Остров восходящего солнца или дневник ненастоящего геолога
Шрифт:
В общем, второе лицо Итурупа, самолично отвезло нас из гаража, где хранилась лодка, в бухту Ольга, откуда мы должны были отплывать. Дима, ибо так запросто звали второго человека острова, мало того, что помог погрузить лодку на прицеп, так ещё и помог спустить её на воду. В любом случае, большого труда ему это не стоило, ибо он просто сдал задним ходом и прицеп медленно заехал в воду. По мере того, как машина всё больше заезжала в воду, лодка постепенно поднималась от прицепа, и вскоре уже мерно покачивалась на волнах Охотского моря. Зажужжал мотор, и мы неспешно понеслись по тихой морской глади. После того, как мы вышли из бухты, появились небольшие морские волны и лодка то и дело слегка на них подпрыгивала. Вообще, это было моё первое морское путешествие, и я ощущал себя не больше ни меньше чем лихим флибустьером, и ждал уже, наконец, ощутить настоящий солёный вкус моря. Поэтому я горестно вздыхал, что морские волны слишком маленькие и даже совсем не плещут в лицо, чтобы обдать меня своей морской солью.
Вскоре опустел первый бак лодки, и мотор заглох, чтобы подключить в это время второй. И тут началось первое испытание юных морских волчат. Подключив второй бак, мотор, почему-то, отказался вновь заводиться, и мы стали мерно покачиваться на волнах, в то время пока лодочники пытались устранить неполадку. Надо сказать, что это было обычная резиновая лодка, правда, несколько больших размеров. Учитывая триста килограмм груза и семь человек экипажа,
После того, как мы вошли в пролив Фриза, ветер усилился, и морская волна стала выше. Однако второй лодочник заметил, что это была уже океанская волна, так как мы вошли в Тихий океан. Вот тут я в полной мере и ощутил вкус солёных волн, как о том и мечтал. В носовой части лодки располагались наши вещи, что делало эту часть судна несколько перегруженной, а так как волны доходили до полутора метров в высоту, то вода стала нас, мягко говоря, заливать. То и дело моё лицо окатывалось холодной солёной водой, и вскоре от этого я уже совсем устал. Солёная вода щипала мне глаза, и я больше не хотел морских брызг в лицо, как желал в начале нашего путешествия, но волны не унимались. Наоборот они становились выше, и скоро я повернулся к ним спиной. Однако сделав это, я обнаружил, что передняя часть лодки наполовину заполнена водой. Увидев это, мы стали спешно перекидывать вещи из новой части в среднюю и кормовую, дабы хоть немного приподнять перед лодки. Сделав так, мы стали спешно вычерпывать воду, но скоро возникла ещё одна проблема. Надувное дно лодки оказалось практически полностью сдутым, из-за чего винт мотора сильно загибало под лодку, что мешало нам плыть. А волны тем временем становились всё сильнее, и, не смотря на усиленное черпание воды, она не уменьшалась. Мы с Женьком стали кричать лодочнику, который как не кстати гадал хватит бензина или нет, чтобы он правил к берегу, пока мы вместе с грузом не пошли ко дну. В это же время Миша усиленно орудовал насосом, накачивая днище лодки. В общем, наш фрегат находился в весьма плачевном состоянии, и как назло у берега были одни скалы, что нам даже некуда было пристать. Мысленно я уже примирился с любым исходом этого путешествия, как вдруг после накачивания дна лодки мотор стал работать ровнее, и мы смогли быстрее понестись по волнам.
Миновав мыс Пришвина, ветер неожиданно стих. Дождь тоже прекратился, но всё вокруг резко окутал туман, так что и пяти метрах не было ничего видно. Пришлось идти по джипиэс. Так как я наглотался солёной воды, и, учитывая уже пятый час путешествия, мой мочевой пузырь просто разрывался от напряжения. Оставшиеся пять километров до берега никак не кончались, мне уже начинало казаться, что джипиэс обманывает нас, и мы сбились с пути, как неожиданно первый лодочник закричал:
– Красный буй! Это мы его поставили! Берег рядом!
