Охваченные членством
Шрифт:
— Зачем?
— Не знаю, — говорю (не могу остановиться, уже понесло меня). — Звание, наверное, повысить хотят.
На слово «звание» сразу подходит от другого стола офицер.
— Какое звание?
— Может, генерал-лейтенанта, маршала-то сразу, я думаю, не дадут...
Они сразу оба белые становятся, и я понимаю, что конкретно сейчас сам себе в дурдом дорогу протоптал. Но на мое счастье наш разговор слышит старичок-ветеран, судя по двум «Славам», служил в высоком звании рядового и жив остался, значит, с мозгами у него
— А пока, — говорит, — маршала тебе не присвоили, в каком ты, артист, звании находишься?
Ну вот, хоть один человек юмор понимает.
— Гвардии сержант.
— Что же вы, сержант, читать не умеете? — Если бы у офицера в голове лишняя дырочка была и туда свисток вделать, так он бы лучше паровоза свистел, до того раскалился.
— Почему вы сюда в очередь стали? Это же офицерский стол!
— Потому что, — говорю, — у меня офицерский стул! Я в длинной очереди не могу стоять! По соображениям гигиены.
А уже толпа вокруг собралась и регочет. Ветеран офицеру шепчет: мол, оформляйте его скорее, не дискредитируйте армию.
Урод в стаканах мне говорит:
— Какой у вас номер противогаза?
— Вы знаете,— отвечаю, — я утром, когда бреюсь, его снимаю, а на номер посмотреть всегда позабываю!
Пыли бы у этого урода рога, он бы меня забодал. А шинель?
— Две давайте, не ошибетесь!
— Сапоги?
— И валенки! — говорю. — Обязательно валенки! При нашем климате и моем ревматизме.
Тут У него терпение лопнуло.
— Уйди, — шипит, — а то я за себя не ручаюсь!
— Зато, — отвечаю, — я за себя ручаюсь! Попадешь ко мне в боевой или приближенной обстановке, вошь нестроевая, от тебя и вони не останется! По-весточку отметьте, пожалста!
И общем, меня из военкомата как бы выгнали! Что и требовалось! И я, придурок, даже радовался! И моя Валентина Васильевна, которая Маруся, даже на радостях пирог испекла и маленькую коньячку мне купила! Как бы я с фронта вернулся...
А буквально через две недели ночью приезжают! Я и рыпнуться не успел! Сажают в автобус, а там таких, как я, как у пэтэушника прыщей! И обстановка нервная! Никак не сообразим: может, и правда война началась?
Привозят куда-то в огромное бомбоубежище.
Там — суматоха. Одни маршируют, других увозят. И главное, все здоровенные такие, я среди них как Маленький Мук хожу, всем башкой не выше пупа. Даже удивительно, откуда таких пионеров набрали!
Приходит офицер. И давай вычитывать!
— Вам повезло, что на сто восемьдесят суток! Платить будут 100 процентов!
Мама родная! Какие 100 процентов! Я — юный кооператор! Что потопаешь, то и полопаешь! Кто мне платить будет? Думаю: «Господи, спаси!» Молюсь в натуре! И Господь меня услышал!
— Там на коробках будет усиленное питание...
— На каких, — соседа спрашиваю, — таких коробках?
А он такой заторможенный, как жираф.
— Кто куда попадет. Кто на какой корабль.
Я кричу:
— Мама родная! Это же морской десант! Морпехи! А я — воздушный! Я — крылатая пехота! Не туда меня забрали!
— Ничего, ничего! — офицер говорит. — Теперь послужите во флоте! Для общего развития! Ознакомитесь.
Только этого мне не хватало! Это наверняка урод в стаканах удружил.
— Нельзя, — кричу, — меня в морпехи! Я даже не знаю, где на ваших коробках гальюн!
— Матрос покажет.
Но я понимаю, что Господь дал мне шанс, и я не я буду, если его не использую! Второго шанса не предоставится! Я права качать перестал. Бесполезно. Но когда в Кронштадте на корабли повели, прямо с трапа в воду упал! В смысле: голова закружилась.
Вестибулярный аппарат хреновый! Заржавел. Вытащили меня, конечно, а месяц на дворе — октябрь. Залив ледком тронулся. Меня — в госпиталь. Пока спиртом оттерли — корабли в море ушли. Так что отделался я легким испугом. Но одно понял точно: знай, придурок, где и с кем шутишь! А то все твои шуточки тебе же боком и выйдут!
Сукин сын-1
Причем сукин сын он не только потому, что дворняга, а вот по всему! Иначе и не скажешь, как сукин сын, да и только! Причем Маруся моя говорит, что мм с ним, со Степой то есть (его Степой зовут), похожи, как родные братья!
Это чем же? — говорю.
Сукины сыны! Оба! И кобели!
Но, между прочим, это она его откуда-то приволокла. Я был против. Как чувствовал, что он всю жизнь мою перевернет. Он же, скотина, режим железный держит. Полдвенадцатого — поводок в зубы и сипит, как чайник, и в семь утра то же самое — гулять! А то во все углы нагадит!
Поначалу мы с ним друг друга недопонимали. Я поводок держу, а он как сумасшедший меня по газонам тягает. Я как на водных лыжах на собачьем дерьме оскальзываюсь! А потом я понял: да на черта мне его на поводке держать? Ну убежит и убежит, еще и лучше без него-то!
И все пошло на лад! Как только на улицу выходим, я поводок отцепляю, он от меня — пулей! И гуляем параллельными курсами, а минут через двадцать он как из-под земли! Я поводок прицепляю и домой. Он тянет, как трактор! А до того гуляем абсолютно индифферентно: он сам по себе по каким-то заветным и милым его сердцу помойкам шарит, я сам по себе, неторопливо и с достоинством, по бульвару иду, наблюдаю жизнь и человеческие нравы.
А жизнь кругом происходит занимательная, и нравы у наших сограждан затейливые! Позавчера, около двенадцати, уже метро закрывают, иду не спеша но бульвару. Впереди пара: мужчина и женщина, наверно, из театра возвращаются. Идут и о чем-то очень крупно говорят. Горячо так. Вдруг он разворачивается и ей — по роже! Факт сам по себе интересный, разумеется, возможно, я бы и вмешался за честь женщины. Возможно и даже не исключено. Но я ничего еще подумать не успел, как и она ему — по роже!