Подборка из юмористического журнал 'Magazin' 1996-97 годов

Неизвестен 3 Автор

Илья Бутман

Страж

В первый день работы вахтера Гунькова начальник сказал ему: - Следи за тем, чтобы с фабрики не выносили продукцию. Вахтер всю смену добросовестно осматривал портфели покидающих предприятие рабочих, но в них ничего не было.
– А что наша фабрика производит?
– поинтересовался гуньков на следующий день.
– Портфели, - ответил ему начальник.
– ---------------------------------------------------------------

Владимир Вестер

Последняя любовь

– ------------------------- Годами раньше я знал еще одного своего друга. Он, правда, меня тоже знал. Но сегодня - это такая мелочь. Такой робкий пустяк. Но главное тут не это. Главное тут вот что. Этот мой друг ловко и честно женщин любил. И вообще он был человек немелочный, глубокий. И было это у него как в жаркий летний полдень прохладное бочковое пиво попить. Или сладкий голос клавесина на заре послушать. Одним словом, любил человек музыку. И женщин любил. То есть как где увидит, так сразу начинает любить. И сразу чувствует громадное облегчение. И легче как-то на душе становится, и вроде нужен человек. То есть вся жизнь его кому-то очень нужна. Но больше все-таки он любил уютных, подвижных. В то время женщины с таким характером очень были распространены в городах. Их всюду можно было встретить. Но, правда, чаще в парке, на танцах или в кафе, где кушали мороженое с орехами. Но это понятно: такое время было. То есть нельзя было иначе. А еще - мороженое сладкое, холодное, а в парке - музыка, и лампочки мигают. Эти женщины почему-то очень любили, чтобы лампочки

мигали. В них от этого какая-то дополнительная радость поселялась. Даже некоторые из них становились еще уютней, подвижней. И вот как-то мой этот друг пришел на танцы и полюбил одну из них. Так, как только один он умел. По-настоящему. Другие ей тогда просто обзавидовались. Еще бы! Такой друг влюбился! И она к нему тоже сразу как-то прильнула. Прижилась всей душой. не было, правда, у нее в ту пору еще никакой особенной специальности. И по профессии она еще была, Бог знает, кто такая. Но ведь в жизни и не то еще бывает. Не так еще можно прижаться. То есть и не такой еще может случиться в жизни фокстрот. Потом. конечно, прямо перед его глазами была эта шикарная желтая лента в темных волосах. И музыка на танцах была шикарная. Рэг, свинг, блюз, джайф, танго, рок, твист, самба, румба, шейк, брейк, летка-енька, диско, казачок, опять слоу-блюз... И небо - тоже, понятно, с заревом на Востоке, шикарное ночное небо. И пахло тогда тоже чем-то шикарным: за оградой какие-то кусты росли. И вполне шикарные вопросы она стала задавать моему приятелю. Почти шептать. Он их потом почти все забыл. Никак не мог вспомнить. Просто он у нее сам что-то спросил. А потом и это забыл. Зачем такие мысли помнить? А потом и танцы кончились. То есть музыка кончилась. А танцы еще какое-то время продолжались. Но он все равно ничего не успел вспомнить. Одним словом, он потом на каком-то длинном мосту через реку закурил, а спичку ловко кинул в темную далекую воду. Там еще плавали другие спички. И не только спички там плавали. И он тогда с ней вдвоем постоял на этом мосту, и они поглядели на воду. А потом она протянула руку и ему опять что-то сказала. Но он опять забыл, что она ему сказала. Он и сам ей что-то хотел сказать, но забыл, что хотел сказать. И ничего не сказал. А дома у нее, в какой-то маленькой комнате, где на других кроватях лежали еще несколько человек, произошло то, что и должно было произойти. Но почему-то не произошло. И опять на заре она что-то у него спросила, но он ей ничего не сказал. Совсем забыл, что надо в таких случаях говорить. И сразу постарался покинуть ее дом. И почему-то больше ни разу не вернулся. И даже на танцы перестал в этот парк ходить. Не говоря уже про женщин. Их он просто любить перестал. Но самое интересное то, что и они его - тоже. Так, посочувствуют иногда. И идут дальше.

