ООО «Удельная Россия». Почти хроника
Шрифт:
По уровню информационных запросов Василий классифицировал своих членов на три основные категории: потребители со вкусом, потребители без вкуса и потребители без тормозов. Потребители со вкусом сначала присматривались, принюхивались, приглядывались к продукту, обсуждали его в чате и, если он им нравился, элегантно потребляли его. Потребители без вкуса ориентировались исключительно на цену. Чем выше цена, тем больше удовольствия они получали от потребления. Потребители без тормозов потребляли все подряд, как саранча, оставляя после себя горы мусора, неношеной одежды, прискучивших авто, нежилых и зачастую даже недостроенных домов. Все ранее приобретенное они пытались сбыть на вторичном рынке менее обеспеченным потребителям, а если не удавалось, выбрасывали на помойку. И лишь объекты недвижимости везти на помойку было слишком дорого, а потому вокруг мегаполисов и многих городов-миллионников стояли, зияя пустыми глазницами, тысячи неудачных плодов неуемной потребительской фантазии всех стилевых направлений, начиная от подобия египетской пирамиды и кончая горбатым гробом для динозавра.
Люберецкий помогал потребителям объединяться в клубы по интересам. Клуб любителей фуагра, клуб любителей сигар,
Пролетев через снующий Арбат, они повернули к «Ударнику» и, рассредоточившись, зависли над собравшимися внизу болотными орками. Орки замерли буквально на пару секунд, а потом заорали, замахали руками и стали стрелять по «Кодлам» из пейнтбольных ружей. Машины моментально покрылись неэстетичными аллергическими пятнами. Такого расклада Люберецкий не предусмотрел. Члены партии оторвались от основного процесса потребления, посмотрели вниз, оценили накал страстей, поняли, что болото вот-вот возгорится, как это часто случается на торфяных болотах в жару, и, добавив пропеллерам обороты, взвились в воздух, сделали большой круг и помчались назад на базу. Люберецкий на запятнанной «Кодле» завис на безопасном расстоянии, навел электронный бинокль и увидел, что в центр толпы впрыгнул в сапогах-прыгоходах бесноватый Альбрех. В руках у него была стенопробойная базука. Альбрех исходился криком, указывая базукой в сторону Кремля. Толпа заволновалась, зашумела и двинулась к Большому Каменному мосту. Василий понял: вот-вот и судьба Отечества может быть снова переписана другим шрифтом. Он втопил гашетку и рванул в Кремль.
Сцена пятая
Совет кремлян
Кремляне собрались на совет стаи. Совет проходил без всякого освещения, поскольку освещения кремляне не любили. В полном мраке входили они в Большой зал заседаний, озаряя себе дорогу крохотным налобными фонариками. Сегодня темнота была особенно актуальна. В условиях чрезвычайной ситуации, связанной с внезапным президентским улетом, необходимо было сплотиться, забыв былые распри, и выработать консенсусное решение. Враждебные друг другу лица могли бы вызвать тошнотворный эффект, и тогда бы вместо поиска консенсуса члены Совета побежали бы звать Ихтиандра из глубин сантехнического фаянса. И чтобы кремляне не могли идентифицировать друг друга по голосам, заушные микрофоны были искаженно настроены по отношению к оригиналам.
