Одна против зомбей
Шрифт:
– М-м-м... Вообще-то, "Новая эра" не сертифицирована Минздравом. Более того, как выяснилось позже, это вообще контрабандный товар.
– Рисковый Вы человек, Андрей Яковлевич!
– восхищенно произнесла я.
– Завидую Вашей смелости. Мне бы никогда на такое духу не хватило.
– Это ж надо: скормить своим пацанам паленый товар от какого-то там Мяу-Сяу-Дзяу. Не каждый отважится... Ну хоть эффект-то был?
– Увы. И не малый.
– Типа, все перестали сачковать и взялись за работу?
– Еще как взялись, - Хорькоффа передернуло.
–
– Вы никогда не открывали своими руками дверь в Ад?
– Не имела возможности. Ну если, конечно, не считать дверь в вашенском офисе, с которой пришлось повозиться. Неправильные тут двери. И ручки неправильные. Я себе копчик из-за этого отбила. До сих пор болит. Как бы от ушиба хвост расти не начал. А Вы, Андрей Яковлевич, значит, отворили-таки врата преисподней?
– Отворил. Не врата, конечно, а так - калитку. Но нам и этого хватило.
Хорькофф задумался. Судя по его мрачной физиономии - всерьез и надолго. Я решила не мешать ему рефлексировать. Главное, стрелять ни в себя, ни в меня не уже не собирается.
Чтобы занять себя хоть чем-то, я подошла к лежащей на полу банде из древнеегипетского пантеона. И начала ставить куклы на их прежние места.
"Эх, на что только не идут капиталисты, чтобы выжать из эксплуатируемых масс прибыль, - подумала я, вспомнив кое-что из прабабушкиных рассказов.
– Раньше во времена доброй старой Российской империи барин стимулировал трудовой энтузиазм работников поркой на конюшне. Потом коммунисты стали сажать в концлагеря всех, кто опаздывал на работу или бракодельничал. А теперь вот такая байда: свеча в попу - и ты идеальный офисный сотрудник. Следующий шаг - удаление из мозга той зоны, что отвечает за лень. После такой операции человек станет роботом. Но поскольку робот круче человека, то рано или поздно капиталист подумает: "А на хрена мне нужен человек-робот, когда у меня есть робот-робот?" И миллиарды пиплов останутся не у дел, превратившись в сидящую на социальном пособии массу с искалеченными мозгами".
Вернув богов и демона в прежнее положение, я отдала их шеренге честь и села на прежнее место.
Молчание затягивалось. И я просто физически чувствовала, как в звенящей от напряжения тишине под потолком кабинета клубятся самые ужасные мировые секреты, а в его углах скребутся разгадки самых глубоко запрятанных тайн всех цивилизаций нашей Галактики...
Сию архизловещую тишину разорвали трели мобильника Хорькоффа. Он глянул, кто звонит, поднес телефон к уху и спросил:
– Как дела, Динара?
Из трубки что-то бормотнули женским голосом.
– И у меня все в порядке. Как маленький?
В трубке сначала раздался задорный младенческий визг, а затем снова забубнила женщина.
По щеке Хорькоффа проползла щедрая мужская слеза.
– Я рад за вас.
Из трубки бормотнули с интонацией неполного доверия к Хорькоффу.
– Нет, я в порядке. Совещание проводили. Устал.
Из трубки бормотнули вопросительно.
–
– Как и обещал, разгоню всех по домам. Нечего сутками торчать на работе. Я и сам скоро уйду домой. Так, ерунду кой-какую доделаю и тут же - к тебе. Ну все, целую.
Хорькофф смахнул щедрую мужскую слезу со щеки.
Чтобы сбить его с депрессивного настроя, я решила втянуть его обратно в нашу с ним обоюдовыгодную беседу:
– А чо у вас тут везде заики? От умственного напряжения? Или от специфики труда?
– Врачи говорят о каком-то там "нарушении метаболизма нейронов речевой зоны", - ответил Хорькофф.
– У нас куча специалистов побывала. Но излечить моих сотрудников никто не смог.
– Понятно. Наверное, поэтому у них руки, как стальной капкан. Взять, к примеру, Вашу секретутку.
– А что с ней не так?
– поинтересовался собеседник.
– Все!
– не стала я мелочиться.
– Дрянная тетка. Тупая и жлобистая. Будь я мужиком, никогда бы не женилась на такой стервозине. Ей надо всыпать розог и сослать в монастырь, как в старые добрые антисоветские времена Российской империи.
– Гм, - клиент явно сомневался в вынесенном мной приговоре.
– А главное: силищи у бабы - вагон. Если бы она прямо сейчас начала бы Вас насиловать, то не только я, но даже и взвод ОМОНа не смог бы спасти Вашу честь.
– Сил и прыти у моих сотрудников хватает, - Хорькофф невесело усмехнулся.
– . И интеллект неплох. А вот эмоций мало. У некоторых уже их вообще не стало. Это больше всего нервирует. А к их плохой дикции уже привык.
– Да и я уже тоже. А что было после той пафосной анальной вечеринки? Нет, я не глумлюсь, чес-слово! Просто и в самом деле любопытно. Не каждый раз про такое рассказывают. Уверена, если бы по такому сценарию сняли фильм, то он собрал бы всех оскаров мира. Итак, что же случилось потом?
– Через неделю ко мне зашел Леонтович...
2
– Добрый день, Андрей Яковлевич!
– радостно улыбаясь, произнес Леонтович, входя в кабинет к Хорькоффу.
– Судя по Вашему триумфальному виду, эффект есть, - догадался Хорькофф.
– Более чем! Сегодня, ешкин кот, ни одного человека в курилке не появилось, - Леонтович болезненно прищурился, когда солнечные лучи попали на него сквозь оконное стекло.
– Все бросили дымить!?
– Ага!
– Причина?
– Спросил двоих заядлых куряк. Говорят в один голос: мол, не охота да и времени нет - очень работать хочется.
– Ого!
– Не то слово!
– Леонтович отодвинулся в тень, достал из кармана черные очки и надел их.
– Не зря, ешкин кот, денежки за "Новую эру" заплатили.
В кабинет вошла секретутка с подносом, на котором, кроме двух чашек с чаем, блюдечко со сладостями.
– Снежана, рабочий день сегодня укорочен вдвое, - глянул на настенные часы Хорькофф.
– Можешь идти домой.