Подборка из юмористического журнал 'Magazin' 1996-97 годов
Шрифт:
Береговое начальство похоронило его с почестями. И нашло нового человека, уставшего от женщин, славы и богатства. Однако. Чтобы печальная история его предшественника не повторилась, нового смотрителя доукомплектовали пробователем пищи. Дабы спокойное течение благородных мыслей уединившегося философа ничем не нарушалось, пробователем пищи был подобран немым и не способным передвигаться идиотом.
Однако через полгода снабженцы (среди которых. Несомненно, был и тайный злодей) обнаружили пробователя пищи отравленным, а смотрителя умершим от голода. И опять убытки, понесенные в результате массовой гибели кораблей, были чудовищными.
Опять похоронили с почестями и нашли еще одного дозревшего до способности к поиску умозрительной истины. Приняли на работу и десять пробователей-идиотов, чтобы каждый из них испытывал лишь одно наименование пищи, которая согласно калькуляции состояла из вяленого мяса, пищевого жира, макаронных изделий, муки, соли. Копченой рыбы, сушеных овощей, сыра, питьевого спирта и воды. Однако все это оказалось опять отравленным, и через полгода на материк вместо добрых новостей были доставлены одиннадцать цинковых гробов. Убытки компании, в очередной раз оплатившей более полусотни страховок, приблизилось к критической отметке.
Тогда было решено коренным образом изменить стратегию борьбы за нормальное функционирование злополучного маяка. Вместе с очередным мыслителем на остров было высажено стадо коров, чьим мясом и молоком он должен был питаться и утолять жажду. Однако через полгода ревизия обнаружила умерших от голода коров и смотрителя.
В следующий раз стадо было доукомплектовано полугодовым запасом сена. Однако
Ну, сколько, уважаемый читатель, ты уже насчитал? Пять смотрителей, говоришь, одиннадцать идиотов и два стада? Да ты, я смотрю, настроения себе не хочешь портить, бережешь свои нервы изо всех сил! Если бы ты знал, сколько за это время людей на кораблях разбившихся погибло! Такое ни одному Хичкоку в кошмарном сне не привидится...
Но компания в конце концов нашла верный выход из этого логического лабиринта. Взяв крупную ссуду в банке, который ничего не знал о ее финансовых крушениях, она насыпала на острове слой плодородной почвы и пробурила скважину с пресной водой. Были засеяны кормовые травы и злаки и выпущены на пастбище козы, овцы и коровы. Питание на острове стало полностью автономным, недоступным для происков отравителей.
Правда, очередной и на сей раз последний беглец от цивилизации со всем этим хозяйством уже не справлялся. Поэтому в его распоряжение были переданы землепашцы, пастухи, доярки, повара. И одна повариха охомутала смотрителя, женила его на себе. Пошли дети, открыли кузницу, аэропорт. Публичный дом, библиотеку, тюрьму... Начался такой бардак. Что благородный отшельник стал беспробудно пить. И теперь уже ни один береговой заводной человечек не позавидует ему и не вознамерится отравить.
Однако корабли по-прежнему продолжают биться о скалы, поскольку у смотрителя выросли такие прожженые дети. Что они отсудили у компании остров, снесли маяк и построили на его месте фешенебельный отель, куда заманивают киношников изо всех развитым стран мира, прельщая их возможностью съемок фильма о гибели "Титаника". Особо они напирают на то, что число дублей не ограничено.
– -----------------------------------------------
Дмитрий ТУМАНОВ
ЦАРЕВНА-ЛЯГУШКА
– ----------------------------------------
Царскую дочку Ларису прямо в день ее совершеннолетия за праздничным столом, посреди очередной здравицы какая-то сволочь превратила в жабу. Лариса была красавица, вся страна гордилась ею, а жаба получилась отвратительная и, главное, огромных, чело веческих размеров, так что все уродство - бородавки, коготочки, выпученные красные глаза - все явилось, как под увеличительным стеклом.