Стол совещания был абсолютно кругл, чтобы не допустить мысли о наличии среди кремлян главного. Даже И. О. Президента Премьер Двойников вынужден был сесть на равных. Одиннадцать точечных светильников невнятно освещали пространство стола совещаний. «Кого-то не хватает», – пропищал комариный голос. «Главного по спецэффектам Сусликова. Он под домашним арестом», – ответил металлический голос. «Кто-то всерьез думает, что он устроил президентский улет?» – спросил пещерный голос. «Нет, но многие всерьез опасаются, что он опять сыграет свою игру и оставит нас всех в дураках», – забасил барабанный голос. «Что будем делать?», – поинтересовался голос, отдаленно напоминающий голос Исполняющего Обязанности. «Во-первых, нужно найти тело», – предложил чей-то бархатный голос. «Сбились с ног, третий день ищем по всей стране», – отчитался голос, похожий на голос главы полицейского ведомства. «И в сопредельных территориях», – добавил голос, похожий на голос Штирлица. «Не стоит так далеко ходить, – урезонил голос, похожий на голос главы федеральной безопасности. – Президента можно найти на Красной площади». «Поясните», – потребовал голос, похожий на голос главного идеолога. «По Красной площади слоняется с десяток двойников, предлагающих себя в качестве фотомодели для туристов», – пояснил голос, похожий на голос главы федеральной безопасности. «И вы предлагаете…» – «Именно это я и предлагаю». В Зале заседаний наступило задумчивое молчание. «Хорошо, – сказал голос, похожий на голос Исполняющего Обязанности. – Прошу голосовать. Кто „за“, погасите фонарик». На мгновение зал охватила кромешная темь. «Спасибо. Единогласно». «Нет, давайте считать, что при одном воздержавшемся. Сусликов же не присутствует, а никто не лишал его права участия в Совете», – сказал бархатный дипломатический голос. «Ладно, – согласился голос Исполняющего Обязанности. – Один воздержавшийся. На кого возложим церемонию почетных похорон?» «На Сусликова и возложим. Он – непревзойденный мастер спецэффектов», – предложил металлический голос. «Но он же под домашним арестом», – напомнил бархатный. «К похоронам реабилитируем, – произнес голос идеолога. – Изобретательнее Него все равно никто не похоронит». «Отлично, – сказал голос Исполняющего Обязанности. Записываю в аудиопротокол – ответственный Сусликов». «А я бы предложил не вести аудиопротокол данного заседания, – возник комариный голос. – Из соображений личной безопасности всех присутствующих». «Резонно, – отреагировал голос Исполняющего Обязанности. – Давайте проголосуем. Кто „за“?» И опять наступила кромешная темь. «Единогласно». «И все-таки Сусликова предлагаю считать воздержавшимся», – опять встрял бархатный голос. «Считать можно, но никуда не записывать, – резюмировал голос „безопасного“ директора. – Даже в собственную память», – уточнил он.
«Ну, хорошо, допустим, Президента мы похоронили. Что дальше?» – спросил металлический голос. «Как, что дальше? Я автоматически становлюсь Президентом», – сказал голос Исполняющего Обязанности. «На три месяца, – ограничил пещерный голос. – Потом выборы. Кого будем выбирать?» Над собравшимися снова повисла тишина. Не то чтобы у кремлян не было кандидатур. Каждый хотел бы предложить если не себя, то, по крайней мере, своего кандидата, но сколько было участников, столько и кандидатов. Мысли собравшихся
«Может быть, Люберецкого?» – предложил комариный голос. «Но это же человек Сусликова», – возразил барабанный голос. «Есть основания полагать, что этот человек может быть слугой и двух господ», – раздался голос федеральной безопасности. «И даже трех», – дополнил голос Штирлица. «Ну, Куцын вообще начинал как слуга целой семьи, а сами знаете – во что это вылилось», – напомнил металлический голос. «А во что это, собственно, вылилось? – поинтересовался голос Исполняющего Обязанности. – Предшественник дожил до естественной смерти в тепле и комфорте. Семья и теперь благоденствует. Пострадал только банкир семьи, а банкиру ничего обещано не было. Кто за избрание Люберецкого? Прошу голосовать». «Вообще-то мы можем ставить вопрос только о выдвижении», – встрял комариный голос. «Не надо придираться к словам, мы ведь аудиопротокол не ведем, – отрезал голос Исполняющего Обязанности. – Итак, кто за Люберецкого?» Не успели кремляне погасить фонарики, как дверь зала заседаний открылась и оттуда проник луч яркого света. Кремляне как по команде отпрянули в тень. «Василий Кузьмич Люберецкий со срочным сообщением для членов Совета», – провозгласил автоматический референт Исполняющего Обязанности своим голосом. «Его пока никто сюда не звал», – отреагировал голос федеральной безопасности. «А он с неба свалился, вместе со своей пятнистой „Кодлой“». Кричит: «Кремляне в опасности», – пояснил аппарат. «Впустите, впустите!» – наперебой закричали кремляне. «Вот и послушаем претендента», – послышался полицейский голос. «За него еще не проголосовали», – заметил пещерный голос. «Ах, какой же вы формалист! Тут, может, речь зайдет о нашей жизни и смерти», – раздраженно осадил пещерного Исполняющий Обязанности.
