во сколько ему это обошлось, я так и не узнала. Да, собственно, и не спрашивала. Держался он молодцом, хотя когда я орала и материлась, как сапожник, бледнел и покрывался испариной.

Все прошло без осложнений. Двенадцать показавшихся мне вечностью часов с начала схваток, и Дарьялову вручили долгожданную

Иришку. Суровый волк от радости и умиления прослезился, но я притворилась, что не заметила. Потому что и у меня глаза были на мокром месте – по тем же самым причинам.

Первый Иришкин год провалился в какую-то черную дыру. Единственное, что я хорошо запомнила, - это адская усталость. Мне постоянно хотелось спать, и я отрубалась моментально, едва принимала горизонтальное положение. Да и сидячее тоже. Дарьялов нашел и заказал специальный ремень для кормления – чтобы ребенок не упал, если я усну. Так и получалось: пока она сосала, я дремала.

Помимо того, что она была беспокойной и оручей, через месяц всплыла еще одна серьезная проблема – не зря Антонину тревожило узи, и то, первое, и потом. Она так и сказала: на шею обратите особое внимание.

Да, согласился ортопед, есть проблемка. Запустите – получите инвалидность. Полностью исправить порок развития шейных позвонков не удастся, но подкорректировать можно.

И понеслось…

Гимнастика, массаж, физиотерапия. А еще надо было следить, чтобы Иришка не лежала долго, повернув голову в одну сторону. Специальные воротники не помогали. В телефоне я настроила таймер и перекладывала подушечку – особенно весело было ночью.

Секс? Какой такой секс? Нет, не слышала.

– Дарьялов, трахай меня как захочешь, только можно я буду в это время спать?

– Ира, я похож на некрофила? – возмущался он. – Спи, сам справлюсь. Наши руки не для скуки.

Еще одним ужасом оказалось молоко. Его было не просто много, а очень много. Все, что я ела, уходило в него. А ела я пять раз в день, да еще и перекусывала. И худела, худела. Щеки провалились, ребра торчали, а сиськи перевешивали при ходьбе.

А потом вдруг все кончилось. Иришке – вот правда, внезапно! – исполнился год. Шея у нее более-менее пришла в порядок, хотя врачи предупредили, что это всегда будет ее слабым местом. Кончилось молоко, и я перестала кормить. И вот тут-то меня накрыло нешуточной депрессией. Стандартная послеродовая депра начинается через месяц-полтора и к полугоду уже проходит. Моя сильно запоздала, соединившись с обраткой по всем стрессам сразу.

Я просыпалась утром и лежала, глядя в потолок, а из глаз ручьями лились слезы. Дарьялов к этому времени обычно уезжал, и мне никто не мешал утопать в скорби по жизни, зашедшей в тупик. Самое интересное, что я при всем желании не смогла бы объяснить, в чем заключается этот самый тупик. У меня прекрасный ребенок. И муж… ну ладно, фактический муж, но одно мое слово – и будет юридический. Муж прекрасный, любит меня, я люблю его. Полное материальное благополучие. Мать жива, есть хорошая подруга. Работа? Пока нет, но я все равно по всем финансам и бизнесу с Дарьяловым и его людьми в контакте.

Что не так?

Гормоны, мать их за ногу!

Потом Иришка начинала хныкать, приходилось вставать. Все, что я делала, шло через силу, через не могу,

с ощущением, будто вот сейчас лягу и сдохну. Все раздражало, но сил не было даже на то, чтобы поругаться. Уходила и плакала в ванной. Секса по-прежнему не хотелось. Дело было не в Дарьялове. Не хотелось вообще – в принципе.

Зато я жрала. Все так же пять раз в день с пятью перекусами. И потому, что привыкла, и потому, что это было единственной приятной отдушиной. Вот только молока уже не было, и все съеденное теперь укладывалось на боках.

Пятьдесят пять… шестьдесят… семьдесят… восемьдесят… Кто больше, господа?

Щеки, как у хомяка. Растяжки на бедрах. Заказанные на дом тряпки гигантских размеров.

«Извините, ничего не подошло. Да-да, конечно, заплачу за примерку».

Дарьялов пытался со мной поговорить, и не раз, но я огрызалась и уходила плакать.

– Ирина, так дальше продолжаться не может, - сказал он однажды в ресторане, глядя, как я с мрачным видом наворачиваю тазик карбонары.

– Я тебе не нравлюсь? – прошелестела вяло. – Ясное дело, не нравлюсь. Жирная туша, такую даже трахать противно. Вот поэтому я и не хотела замуж. Чтобы не разводиться, когда ты найдешь себе другую девку, молодую и красивую. Они там, наверно, уже в очереди стоят.

– Рот закрыла! – сказал он тихо, спокойно и почти ласково. Только взгляд хорошо знакомый – жутко волчий, до дрожи. Аж макароны в глотке застряли. – И послушала внимательно. Да, вот такая ты мне не нравишься. Но намного больше мне не нравится то, что ты не нравишься сама себе. Поэтому пойдешь к психиатру.

– Что?! – я бросила вилку, и та ускакала под стол. – К какому, на хер, психиатру?

– Окей, к психотерапевту. Или к клиническому психологу, который запрещенку выписывает. Потому что сама ты, походу, справиться с собой не можешь. А меня не слушаешь.

– Это что, ультиматум? Или я иду к психиатру, или – что? На выход с вещами?

Хотелось ругаться, но опять потекли слезы.

– Ира, давай без сцен на людях, - Дарьялов под столом наступил мне на ногу. Довольно-таки больно. – Это не ультиматум. Я не собираюсь тебя заставлять. Мне нужно, чтобы ты заставила себя сама. Просто обратиться за помощью. Это не стыдно.

Неделю я варилась в себе, как суп в кастрюле, бросаясь от бессильной ярости до полной апатии. Потом попросила, стиснув зубы:

– Найдешь мне врача?

Диета. Фитнес. Лекарства. Беседы с психотерапевтом – колоритным грузином по имени Автандил, одним из лучших специалистов по расстройствам пищевого поведения.

– Кстати, почему вы не хотите замуж? – поинтересовался он в первую нашу встречу, задав кучу вопросов, не самых приятных. – Не доверяете своему партнеру?

– Скорее, себе, - честно ответила я. – Мне не хватает гибкости. Все мои отношения рано или поздно разваливались. Потому что я не умею подстраиваться. Мужчины либо боялись открыть рот, либо пытались меня нагнуть. Меня это не устраивало. А разрывать отношения слишком больно. Особенно официальные. Есть в этом что-то… - я пощелкала пальцами. – Не знаю. Сакральное. Видимо, в меня с детства вбили, что брак – это священная корова. У моих родителей был очень несчастливый брак, но они прожили вместе двадцать пять лет. Жили бы и дальше, если бы отец не умер.