– -----------------------------------------------

– ------------------------------------------------------------------

– ------------------------------------------------------------------

Пелагея ПАЛИЕВА

"Приятная поездка"

П оручик Петр Петрович Петухов получил письмо. "Приезжайте, поручик! писала пикантная Полина Поликарповна, приятельница по Петербургу.Повидаемся, погуляем, посмотрим полузаросший пруд..." "Поеду, - подумал поручик.
– Полк подождет". Проходя прихожию, Петухов прихватил поношенный плащ, потом послал Прохора приобрести примулы - подарок Полине Поликарповне. Приехал. Полина Поликарповна поставила померанцевой. Посидели, поговорили...
– Пойдемте, посмотрим полузаросший пруд, - предложила Полина Поликарповна. Пришли. Посмотрели.
– Присядем, - предложил поручик. Присели. Послышались первые поцелуи. Природа притаилась. Прыткие плавунцы, прогуливавшиеся по поверхности пруда, поразившись пылкости партнеров, прекратили поиски пищи. Поручик Петр Петрович Петухов поднялся, поправил парик, поднял полупоношенный плащ. "Пригодился", - подумал Петухов, прикуривая папироску.
– Приезжайте почаще, противный, - промолвила Полина Поликарповна, помахав поручику платочком. Потом, припудрившись, пошла печь пирог постылому полковнику.

Не для протокола Английским-то он овладел. Но - в особо извращенной форме. Андрей ВАНСОВИЧ

Дмитрий МИТРОШИН

Воспоминания "черного ящика"

– Командир! Вы будете смеяться, но наша старая калоша все-таки взлетела.
– Не шутите так, штурман.
– Да я серьезно говорю! Откройте глаза и убедитесь сами.
– Надо же - и впрямь взлетели! А что это там за люди внизу копашатся? Руками чего-то машут...
– Мне кажется... Ну точно! Командир, какой-то идиот шасси потерял!
– Бедняга! Постойте, а это случаем не наше добро?
– Опомнитесь, командир! Откуда в нашем самолете шасси?
– Действительно... Ладно. рассказывайте, куда летим.
– Ну вот. Я-то думал. что хоть вы в курсе.
– Да как же штурманом стали?
– Так же, как и вы - командиром экипажа. Товарищи по партии выдвинули...
– Вот все у вас, у коммунистов, не как у людей. Ничего-то вы не умеете. Глотки только дерете на митингах!
– Да вы-то, демократы, чем лучше?! Вы даже воровать еще не научились, а все туда же - к штурвалу рветесь.
– Ну уж насчет воровства...
– Ладно-ладно, это я погорячился. Воровать умеете, но в остальном...
– Штурман! Ну как вам не стыдно? Пассажиры ждут от нас решительных действий, а мы с вами даже катапультироваться, т.е. я хотел сказать консолидироваться толком не можем!
– Все. Молчу.
– Давно бы так. Нам ведь столько еще летать и садиться вместе!
– Я садиться не собираюсь.
– Так! Я с вами больше не разговариваю! Стюардессы на борту есть? Вера! Оля! Нина! Как там вас?
– Степан я...
– Степан, постарайся узнать у пассажиров, куда мы летим. Штурман! Ну ладно, не дуйтесь. Свяжитесь лучше с землей.
– Да нет у нас связи! Радиста уволили, а я в этой технике - ни бум-бум.
– Черт знает что такое! Шасси нет, радиста нет...
– Командир, у нас хвост отвалился.
– ...хвоста нет... Как - хвост отвалился?!
– Изолента не выдержала, вот он и отвалился. Я ведь вас предупреждал.
– Предупреждал... Ну, что там, Степан?
– Значит, так. Одна бабка летит к дочке в Вологду, остальным уже по фигу.
– Ну, стало быть, сядем в Вологде.
– Командир, а еще мы какого-то парашютиста обогнали. Только летел он параллельно с нами. Пассажиры спрашивают: почему?
– Галлюцинация это. Ну, что еще?
– Можно, я парашют одену?
– Зачем?
– Да мерзну чего-то.
– Ладно, надевай. Свободен... Что у нас прямо по курсу, штурман?
– Земля, командир! Сейчас разобъемся.
– Ерунда! Мы ее справа обогнем.
– лучше слева.
– Я здесь командир! Огибаем справа!
– А я штурман! Слева заходим!
– А я... Постойте, а кто это рядом с вами сидит!
– Автопилот это. Кстати, он говорит, что вопрос о том, куда сворачивать, нужно на референдум вынести.
– Мудро... Что случилось, Степан?
– Да там один мужик сойти захотел.
– Сошел?
– Сошел. Да! Пассажиры интересуются: когда посадка будет?
– Скажи скоро. И вообще - успокой народ. Передай, что на землю они вернутся в любом случае. И водки всем! Штурман угощает. Я правильно говорю? Чего молчите, коллега?
– На землю смотрю. Какой бы красавицей она была, если б не мы...
– Штурман, мы сделали все, что могли!
– Это точно.
– Да нет, я к тому, что нам пора консолидироваться, т.е. я хотел сказать - катапультироваться.
– А как же пассажиры?
– Какие пассажиры? Ах, эти... Ну, выберут новго командира. Степана, к примеру. Степан! Степан! Пропал куда-то... Или вон того автопилота. Может, еще и вырулят. Ну давайте, штурман, жмите кнопку...