И, правда, вскоре в тумане мы увидели долгожданный берег, и измученные флибустьеры спрыгнув в воду, затащили лодку на берег...
27-07-2017. Тёплое озеро. Итуруп.
7. В бухте.
"Итак-то ты молчаливый какой-то, так ещё и без голоса остался" - недовольно пробурчал Лёгкий. Да, это же надо такому случиться! Впервые в жизни у меня неожиданно пропал голос, то ли от холодного купания в океане, то ли пережитого шторма. В общем, голос пропал совсем, даже шёпотная речь давалась мне с великим трудом, а потому объяснить моим коллегам, почему я игнорирую их вопросы, было довольно сложным делом. Некоторые уже не на шутку насторожились, видя целый день молчащего человека, разгуливающего по лагерю с автоматом Калашникова. Волей-неволей напрашивались самые разные мыслеобразы: просто психопат, или террорист, а может даже сепаратист, который, не дай Бог, решил создать на Итурупе Курильскую народную республику, или ещё хуже - привести в состав более благополучной Японии. Был вариант даже о том, что я буддист-фанатик, который, как плод манго зреет на дереве, поспевал в уме всё того же лодочника Лёгкого. "О-о, буддийские чётки... 108 бусин.. Ом намах Шивайа..." - задумчиво размышлял корабельщик, помянув в своих рассуждениям даже Господа Шиву, хотя чётки были не из рудракши. В общем, в очередной раз удивляюсь, как много для людей значит словесная речь, что зачастую на этом и основывается причисление не только к определённой социальной группе, но и вообще к человеческому виду, как таковому. Молчание пугает людей, ведь, как правило, речь выдаёт некоторые мысли, и мы, по словам человека, можем составить картину о нём, то есть хоть что-то знать о человеке. Но если человек молчит, то, что мы можем о нём узнать? Разве только судить по его поведению. Однако если к своему молчанию человек добавляет частое одиночество, то есть избегает общества, то, конечно же, это сеет в умах страх. Люди боятся молчания, потому что это путь внутрь себя. Ведь когда беспрерывная словесная диарея прекращается, мы начинаем больше наблюдать и слушать, сначала других, а потом и себя. Мы становимся более внимательными, более сосредоточенными. Научившись молчать, мы можем контролировать свою речь, мы становимся менее празднословными, более взвешенно подходим к сказанным словам. Ведь каждое слово - это определённая вибрация, но положительная она или отрицательная будет зависеть от того, что мы говорим. Ведь кто-то может беспрестанно повторять имена Бога, сея вокруг себя флюиды благости и гармонии, а кто-то, используя постоянно бранную речь, создаёт вокруг себя пространство негатива, да и просто сплетничая, человек лишь попусту растрачивает энергию. Ведь недаром многие святые люди рекомендовали регулярно молчать, час-два в день, этого вполне достаточно считали они. Практикуйте молчание! Пусть окружающие вначале отнесутся к этому с недоверием и опаской, но в дальнейшем вы поймёте, что именно молчание ваш лучший собеседник, и одна из ступеней на пути к духовному росту.
В дальнейшем мне даже понравилось молчать, хоть я итак от природы молчаливый, но стал это делать ещё больше и чаще. Тем более окружающая обстановка в бухте способствовала этому. Ведь тут было уже никакое не море, а океан! Самый настоящий океан! Тихий океан! Такой же тихий, как и я. Ну, когда бы я ещё смог его увидеть и даже запрыгнуть в эти огромные, но холодные волны. Жаль, что были мы там не так долго, но это незабываемо. Между деревьями была натянута рваная рыбацкая сеть, для хранения разных вещей, но я приспособился лежать там как в гамаке, убаюкиваемый шумом океанского прибоя. Лишь изредка я выходил оттуда для приёма пищи. Да, кстати о еде, этот вопрос для меня весьма щепетилен. Ведь овощи в варёном виде я терпеть не могу, вплоть до того, что меня могло вырвать от этого. Невероятно, но факт, такое возможно, а тут даже очень вероятно, когда вокруг собрались люди с самыми обыкновенными вкусовыми пристрастиями.