– За что?!!
– орал царь и грозил небесам. А жаба сидела од на за столом (все бежали) смотрела в никуда и ловко языком сма хивала беспечно порхающих чешуйчатокрылых. На следующий день царь отменил амнистию и запил, что было для него вообще не характерно, а учитывая возраст - 62 года, просто опасно. "Тут невооруженным глазом, - сказал ведущий тера певт, рассматривая выпирающую из царского тела печенку, тогда как сестра царя и ейный муж держали тело за руки, не давая ему упасть. Царя привязали к постели и через три дня он более менее мог соображать (а пил он четыре недели) и даже пошел взглянуть на дочку. Жаба сидела в углу спальни и курлыкала. Она показалась менее отвратительной и он пролил слезу - одну единственную (в нем уже ничего не оставалось, организм исторг слез литра три, не меньше.) - Чем кормим?
– спросил царь.
– С мухами плохо, - сказал Веретенников, - другую пищу не признают-с. Похудели вот на полтора килограмма. И вот смотрите как лягнули-с! И, задрав штанину, он показал на голени синячище.
– С мухами плохо! Идиоты!
– и царь так тяжело вздохнул, что Лариса перестала курлыкать и уставилась в царя, облизываясь.
– Отойдите, Ваше величество, прошептал князь Андрей Петро вич, от греха подальше. А на следующий день выписанный из Шотландии астролог Бил очень уверенно сказал, что жаба - это временно - пока кто-нибудь не полюбит ее и не женится. "Ищите зятька, - сказал Бил, - и бодрее, бодрее!" - Так кто же полюбит такое?
– сказал царь.
– Знаете, в наше время наживы и поголовной аморальности... Полюбят, вот увидите! Объявили конкурс женихов и тех оказалось 115 человек - все знали, что хотя невеста и жаба, и склонна к рукоприкладству, но она единственная наследница царя, а здоровье у царя неважнецкое и печень сильно увеличена. Конкурс выиграл Виталий Иванович Бортко - финансист двадцати трех лет, стройный брюнет, скромняга, несмотря на головокружительную карьеру в Центрсоюз банке. Свадьбу сделали приватную, так сказать в семейном кругу. Бортко сидел и дрожал, потому что полагал, что ночка ему предстоит ужасная и он не оправдает доверия. Вообще он как-то здорово сдал в последнее время, особенно, после того. как лицезрел невесту. Бортко сидел и пил рюмку за рюмкой, не слыша немногочисленные тосты, намекающие на близкую развязку. А когда к жениху подсел царь, Бортко уже лыка не вязал и улыбался чему-то своему, далекому-далекому. "Нализался, подлец", - прошептал царь. На следующее утро вся страна (растянувшаяся, кстати, аж на четыре часовых пояса) бросилась к газетным киоскам, включала радио и телевидение в ожидании экстренного сообщения. Но пресса молчала, а Бортко сидел сгорбившись перед царем, который с чувством говорил длинную ругательную речь.
– ...Ты тварь, падло и шакал, - говорил царь, - ты пробрался в нашу семью, ты алкоголик, тебе не ведомы идеалы, тебе плевать на народ, ты лжепатриот, сука, козел и проститутка, у тебя липовый диплом и мы это докажем, наберись мужества, подонок и выполни взятые обязательства, вонючка...
– и так далее и в таком духе. Наконец Бортко встал и пообещал, что сейчас же пойдет и трахнет жабу.
– Постой, Виталий!
– и царь налил зятю Тверского темного, с Богом, дружок, с Богом! Но в этот день и в эту ночь, и в последующие жаба осталась девственницей. Хотя Виталий Иванович до боли в висках убеждал себя, что это не жаба, а царская дочь-красавица и для вдохновения вглядывался в огромный портрет Ларисы - в купальнике на берегу Лазорного моря.
– Настраиваешься, Дон Жуан?
