Одна против зомбей
Шрифт:
Существо с некробионтом внутри нелегко укокошить, поскольку появление возле трупа любой живности тут же даст ему энергию для восстановления тела хозяина.
Прикиньте, сестрицы, такую жуть. Только что ваш взвод перестрелял кучу народа. Стоите вы такие все из себя веселые и хмельные от счастья из-за первых в вашей жизни лично приконченных людей.
И вдруг начинаете чувствовать, как из вас уходит жизненная сила. И не только из вас - вон со стенки посыпались мертвые тараканы, в углу, заверещав, окочурилась пара крыс.
И тут вдруг до вас доходит: "Ептыть! Да мы же кормим собой покойников!"
Получившие
Страшно? А рано еще страшиться. Я ведь не все дорассказала.
Самое важное, что пока вокруг этих тварей живая природа, он могут наращивать свои некроресурсы до бесконечности. Более того, колонии некробионтов, естественно, не будут чужды естественному отбору и видовой изменчивости.
Соответственно начнут мутировать в разных чудовищ и носители некробионтов. И тогда на Земле появится великое множество сверхопасных тварей. И не всех их можно будет уничтожить мегатонными плутониевыми боеголовками.
К чему это я? А к тому, что источником возникновения зомби на Земле, кроме Umbrella corporation, космических симбионтов, могут быть причастны еще и мистические некробионты, про биологию которых без вскрытия низших демонов и исследования их хромосом, анатомии и физиологии совершенно бесполезно разговаривать.
Я несколько раз задавала себе вопрос: а можно ли использовать в себе некробионтов, но не стать зомби? Но весь мой организм тут же передергивало от отвращения. Даже за все плюшки на планете я ни за что не заимею сродство с ходячими мертвецами. Лучше я буду с ними расправляться. Такова моя карма и долг перед Отечеством и всем человечеством.
ГЛАВА 3. ШУМ-ГАМ, ТОЛПЫ ДЕБИЛОВ
1
Не думайте, сестрицы, что я какая-то там зайчишка-трусишка. И пожалуйста, не считайте меня, паникершей! Наоборот, я человечек смелый. Порой героический. А иногда и вовсе отмороженный.
Но так вот вышло, что после того злосчастного киносеанса в детстве я - на данный момент уже вовсю взрослая мадмуазель и почти выпускница факультета психологии - панически боюсь зомби. Да знаю я, знаю, что их нет. А все равно боюсь.
Не подумайте также и о том, будто я все эти годы даже лапкой не повела, чтобы отделаться от проклятой фобии. Я много чего делала, чтобы преодолеть свои страхи: ходила по психиатрам и экстрасенсам, прыгала с парашютом, ездила к шаманам и ламаистам, занималась рукопашкой, два года вместе с моим парнем - Толиком из Бибирево - изучала фехтование и стрельбу из разного оружия в клубе исторической реконструкции "Кольчужник"...
Кстати, о Толике. Приготовьтесь, сестрицы, я вам сейчас по секрету (знаю, вы у меня не из болтливых) расскажу сногсшибательную историю моего с ним знакомства. "Ромео и Джульетта" просто отдыхают. Старик Шекспир
2
Началось все с того, что мои подруги потащили меня в культовый ночной клуб "Опупелка".
Я по таким заведениям ходить не люблю - шум-гам, толпы впавших в детство пьяных дебилов. Оно мне надо? Да я лучше... лучше книжку почитаю. И чтобы завлечь меня в это гнездо разврата мои подружки-хитрюшки предварительно напоили меня (и себя за компанию) шнапсом.
Как я оказалась на обстреливаемым лучами стробоскопа танцполе не помню Наверное, фейсконтрольщики вместо того, чтобы отогнать шокерами меня с подругами от "Опупелки", занесли нас туда на своих плечах.
Слава Богу, на этом полу мы оказались не в лежачем положении, а лихо отплясывая какой-то похожий на капоэйру феерический канкан под песню... Названия ее не помню. Помню только, что ее чирикало лицо непонятного пола и национальности, и в припеве были такие слова: "А я так тебэ люблу, что отдамыся за еду!" Кстати, о еде. Жрать хотелось зверски. Но баблосов хватило только на бухло.
Натанцевавшись до мозолей на ногах, мы с девчонками доковыляли до пахнущего навозом кожаного дивана. И со стонами обессилено рухнули на него. Но скучать нам не дали. Какие-то мажоры, небрежно растолкав стоявшую на их пути кучку пэтэушников, подвалили к нам и пять минут парили наши мозги какой-то ботвой про музыкальные стили. Мои подружки-лицемерки дружно кивали этой ботве в такт: мол, мы тоже тащимся от хауса, транса, хард-дэнса и прочего голимого эмбиента.
А потом - бац!
– и я непонятно как осталась одна в этом вертепе! Пока я хлопала глазами, подруги срулили. Блин, ведь договаривались же: вместе идем в вертеп - вместе валим оттуда. Так нет же, как только поманили этих вертихвосток, так они сразу и удрали. Даже не попрощались, лахудры!
Оставшись одна в провонявшей вейпами "Опупелке", я решила, что наступил стратегически важный момент - передислокация на заранее приготовленные позиции, то есть домой.
Но такси денег у меня не имелось. Была карта на проезд в общественном транспорте. Но даже метро уже не работало. В принципе, клуб работал до утра. Но сил у меня - пьяной, усталой и голодной - дождаться рассвета в здравом уме и светлой памяти уже практически не осталось. В любой момент моя пьяная психика могла сбойнуть самым нехорошим способом.
К сожалению, придумать толковый выход из ситуации моя пьяная голова была не в состоянии. Оставалось только тоскливо ждать принца на белом коне, который прискачет сюда и увезет меня в замок, где в освещенном тусклым светом факелов зале, среди манекенов в рыцарских латах и гроздьями развешенного по стенам оружия угрюмые карлики в шутовских колпаках с бубенчиками жарят на вертеле сочащегося жиром вепря, приконченного ударом копья на утренней охоте.
И тут ко мне на диван подсел, нет, не подсел, а, словно ангел, сошел с неба (ну по крайней мере так мне привиделось сквозь пелену стоящего в моих глазах пьяного тумана, мой спаситель) русоволосый парень в скромном, но стильном прикиде. Лет эдак двадцати пяти на вид (как потом оказалось - тридцати).