Валерия СОЛЯНИКА

Лаца-цаца

Перевод с мооцкого От переводчика: Русские очень удивляются, почему это на Западе не рубят наш крутой юмор? Даже при хорошем переводе тексты не идут. И устные шутки не проходят. А мне тут попался юмористический рассказ одного веселого мооца, жителя крайне северного Мооцкого автономного округа. И я сделал дословный перевод

с мооцкого с пояснениями. Что в скобках - это пояснения. Однако выходит из яранги с балконом (очень смешное место) один большой-большой охотник. Садится в сани, трогает упряжку. Едет он по тундре, песню поет. Песню поет, едет, однако. Хореем подгоняет, хореем песню складывает (нормальная хохма, мооцы лежат!). Видит реку - рыбу ловит. Наловил мешок, дальше едет (все смеются: рыбы в реках нет 12 лет, отравлена химкомбинатом). Заехал на Оленью сопку костер разжег ( мооцы горько улыбаются: сопка срыта добычей минералов). Икры поел (все смеются понимающе) - снова едет. Подъезжает к Ледовитому океану - корабль торговый стоит, огненную воду продает. Выпил охотник рюмку (укатайка! Они ж пьют бутылками!) - глаз зоркий стал. Снова в тундру поехал. Зверя бъет - водку пьет. Водку бъет - "Зверя" пьет. Рыбу потерял, домой приехал. Говорит жене: - Однако, жена, есть давай! А жена говорит: - Ты, лаца-цаца, татор на мегир, а когда есть давай - бардан нету! (Ну, тут читатель икает от смеха, потому что "татор" - это еда, но в контексте со словами "мегир" - давай и "бардан" - глагол прошедшего времени несет смысловую нагрузку, связанную с кое-чем. То есть если "татор на мегир", а "бардан нету" - это одно, а "татор на бардан" - совсем другое. Ну как бы сказать: если "нету бардан", а "мегир" отдельно - несмешно, а "татор на мегир" - очень! Но если впереди "лаца-цаца", конечно!!!) Да-а! А за границей эти нюансы не понимают. Поэтому наши шутки им недоступны.
– -----------------------------------------------

Виктор ВЕРИЖНИКОВ

УРОДИЛИСЬ ОГУРЦЫ

– ------------------------- -------------------------- Провожая Николая Хмелькова на войну, мать ему так говорила: - Ты сынок, себя береги. Подвиги совершай, но неопасные для жизни. Рискуй в меру. Увидишь, пуля летит или снаряд какой - отойди лучше в сторонку. Танкам дорогу уступай. Будешь дорогу переходить - посмотри первым делом, не идет ли танк. Я тебя растила не под танк! Думаешь, для того я тебя Николаем назвала, в честь императора, чтобы ты под гусеницы? Фамилия у тебя могла другая быть и отчество тоже, а имя я тебе сама выбрала. Будут в плен брать - не иди. Скажи - так и так, у матери пенсия маленькая, да и борщ мне она уже приготовила. Тут ведь не все неправда. Пенсия у меня хоть и большая, но борщ то действительно го- тов. Немытых фруктов не ешь. Немытый фрукт лучше противнику в окоп кинь. Именно противнику, чтоб ему пусто было! Противогазы не занашивай, меняй чаще! И с поля боя не беги! А страшно будет в атаку идти или лень - так отпросись у командира. Что он, не поймет? Военную тайну никому не выдавай, только мне потом расскажешь какие от матери секреты? Плейер там подолгу не слушай - уши заболят. Ну уж если совсем скучно в карауле каком станет - так включи, но в меру. Кстати, в разведку пойдешь - посмотри заодно, уродились ли нынче огурцы. Ну, пока,сынок! пока,сынок! Николай вернулся с войны только вечером.
– Почему так поздно?
– мать уперла руки в бока.
– Уже десять часов! Я борщ тебе два раза подогревала... И хоть бы позвонил!
– Так война же, мама!
– Война, война! Вечно ты найдешь оправдание! Ну, кушай же борщ, кушай! Мать ушла, а Николай расстегнул гимнастерку и потрогал широкую красно-белую повязку на груди. Она была теплой и липкой. Он снова поспешно застегнул гимнастерку.
– Вот тебе еще яичница с колбасой!
– мать внесла дымящуюся сковородку.
– А огурцы уродились нынче, не разведал?
– Уродились нынче огурцы, мама, - ответил сын.
– Уродились.
– -----------------------------------------------

