Охваченные членством
Шрифт:
А это уже не оскорбление, а обоюдное выяснение отношений, и человеку постороннему остается только их наблюдать. Кроме того, баба такая здоровенная, а мужик такой плюгавый, что неизвестно, за кого нужно заступаться, если, конечно, такая необходимость возникнет! Хотя мне эта сцена, если честно сказать, неприятна! И у меня с Марусей были подобные ситуации, с кем не бывает, но не на улице же! Тем более возвращаясь из театра!
Тут вдруг возникает Степа, и в зубах у него туфля! Подает мне! Замечательная туфля! Скорее всего, французская, может, баксов сто или двести стоит! Очень дорогая. Сразу видно! И размер —
Я с этой туфлей подхожу к мужику с бабой и так. чтобы ненароком самому по роже не схлопотать, спрашиваю:
— Простите, это не вы туфлю потеряли?
А он в запале:
— Чего надо!
Потом сообразил:
—Наша туфля!
И мне:
—Вали отсюда!
Хам!
Я, конечно, на вознаграждение не рассчитывал, по хамить-то зачем? Мог бы ограничиться краткими словами благодарности!
Я, конечно же, как он выразился, сразу отвалил, потому что мне даже неинтересно стало, чем там у них драма закончится и кто больше фингалов наловит. Да и они такси схватили и уехали!
Но я разволновался! Домой пришел, Марусе рассказал, та тоже согласилась — хам!
А у меня, наверное, давление поднялось на нервной почве, никак уснуть не могу. И так жалко мне, что туфля одна была! Было бы две — ни за что бы не отдал! Такой был бы Марусе подарок, как раз ее размерчик. А тут одна, с правой ноги. Что с одной-то делать? Хотя, конечно, после того как он меня обхамил, можно было бы и не отдавать. Но я такой мелкой мести не одобряю! Это недостойно! И главное, Маруся уже храпит, а я все никак уснуть не могу!
Утром вывожу Степу гулять, голова как с похмелья! В ушах бух-бух-бух... Потому и вышел чуть не в шесть утра, чтобы как-то освежиться прогулкой.
Только вышли на бульвар, где вчерашние события разворачивались, летит мой сукин сын и в зубах туфля! Такая же, как вчера, но левая! Я чуть с ума не сошел! Ведь это надо так! Я говорю:
— Степа! Сукин ты сын, что ты вчера две туфли не принес!
Хотя, конечно, может быть, да, скорее всего, они последовательно туфли теряли! Я ему правую отдал, а они уже после этого потеряли левую. Вот нет чтобы сразу обе! А так ни им пользы, ни мне. У них одна правая туфля, у меня одна левая!
Иду я с этой туфлей, как тамада с бокалом, а рано, даже поделиться событием не с кем.
И тут как раз стоит машина, и мужик в моторе копается. Я подхожу, слово за слово, рассказываю ему. Он сочувствует и говорит:
— Если не везет, то и на грыже чирий вскочит! Вот у меня, к примеру, сейчас. Везу сучку на первую вязку! Аж из Челябинска еду! Рейсов самолетных Питер—Челябинск нету, а на поезде с собакой с ума сойдешь! Собака редкая! И молодая, вишь ты, первая вязка! Это, брат, такое дело ответственное. Мы кобеля через общество собаководов чуть не год искали! Сука уж извелась вся, у нее течка-то по срокам, и нужно, чтобы первая вязка была обязательно со своим, породистым, а то, не дай бог, если свяжется с непородистым, так и пойдет, и все! Испорчена навеки, и породистых щенков не будет! И представляешь, тут, ну буквально в двух шагах, где нас с кобелем ждут, мотор глохнет. Вот только починил, кажется! Ой! — говорит и ключ разводной роняет. — А где моя Лайма? Лайма! Лаймочка! Она же в машине была! Как же она дверь открыла?
А у меня предчувствие такое
За угол дома заглянул, а там мой сукин сын, Степа, на этой Лайме едет. Ну, буквально! Она здоровенная такая! Как он только на нее вскочил — непонятно! Видать, уж ей совсем невтерпеж было.
— Ах ты, — говорю, — сукин сын! Ты же навсегда им породу испортил!
А он уже как ни в чем не бывало бежит! Управился! Хвостом виляет, морда наглая, как у солдата в женском общежитии! Сукин сын!
Я его на поводок и бегом домой! Потому что мужик бы этот — собаковод — нас бы на месте уничтожил! И его понять можно!
Маруся дома говорит:
На хрена ты туфлю-то левую эту приволок?
Может, — говорю, — объявление насчет ее подать?
– Как, — говорит, — ты объявление писать будешь? Дорогой товарищ, который вчера бабе морду пил, а она вам! Зайдите, туфлю возьмите. Так он приедет и тебе в морду насует! Сам же говоришь — у него по быстро! Скажет, чтоб неповадно было туфли воровать!
Конечно, Маруся права. Какое там объявление — хорошо еще он адреса нашего не знает!
Единственное, что меня утешает, что у людей несчастья еще и похуже моих. Взять хоть собаковода! А все из-за этого сукиного сына! Из-за Степы! Вот где собака зарыта! Ну, вот не приволок бы он вчера туфлю, у меня и с давлением все бы в порядке было. Уж про этого собаковода, про Лайму его, эту Вайкуле, я вообще молчу! Вон уже сипеть начинает! Гулять он, сукин сын, хочет! Гулять! Скотина бесконвойная!
Сукин сын-2
На сегодняшний день я завидую алкашам. Как увижу — идет тепленький, так мне сразу за человека радостно. Алкаш — самое благоустроенное существо на свете. (Или даже вещество, если норма превышена.) Бутылку принял, и на ближайшие четыре часа все проблемы сняты. Ничто его, кроме него самого, не колышет. И здоровье у него отменное — ничего не болит, потому что водка — самая лучшая анестезия, и насчет политики ему до лампочки, и так называемая общечеловеческая мораль или другие выдумки цивилизации, вроде правил приличия, ему безразличны. Он не страдает. Он как йог в нирване.
Разумеется, затем наступает похмелье! Вот с этим нужно категорически бороться! И настоящий алкаш обязательно похмелье победит. Уж чтобы алкаш на опохмелку не нашел? Мы что, не в России живем? Этого быть не может. Отвечаю как профессионал! Этого быть не может в нашем замечательном Отечестве!
Для алкоголика главное — не терять форму, не поддаваться на уговоры близких и домочадцев. Как поддался — все! Возвращаешься в круг привычных проблем и страданий. И все, до чего прежде ты был индифферентен, теперь тебя царапает!
Я, грешный человек, пошел на поводу у Маруси, проявил слабину и подшился. И все вокруг меня снова наполнилось тем, на что человек выпивший и внимания не обращает.
Во-первых, сокрушительно пошатнулось здоровье. Может, конечно, оно и прежде шаталось, но я этого не замечал, так как алкоголь меня обезбаливал, а тут и почки, и печень, и подагра, и простатит... и даже-зубы. Да что там зубы! Даже Степа, уж на что боец и моя гордость, состарился. А самое главное — мир утратил краски! Все стало серым и невеселым! Утрачен вкус и аромат бытия... Хотя вот насчет аромата, то есть обоняния, я бы этого, пожалуй, не сказал.