– это вошел царь с князем Трубецким и неким улыбчивым толстяком.
– Вот привел тебе гипнотизера. Наш доморощенный Кашпировский! Располагайтесь, товарищ Георгий, и не будем вам мешать.
– Я в тебя верю, сынок, - сказал князь Трубецкой.
– Но если не сделаешь, задушу собственными руками!
– Вот так-то жениться на царских дочерях, - усмехнулся товарищ Гергий и в каких-то пятнадцать минут убедил Виталия Ивановича, что жаба перед ним, это Лариса. И Бортко с помощью ветеринара лишил Ларису невинности. И тут же жаба превратилась в изумительную девушку, а Бортко в мерзкую жабу необъятных размеров, увидев которую Лариса возопила, а ветеринар и товарищ Георгий в ужасе убежали. Зато прибежал (сбив в дверях с ног ветеринара) царь и начал целовать Ларису, а та кричала и билась в его объятиях. А Бортко сидел на полу постели и из его красных глазищ текли слезы.
– Что это? Что это за мерзость?
– наконец обессиленно сказала Лариса.
– Это не мерзость, - сказал царь, - это в некотором роде, так сказать... Тут Бортко так яростно подпрыгнул - головой достав до хрустальной люстры - и зашипел, высунув змеиный язык, что лариса потеряла сознание, а царь быстренько договорил: "Это твой муж, Виталий Иванович. Он спас тебя и страну от позора." Но лариса этого уже не слышала. Через четрыре дня царь зашел к Бортко. Тот сидел в огромной, специально сооруженной ванне и пил чай с ливерной колбасой. несмотря на то, что настроение у него было - можете себе представить!
– аппетит был зверский - как наверное и полагается жабам.
– Виталий Иванович!
– позвал царь.
– Послушайте меня! Бортко доглотил колбасу и обернулся на царя.
– Виталий Иванович, дорогуша, сделаю вам райскую жизнь, я выловлю мух со всего Земного шара, я озолочу. я сделаю все, создам условия, чтобы вы продолжили докторскую диссертацию, я сделаю все...
– Короче!
– написал мелом на доске Бортко (так они общали буквы получались корявые, но различимые).
– Виталий иванович, я поздравляю вас сердечно - парламент наградил вас золотой звездой Серп и Молот.
– Короче!
– раздраженно написал Бортко.
– Я понимаю ваше состояние, - тут царь сделал паузу и громко и властно кончил, - подайте на развод! "Х... тебе, а не развод,
– ну и черт с тобой!
– пробормотал царь и ушел, хлопнув дверью.
– -----------------------------------------------
Дмитрий ТУМАНОВ
Вечно живой
– ------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------- Лобов умирал. Он сказал: "Сегодня точно умру".
– Точно?
– переспросила бабушка, оттопыривая ухо прямо в пересохший лобовский рот.
– Я сказал, - сказал Лобов.
– Роооооодимый, - завыла бабушка, качаясь на стуле, как метроном.
– Мама!
– строго сказала жена Лобова.
– Прошу меня кремировать, - сказал Лобов и рукой за чуб приподнял над подушкой голову и обвел присутствующих затухающим взглядом.