Виктор ВЕРИЖНИКОВ

Голос таракана

– ---------------------------------------------------------- Вот уж кого Междубочкин не любил, так это тараканов. Если какая-то встреча таракана с Междубочкиным и не заканчивалась трагично, то лишь из-за нерасторопности последнего. На этом можно было бы и закончить наше повествование, но тараканы у Междубочкина водились какие-то необычные. Они издавали свою газету. Где находилась редакция и типография - оставалось для Междубочкина загадкой. А вот сами газеты он подбирал часто. Размером они были примерно с почтовую марку, но, конечно, без зубцов. На сложенных вдвое или вчетверо листочках было что-то меленько-меленько напечатано... Но что? И вот как-то Междубочкин прихватил несколько свежих номеров и отправился в Институт Изучения Насекомых.
– У вас поселилась редкая популяция, - сообщил ему заведующий сектором тараканов.
– Грамотная популяция. тараканы пользуются алфавитом, созданным на основе кириллицы. Чем отличается он от русского? Там существует долгое "У". Долгота обозначается двумя точками сверху буквы. И, наоборот, краткое "О" - его обозначают вертикальной черточкой внутри. Звуки "М" и "Ч" обозначаются одной буквой - твердым знаком. Мягких согласных у них нет, а наш мягкий знак обозначает звукосочетание "пып". И еще - у них сохранилась буква "Ять"...
– А о чем они пишут-то?
– спросил Междубочкин.
– Увы, - вздохнул ученый.
– Большую часть каждого номера занимают некрологи. Трагически погиб... и все такое... Не вы ли тут виноваты? Призывы к борьбе с какими-то великанами. Видимо, с вами? Советы, что делать при отравлении хлорофосом. Отчеты о переговорах с мухами. Статья об ударной заготовке хлебных крошек. Даже поэма под заглавием "Власть тьмы". И брачные объявления. У них тоже проблемы с этим...
– М-да, - пробормотал Междубочкин.
– Тараканы очень умные и высокоорганизованные существа, наставительно сказал ученый.
– А вы с ними так...
– Но ведь они ничего больше не делают - не пашут, не сеют, не готовят, не строят... Только газету издают.
– Но разве это не доказывает наличие у них интеллекта? Скажите, сколько вас проживает в квартире?
– Без тараканов - четверо, - ответил Междубочкин.
– А с нами - тысяч пять...
– Мне кажется, если вы не можете с ними ужиться - вам следует куда-нибудь переехать... Так вам должна подсказать совесть... Если бы у Междубочкина не было тети, которая очень тосковала одна в пятикомнатной квартире, он бы никуда не поехал. Но такая тетя у него имелась... Прошел год. Что происходило в его бывшей квартире, Междубочкин не знал. Но однажды он достал из почтового ящика бесплатную газету "Голос таракана". Газета была большого формата. В ней на русском языке с небольшими орфографическими ошибками призывали бороцца с людьми, мешающими жить тараканам, всеми достойными споссабами. Междубочкин скомкал газету и вышел на улицу. На углу двое людей держали друг друга за лацканы и взаимно трясли. " Уже борются, - решил Междубочкин.
– Зря этим тараканам квартиру предоставил. А теперь уже, пожалуй, поздно..."

– -----------------------------------------------

Владимир ВИШНЕВСКИЙ

ПЕСНЯ О НАРОДНОМ ЗАЩИТНИКЕ

– ----------------------------------------------------------

"Какая.., какой матерый человечище!.." Ленин о Толстом.

В царстве Беспредела неважнец дела... Но важней, чтоб вера в светлое была.

Если Птица Счастья выронит меня, адвокат Макаров вызволит меня!..

Спросит с прокуроров он такой, он хват!.. Адвокат Макаров!.. Знает всех ребят.

Адвокат Макаров, он авторитет!.. В честь него назвали черный пистолет.

Он моя надежа, он заступник наш.

Он за демократию хоть на абордаж! (Всех же, кто не с нами, взял на карандаш.)

Адвокат в законе понимает толк... Ой вы, кони-Кони и ферзи (а то!..)

Светоч, слой культуры, Шахмат голова знает все фигуры, чем ходить сперва ("Е-2).

Мне не раз Каспаров говорил в слезах: "Если б не Макаров в поле выходил!.. (Один практически.)

Адвокат Макаров где же правда, где?!. Не везет мне в сексе повезет в суде.

Зря, что ль адвоката полюбил народ... Встаньте, судьи, падлы, Адвокат идет!..

Родина, Россия, сердце на снегу... Адвокат Макаров ой, я не могу!..

А любовь народную можно доказать тем, что каждый сможет песню досказать.

Так что вот - Газманов, так что вот - припев на мотив любимой песни "Есаул":

"Адвокат, адвокат, что ж ты отдал меня за две пешки, ядрена ладья!.. Как ты вышел в ферзи, адвокат удалой, так виват адвокату, уя!.."

На фотографии адмирал Макаров, а не адвокат Макаров.

– -----------------------------------------------