Охотники за пармезаном
Шрифт:
А вопче тенденция обнадеживает. Глядишь, скоро и волну переименований погонят по всей России. Вот чем плохо: наш Железнодорожный район опять станет Кагановическим? Надел с утра парусиновые штаны и клетчатую ковбойку, вышел, значится, на проспект Ежова, свернул на улицу Молотова, купил в киоске «Сталинскую правду»… лепота-а! Глянул по сторонам – а там гимназисты бегут в форменных фуражечках. В мужскую гимназию N 1 им. Валерия Чкалова. Апосля того останется только напиться ситро у продавщицы с передвижного лотка, откушать эскимо за два рубля и двинуть просматривать свежее кино. «Кубанские казаки», к примеру, или «Член правительства».
Эх! Замечтался я – быдто пять десятков годков назад отвертал! Вот оно, оказывается, какое было – щастье-то!
Иван КУВАЛДА, пламенный борец за будущее и воздыхатель по прошлому
ПАТРОНОВ НЕ ЖАЛЕТЬ!
От редакции:
Сегодня наш колумнист Иван Спиридонович Кувалда предлагает всем принять деятельное участие в борьбе с терроризмом. Выступить, так сказать, народным ополчением и раздавить гидру. Стройными колоннами!
***
И никаких там отговорок – дескать, картошку копал или жена не пустила.
Тут давеча прочитал я, что уже начиная с апреля наше ПВО будет сбивать гражданские самолеты, которые, значится, захватили террористы. Вместе с пассажирами. Прямо над Москвой и другими городами. Ежели они, дескать, начнут вилять, отклоняться от курса и двигаться черт-те куда. У меня, конечно, ретивое-то внутри взыграло. Давно не было таких верных решений партии и правительства! Аж со времен сбитого южнокорейского «боинга» в 1983 году.
Ведь аспиды, страшно сказать, могут самолет и на Кремль направить! На самого Владимира Владимировича Путина, а также на товарищей Иванова, Иванова-второго, Грызлова, Фрадкова, Суркова, Лаврова и других официальных лиц. И так, одним ударом, выбьют нам всю головку. А что мы есть без головы? Побегаем, как казненная курица, по двору, кукарекнем пару раз, свалимся и затрепыхаемся в судорогах. Тут-то подойдет враг и сунет нас в свой суп с потрохами.
Так что пусть прямо на подлете стрельнут. Ну подумаешь, свалится ероплан куда-нибудь на Черемушки или Свиблово. Так это ничего страшного! Лишь бы жил наш дорогой президент! Я заради Путина вообще на все готов. Вот скажут: отдай, Кувалда, президенту свою кровь для его спасения. И отдам! Скажут: отдай почку. Тоже отдам. Да и любой другой парный орган тоже пожертвую.
Вы знаете, я вам больше скажу. Я готов сам, прямо из квартиры, выставить в окошко базуку и вести по приказу партии прицельный огонь по пролетающим лайнерам. Уж больно диспозиция у меня удобная – живу прямо по дороге в аэропорт. Пусть мне, значится, дадут еще рацию, наушники, и я буду чутким ухом ловить сигналы, исходящие из штаба округа. И только раздастся суровый голос: «Летит зараза! Пли по ваххабитам!», то, будьте спокойны, у Кувалды палец не дрогнет. Даже ежели в этом самолете будет моя супружница или внук.
А представьте, что будет, ежели таких, как я, кувалд, посадить с соответствующим оружием на каждой улице, на каждом чердаке. Ни одна падла не пролезет! Тем более, ежели нас, сознательных пенсионеров, укомплектовать берданками и запустить патрулировать кварталы, так мы еще и вылавливать можем всяких чужаков. Черный, бородатый, горбоносый – ага, на заметочку его! Будьте добры, гражданин, ваш паспорт. И пока идет проверочка, оглоушить его каким-нибудь вопросом на чеченском языке. Например, «Герзах хлу дюхь?» («Почем у вас автоматы?»). Тут-то он от неожиданности и расколется.