– Не волнуйся, - сказал брат Лобова. В этот день Лобов не умер. Не умер он и следующим днем. Зато еще через день умерла бабушка. Лобов был настолько слаб, что еле вполз за поминальный стол. Все вспомнили, что последними словами бабушки были "Роня еще жив?" "Жив" - ответил ей брат Лобова. А через полчаса бабушки не стало. Лобов выпил несколько рюмок, съел тарелку столичного салата и два бутерброда с икрой. Потом он встал с рюмкой и все подумали что Лобов хочет сказать тост (к тому времени поминки плавно перешли в какой-то очень веселый праздник). Но Лобов сказал: "прошу меня кремировать, Я завтра наверное умру". И когда все начали отмахиваться, добавил: "А может быть и сегодня". И вылил всю рюмку в рот. Лобов не умер ни в этот день, ни в следующий, и продолжал жить всю неделю. Зато умер брат Лобова. Хотя практически он не пил, вскрытие показало, что брат алкоголик и у него цирроз печени. Лобов не провожал брата в последний путь. Он слабо махал с кровати стихающей в коридоре процессии. На поминках Лобова посадили в кресло и подперли его спину тремя подушками. Хотя Лобову было препаршиво, он стал тамадой. Он вспомнил несколько забавных эпизодов из детства брата и сказал, что вскрытый алкоголизм вне всякого сомнения имеет явно политический подтекст, то есть это ответ на несовершенство государственного строя России. В это время Марий Петрович вдруг захохотал, но был заглушен бурными апплодисментами.
– Потом дядя Мартын сказал, что покойный до самого конца живо интересовался здоровьем Лобова и по просьбе Лобова за день до смерти съездил в крематорий и узнал расписание.
– А вы в-в-в-в-все ца-ц-ц-ц-ацкаетесь со своими Матросовыми и К-к-карбышевами! А вот где настоящие б-б-будничные герои!
– так закончил Мартын (он заикался с войны) и вылил в себя стакан перцовки.
– Я требую слова!
– закричал Лобов. Но в это время все громко соглашались с дядей Мартыном, что настоящие герои незаметны в жизни, и расслышали Лобова, только когда он повторил это раза три-четыре. Лобов встал. И жена его сказала: "Сейчас опять свою песню о кремации?" Лобов обиделся и упал в кресло и больше во все поминки так ничего и не сказал. На следующий день он вызвал Мартына и сказал: "Мартын, ты вчера говорил о расписании в крематории".
– Ну вот, - сказал Лобов, - ты знаешь, что жить мне осталось...
– Не беспокойся, - сказал Мартын, - к-к-к-к-кремируем по первому разряду.
– А расписание?
– сказал Лобов.
– П-п-п-ри чем тут расписание!
– воскликнул Мартын, - я и без расписания знаю - работает ежедневно б-б-без обеденного перерыва.
– Спасибо, - сказал Лобов.
– Не за что, - сказал Мартын (мысленно добавляя "вот когда кремируем, тогда и будешь говорить спасибо") и пошел опохмеляться к уже накрытому остатками поминок столу. Позвали и Лобова, но тот замотал головой. Мартын умер в тот же день. Никто так и не заметил, как это произошло. Он сидел за столом, стал не очень разговорчив - как и обычно бывает с пьяными людьми. А потом вдруг оказалось, что он мертв. Так что неизвестно, сколько труп Мартына сидел с живыми людьми. Только в десятом часу вечера выходящего из-за стола Люсевского повело, он задел Мартына - тот грохнулся со стула и оказалось , что Мартын совсем холодный. Хоронили его всем заводом. Завод дал гудок во весь город. И в ответ загудели машины и затренькали трамваи. Мартына в городе очень любили. Поминки были в ресторане Таджикистан. Лобова доставили доставили туда на таксо, завернутого в одеяло. Он был в испарине и чем-то - больше всего взглядом - похож на Ивана Грозного, только что прибившего своего сына. Он мало ел и только пил. Когда жена Лобова танцевала с каким-то таджиком, Лобов попытался выпелениться из одеяла и бить, бить таджика. Но когда жена после танца плюхнулась потная рядом с Лобовым, тот только и сказал "бббубппроссссовркрии" (во всяком случае такой набор звуков жена услышала).
– Слышали уже. Кремируем. Обязательно, - сказала жена и начала интенсивно жевать. Через два дня жена не вернулась с работы. Лобов позвонил в милицию. В милиции его попросили собраться с силами и мужаться - потому что жена его трагически погибла, спасая большую сумму денег от грабителей.
– Ничего не понимаю!
– закричал Лобов.