– Что будем
– спросил Савва.
– Да чего-нибудь тёпленького хочется - торопливо проговорил второй лодочник, тоже Андрей, по прозвищу Пенсионер, - нужно бы супчика какого-нибудь сварить, вот картошечка есть, лучок, свекла.
"О-о - подумал я, - пропал обед" - а когда увидел, какую Савва берёт кастрюлю для борща, то понял, что пропал ещё и ужин, причём безвозвратно.
К счастью, вечером я решил испечь блинов, не мучиться же от голода. Дело это было хлопотное, но желудок звал принять этот вызов судьбы, и смело вступить с ним в схватку. Что я и предпринял в гордом одиночестве, ведь остальные, объевшись борща, пили чай у костра и мирно беседовали, о чём я краем уха слышал.
"Главное в женщине, чтоб вкусно готовила!" - с многозначительным видом изрёк здоровяк Савва. Будучи мастером на все руки, начиная от приготовления еды и починки обуви и заканчивая баллистикой и знанием мировой истории, Савва, разумеется, знал толк и в женских добродетелях. Окружающие дружно поддержали его простую житейскую мудрость, правда Андрей Пенсионер неожиданно буркнул, что может и не только в этом. Тогда Савва поправился: "Нуу... ещё любовь и верность" - чем окончательно успокоил своих собеседников, в очередной раз утвердив на себе звание мастера по абсолютно всем вопросам. А так как я молчал в тот момент, по причине отсутствия голоса, то не мог высказаться за или опровергнуть данное утверждение. Однако сразу же задумался, а что для меня главное в женщине? За что я ценю свою вторую половинку? За вкусную еду? Разумеется, Катерина готовил очень вкусно, даже превосходно! Особенно учитывая наш скудный перечень продуктов, она постоянно умудряется придумать что-то новое. Но самое главное, что она всегда готовит с любовью, а потому еда из её рук всегда бывает отменной! Однако, возвращаясь к ценностям своей половинки, может, я ценю её за любовь и верность? Определённо, её любовь ко мне и преданность безграничны. Я постоянно удивляюсь этому, насколько эти качества сильны в ней, ведь более милосердной, сострадательной и самоотверженной женщины я никогда не встречал в жизни. С какой самоотдачей она отдаёт себя служению своей семье, ведь, к примеру, даже во время болезни она не перестаёт заботиться обо мне, абсолютно при этом забывая о себе. Несомненно, любовь и преданность пребывают в ней во всей своей полноте. Однако, что же, на мой взгляд, всё-таки самое главное в моей второй половинке? Я опять вновь глубоко задумался, и первое что мне пришло в голову, была фраза "преданность Истине". Конечно же, ведь кто как ни она привела меня из мрака невежества к порогу чертога благости, кто как ни она пролила на меня свет знания, и кто как ни она открыла мне путь к Богу. Чем бы я занимался и кем бы я был, если бы не она? В лучшем случае уже не был бы жив, а в худшем продолжал бы своё шествие во тьме этого мира, совершая всё больше и больше ошибок, которые всё сильнее и сильнее увязывали бы меня в паутине собственной кармы. И лишь благодаря ней, я задумался о собственной природе, своём истинном предназначении в этом мире и открыл для себя путь к освобождению.
Жаль во всём этом только одно, что это приходит тут в отдалении, хотя может быть это к радости, что оно вообще приходит на ум. Хотя тут, наверное, большее значение имело то, что ничем не был занят, и, по сути, предавался безделью, в отличие от своих спутников.