А чем мне еще заниматься? Это другие несознательные обыватели заняты своими мещанскими интересами. Или вообще просто ходят, шаркают ногами. А я бдю. Бдю днем и ночью. Ночью я вообще, извиняюсь, так бдю, что даже супружница жалуется. Так пусть же мое бдение помогает стране в борьбе за дело.
Очень многообещающая идея. Предлагаю самолетами не ограничиваться, а перенести задумку на прочие транспортные средства. Трамвай захватили или там автобус – их разнести вместе с остановкой. В лифт террористы перекинулись – лифт к такой-матери взорвать. С подъездом. И так далее. Несмотря на гибель больших человеческих жертв. Чтоб горела у бандитов земля под ногами… Чу! Уже горит!
Горит что-то на кухне! Это моя старая поставила пирожки и выключить забыла. Побежал спасать.
С озабоченным приветом,
Иван КУВАЛДА, Меткий Глаз и Верная Мозолистая Рука Партии
ИТАЛЬЯНСКИЙ ДНЕВНИК (2004)
Первые впечатления. Мэйк-ап и щёчки-персики
Не знаю, как в Италии обстоит дело с рынком декоративной косметики. Полагаю, что не очень, ибо зачем нужна косметика женщинам, которых природа наградила естественным и роскошнейшим maкe-up’ом? Где-то у О.Генри написано: «Один взгляд на нее равнялся полному курсу заочного образования». Один же взгляд на итальянку равен посещению фруктово-овощного рынка. По крайней мере, ассоциации именно такие. Под щедрым итальянским солнцем все зреет, спеет, наливается и брызжет соком, в том числе и женские прелести. У итальянской донны не щечки – а смуглые персики с нежным пушком, не глаза – а влажно блестящие маслины, волосы отливают как самый черный виноград, а завиваются подобно усикам душистого горошка. Грудь у итальянки полновесная, дрожжевая, отвергающая худосочные модельные стандарты и напоминает – если продолжать те же съедобные метафоры – пару аккуратных круглых дынек. Нижние же, извиняюсь, половинки тоже наводят на мысли о бахче и обычно развиты еще больше: ситуация, когда в магазине к блузке размера «карранто кватро» (44) прилагаются брюки «карранто сэй» (46), не так уж и редка.
Когда-то в детстве в киножурнале «Хочу все знать» был сюжет про средневекового итальянского художника Арчимбольдо. Он специализировался именно на таких натюрмортах-портретах. Смотришь на картину – перед тобой обычная миска, наполненная овощами. Переворачиваешь – и вот он, портрет дворянина, миска становится шляпой, морковь – носом, луковицы – щеками, а салат – кружевными брыжами. Мне тогда, честно говоря, Арчимбольдо показался слегка тронутым. Что за нелепые фантазии, право слово! После путешествия в Италию многое в творчестве художника прояснилось. В самом деле, что брать за эталон и мерило в плодородной Италии, как не сами плоды! Любопытно, что даже плодоносят на юге Аппенин поля и синьориты одинаково обильно: лимонов и винограда снимается по четыре урожая в год, а урожай детишек в средней неаполитанской семье можно наблюдать в рекламе «Сделай на Тюнс больше».
Надо отметить, что, хотя итальянки не толстые, а вот именно наливные, животик над юбочкой проказливо свешивается даже у самых молоденьких синьорит. Вызван этот феномен, видимо, специфической итальянской кухней: практически не завтракая, итальянцы вечером садятся всей семьей и поглощают в огромных количествах пасту, пиццу, шницели, закуски, морепродукты – словом, все, что есть в холодильнике, от души запивая столовым вином. Правда, салаты заправляются только оливковым маслом – никаких майонезов! – а макароны якобы производятся лишь из твердых сортов пшеницы (так называемого семола), посему сильно от них и не полнеют. Округлости итальянок – это никак не повод для комплексов, а скорее причина гордости – иметь такую фигуру называется «держать линию». Мужчины более стройны – наверное, это следствие царящего в Италии матриархата. Но о матриархате чуть позже.