В темноту быстрыми шагами вошел Люберецкий. «Добрый день, уважаемые господа, если этот день можно назвать добрым». – «Без увертюры, Василий Кузьмич. Что случилось?» – «Болото восстало». – «Это невозможно, – возразил ему голос федеральной безопасности, – у нас там через одного свои люди». – «Допускаю. Но движутся они одним селевым потоком, и движутся они сюда». – «Провоцировали?» – «Кто, я? Нет, конечно». – «Поклянитесь!» – «Чтоб мне век президентского кресла не видать!» – «А рассчитываете?» – «На что?» – «На президентское кресло». – «Ну, как говорит русская пословица: „Претендент предполагает, а Совет кремлян располагает“». – «А если вы узнаете о нашем благорасположении?» – «Буду счастлив служить вам». – «Всем?» – «Всем без остатка». – «И как же вы сумеете учесть интересы каждого?» – «Владею оригинальной технологией». – «Интересно. Поделитесь». – «Пока не могу. Технология проходит международное патентование. Как раз через три месяца рассчитываю получить патент. А пока хотел бы вернуться к теме оппозиционной угрозы. За стеной – Альбрех Наковальный со стенопробойной базукой». – «Интересно, а где он ее взял? – поинтересовался голос министра обороны. – У нас на вооружении ее нет». – «Я же вас информировал, – досадливо напомнил голос Штирлица. – Ему переправили ее наши западные партнеры под видом оборудования для осушения болот». – «Что будем делать?» – спросил голос Исполняющего Обязанности. «Может быть, обратимся за помощью к исламским государствам? Все-таки общая угроза оголтелого национализма», – предложил пещерный голос. «Долго думали или не подумав брякнули? – возмутился голос федеральной безопасности. – Хотите, чтобы от Кремля осталась одна Стена Плача, как в Иерусалиме?» «А может, к китайцам?», – не унимался пещерный. «Вы – провокатор! Включите свет, я хочу посмотреть в глаза этого врага народа!» – взвился главный идеолог. «Полагаю, что лучше нам соблюдать правила игры, которые мы установили, и свет не включать. Иначе мы опять упадем в беспредел», – возразил бархатный дипломатический голос. «Тогда к кому же вы намерены обращаться?» – ехидно поинтересовался пещерный, поняв, что угроза разоблачения миновала. «Думаю, все-таки к американским партнерам. Они нам понятнее», – определился главный идеолог. «Да, они снабдили оружием оппозицию, но это не мешает им помочь и другой стороне. Они же всегда питают обе стороны, одну – тайно, другую явно. Потому что свято верят, что мировая нестабильность им выгодна. И вера эта незыблемее Башен Близнецов и прочих подорванных ваххабитами символов капиталистической свободы». «Да, но не забывайте, что Президент у них теперь китаец. А вы меня за китайцев хотели осветить ярким светом всего минуту назад», – опять встрял пещерный. «Не сравнивайте. Нынешний президент, хоть этнически и китаец, но все же американец в третьем поколении. И в мозги его с детства имплантирована идея превосходства американской мечты над мечтами остального человечества». «Убедительно, – сделал вывод голос Исполняющего Обязанности. – Давайте голосовать. Кто „за“ – прошу погасить фонари». И опять наступила кромешная темь. «У нас сегодня поразительное единогласие, – констатировал Исполняющий Обязанности. – Пойду позвоню в Вашингтон». «Да, в болотной толпе – каждый десятый – их агент», – сообщил Штирлиц. «Попросите Белый дом развернуть толпу на Храм Христа», – предложил голос идеолога. «Это зачем?» – удивился полицейский голос. «А мы потом лидеров обвиним в оскорблении чувств верующих и посадим», – пояснил идеолог. Премьер Двойников спешно удалился, разметая по сторонам пучки света.
– Василь Кузьмич, присаживайтесь на освободившееся место. – пригласил идеолог. Привыкайте к эргономике нового кресла. Как вам?
– Э… м, есть ощущение, что сижу как на иголках.
– А как вы хотели, уважаемый, такова судьба всех президентов – сидеть как на иголках. Чтобы не происходило застоя в органах малого таза.
– А отчего кресло такое неустойчивое?
– Кресло мы укрепим, все по очереди под него залезем и сделаем по обороту разводным ключом, но в обмен на гарантии.
– Каких гарантий вам хотелось бы?
– Сохранения собственных насиженных мест.
– Я готов гарантировать, только вот в темноте не могу разобрать – кому именно. Может быть, включим свет?
– Этого делать ни в коем случае нельзя. Может начаться массовая аллергическая реакция, у нас взаимная непереносимость.
– А как же вы будете работать в команде?
– Вашими усилиями, Василь Кузьмич. Президент нам для чего нужен? Чтобы балансировать интересы своего окружения. Тем более что в наш век можно использовать бесконтактные средства коммуникации.