Мои коллеги не любили сидеть и размышлять, они предложили вновь куда-то прогуляться по джунглям этого дикого острова. И я почему-то поймал себя на мысли, что мне лень куда-то идти. Причём, подумав, я понял что лень мне практически всегда бывает куда-то идти, если я не знаю куда и что там меня ждёт. Потому что когда кто-то приглашает, идти приходится на его условиях и если тот или иной маршрут тяжёлый, то с этим придётся мириться и идти дальше. А я очень не люблю, когда что-то идёт не так, как я хочу. Но я ведь такой путешественник типа, и бродяга, как все меня считают. Так вот, я понял, что это не так. Я всегда удивлялся, что восходящий и лунный знаки у меня неподвижные, а меня хлебом не корми, дай куда-нибудь скататься. Почему так? Потому что на самом деле у меня нет стремления постоянно скитаться, наоборот, я люблю размеренность и уют. Скитаться меня тянет от жизненных коллизий, с которыми я не хочу сталкиваться и от которых хочу убежать. То есть в принципе от моей единственной проблемы - финансовой. Вот, к примеру, если бы я не нуждался в постоянном поиске денег и мог не отказывать себе ни в чём, то стал ли бы я ночевать в палатке в поле или в гостинице? Конечно, в гостинице, без вопросов, ведь внутри себя я очень люблю комфорт, и особенно чистоту, которой в полевых условиях сложно добиться. Да и вообще, если бы я был востребован и удовлетворён своей жизнью, то разве тянуло бы меня куда-то ещё? Нет, точно мне бы никуда не нужно было ехать. Были бы деньги, я бы купил себе дом на берегу океана и лежал в гамаке, но их нет, как и внутреннего смирения с собственной кармой. Вот, впрочем, очень простой пример, показывающий, что зачастую мы просто не заглядываем внутрь себя и многого о себе не знаем, а то, что думаем, часто оказывается лишь иллюзией. Поэтому астрология в очередной раз бьёт без промаха.
25-07-2017. Бухта Медвежья. Итуруп.
8. Трудности перехода.
Переход в лагерь к Тёплому озеру у подножия вулкана Кудрявого из Медвежьей бухты дался мне очень тяжело. И даже если я добавлю, что крайне тяжело, то это ровным счётом ничего не будет значить, потому что выразить всё пережитое мученье для моего организма нельзя, это можно только почувствовать. Я, конечно, подозревал, что будет тяжело в пути, но что настолько трудно, я даже не мог вообразить себе, хотя это ожидаемо. Ибо каждый первый день в поле я обещаю себе, что больше никогда не поеду. Так было в Магадане, и даже в Красной Поляне, где работа была довольно лёгкой, но и там первый день из-за не совсем рациональной организации рабочего процесса и горного рельефа Кавказа оказался довольно трудным, хотя потом работалось относительно сносно. С ними я бы конечно потрудился ещё, но что-то они потом игнорировали мои просьбы о работе, хотя им точно требовались работники. Видимо это из-за той истории с потерянным прибором, который они, конечно, потом нашли, но пока искали, то сразу же решили свалить на первого незнакомого человека, коим по случайности оказался я. Ну да ладно, в любом случае уже более не стоит никогда пытаться зарабатывать на хлеб насущный при помощи полевых работ, ибо это зачастую ставит под угрозу жизнь и здоровье. Нет, конечно, кто-то скажет, что, мол, это трусость. Да, пожалуйста, однако рисковать жизнью из-за редкого металла рения, мне кажется, по меньшей мере, глупым, даже, учитывая зарплату в 91 тысячу рублей в месяц, что по кировским меркам реально высокая зарплата. Ведь в моём родном городе, работая врачом по специальности на трёх работах, я получал реально неплохой доход в 18 тысяч рублей. Мой друг, работая на разных шабашках на стройках и заводах, говорил, что зарабатывает по 50 тысяч рублей, что для Кирова нереально крутая зарплата, но взамен он оставлял там большую долю своего здоровья, которое он, наверное, надеется потом вернуть при помощи бесплатной российской медицины. И все мы понимаем, конечно, что это нереально. До чего же смешён человек. Сначала он тратит здоровье, чтобы заработать деньги, а потом тратит деньги, чтобы вернуть его, но это оказывается несопоставимым. Вернуть здоровье полностью нереально, можно хорошо откорректировать, но стоит это немалых денег. Впрочем, я ведь и поехал в это поле за деньгами, ибо по сути своей я чужд подобных приключений, как оказалось.