– Каких грабителей? Она же ткачиха! И остался Лобов один. Правда приходили, навещали пионеры-тимуровцы. Однажды они не пришли. Лобов встал, вышел из квартиры и позвонил соседям.
– Марк Абрамыч, у меня просьба, - сказал он.
– Ну?
– грубо сказал Марк Абрамыч.
– Я, как вы знаете, остался один.
– Не знаю, - сказал Марк Абрамыч, - соболезную.
– Так вот. Я должен на днях умереть.
– Прекрасно, - сказал Марк Абрамыч.
– Проследите, чтобы кремировали.
– Ничего не хочу слышать!
– закричал Марк Абрамович, затыкая пальцами уши и ногой захлопывая перед Лобовым дверь. А Лобов почувствовал вдруг страшный голод и пошел рыться в холодильнике.
– -----------------------------------------------
– --------------------------------------------------------------
– ЮБИЛЕЙ
– -------------------------------------------------------------------------
В этом году исполняется 160 лет со дня написания Николаем Васильевичем Гоголем повести "Нос". К сожалению, мы не могли как следует отметить ни столетие, ни стопятидесмятилетие этой даты, поскольку в то время нашего журнала не было и в помине... До двухсотлетия еще нужно дотянуть. Поэтому отмечаем то, что можем: стошестидесятилетие этого замечательного явления русской культуры. "Нос" можно перечитывать хоть каждый день. Причем начинать можно с любого места. Откроем книгу наугад и насладимся любимыми строками - "Коллежский асессор Ковалев проснулся довольно рано и сделал губами: "брр..." Правильно сказал как-то главный редактор нашего журнала Игорь иртеньев на очередной редакционной летучке по поводу того, что никто на нее не явился: "Все мы вышли из гоголевского "Носа". Г.Попов
Где-то в эти же дни отечественная литература отмечает еще две даты, обе юбилейные и обе связаны с литературным произведением, которое мы в отличие от гоголевского "Носа", имеем возможность привести полностью.
Илья Бутман Страж
В первый день работы вахтера Гунькова начальник сказал ему: - Следи за тем, чтобы с фабрики не выносили продукцию. Вахтер всю смену добросовестно осматривал портфели покидающих предприятие рабочих, но в них ничего не было.
– А что наша фабрика производит?
– поинтересовался Гуньков на следующий день.
– Портфели, - ответил ему начальник.
Знаете ли вы Гунькова?
– Конечно!
– отзовется из степей калмык.
– Это ему сказал начальник: "Следи за тем, чтобы с фабрики не выносили продукцию", - припомнит, оторвавшись от сала, украинец.
– И он, - воскликнет якут, взяв за рога оленя, добросовестно осматривал портфели, покидающих предприятие рабочих.
– Но в них ничего не было!
– хлопнет себя по ляжке веселый адыгеец.
– А на следующий день...
– ухмыльнутся сдержанные прибалты.
– ... он поинтересовался: "А что наша фабрика производит?" расплывется в хитрой улыбке татарин.
– Портфели, - ответит ему начальник!!!
– закричат, хохоча, русские, белорусы, казахи, грузины, узбеки, чуваши, карелы, комчадалы, чукчи и прочие и прочие народы и народности. Почему мы вспомнили о Гунькове? Да потому что, во-первых, в этом году отмечаем 1000-ую публикацию известной миниатюры "Страж", а, во-вторых, пятьдесят лет с начала творческой деятельности автора этой миниатюры. Родителю бдительного Гунькова - Илье Бутману хочется пожелать многого, но, справедливости ради, отметим, что и без наших пожеланий он находится в отменном здравии, полон творческих и прочих сил, очередной раз удачно женился и готов осчастливить нас новыми Гуньковыми. Чего мы и ждем с нетерпением. А пока вновь и вновь насладимся знаменитой миниатюрой, столь славно обошедшей триумфальным парадом страны ближнего, среднего и дальнего зарубежья. А.Мурай