Покер с Аятоллой. Записки консула в Иране
Шрифт:
своем брачном ложе и, чтобы не поднимать скандал и не создавать человеку проблемы, решили
тихонько его разбудить. Но не тут-то было. То есть разбудить-то они его разбудили, да вот тихонько
не получилось. Открыл он красные глаза, увидел чужеземцев и осерчал — чего приперлись без
приглашения?! Подскочил, схватил какую-то швабру и ну их по квартире гонять, иранцев этих, да с
матерком, с угрозой оставить детишек сиротами. Примчались двое полицейских, он — на них. Ни
дубинок,
Более того, у ребят хватило ума тут же засунуть его в джип, накидать сверху какого-то барахла и
помчаться прямиком в Тегеран в посольство. На следующий день с утра полиция подтянула силы и
окружила поселок: «Выдавайте, — кричат, — хулигана!» А наши: «Какого?!» Ну, у тех уже данные
есть: «Подайте, — кричат, — г-на Борю!» — «А он, — отвечают, — отъехал!» — «Как отъехал?!
Куда?!» — «В Тегеран, — говорят, — на лечение!»
Целый год Борю прятали в посольстве. Мы представили дело так, будто он, бедолага, от
переутомления на работе страдал бессонницей и выпил накануне не литр финикового самогона, а
всего лишь пару таблеток снотворного. Они, мол, и послужили причиной инцидента. А что делать?
В противном случае по иранским законам ему грозило наказание палками, а потом еще много лет
тюрьмы. Но нет худа без добра: от страха Боря полностью бросил пить.
Я был наслышан об этой истории, но впервые увидел героя спустя год, перед поездкой в суд. В
посольстве ко мне подошел маленький тщедушный мужчина средних лет, с несчастным
тоскующим взглядом. «Выручи, друг! Век не забуду», — неожиданно обратился он ко мне по-
грузински. Оказалось, он раньше жил в Тбилиси, там и выучил грузинский язык.
Суд в Ахвазе был профанацией, все вопросы с иранцами были обговорены заранее. Мулла,
заседавший в суде, произнес какую-то формальную речь и выдал мне Борин паспорт. Вскоре
радикально непьющего Борю в сопровождении пары наших здоровенных ребят вывезли из Ирана
в Союз.
Чтобы подобные инциденты не становились нормой, генконсульство проводило с советскими
гражданами постоянную разъяснительную работу. Называлась она — «консульская беседа». Все
вновь прибывающие из СССР специалисты должны были через нее пройти. Их привозили к нам на
автобусах, сажали в актовый зал, и я в течение часа рассказывал им о «правилах поведения
советского гражданина на территории Исламской Республики Иран». Особый акцент в этих
беседах делался на недопущении изготовления и употребления алкоголя и последствиях его
изготовления и употребления. Карательные меры со стороны как исламских, так и советских
властей я описывал, не жалея красок. Вновь
страшилки пугали народ недолго, а на спецов, приезжавших во вторую или третью командировку, не действовали вообще. Как-то после завершения одной такой беседы с группой «старичков» на
предложение задавать вопросы из зала спросили: «Скажите, а как по-персидски будет —
можжевельник?» Я искренне растерялся. Знаете, когда ты считаешься классным специалистом в
каком-то деле и вдруг выясняется, что в нем тебе неизвестны элементарные вещи, становится
неловко. Так случилось и со мной. Я постарался скрыть смущение, обещал уточнить и обязательно
сообщить при случае. На этом и разошлись. Но все-таки что-то в том вопросе мне показалось
странным, и дня через два, когда оказался на ТЭС, я перепроверил свои сомнения у опытного
человека. «Лукьян Акимович, — спросил я у начальника стройки, — как думаешь, зачем им
можжевельник?» — «А что здесь думать, — ответил убеленный сединами кавалер орденов
Октябрьской Революции и Трудового Красного Знамени, — обычный самогон им давно надоел, коньяк, видно, тоже, к джину теперь подбираются».
Замечательную историю на эту же тему рассказал мне однажды Саня Балакин, в те годы
руководивший консульским отделом посольства.
Саня встречал в тегеранском международном аэропорту «Мехрабад» какую-то советскую
делегацию. Будучи консулом, он свободно прошел через таможню, чтобы встретить гостей прямо
у паспортного контроля. Самолет из Москвы уже приземлился, и в зале прилета стали появляться
пассажиры. Неожиданно кто-то сзади потянул Саню за рукав. Рядом с ним, качаясь, стоял пьяный в
дымину мужик, по всем приметам — строитель. «Слышь, земляк! — обратился он к Сане, обдавая
его перегаром смеси водки и пива. — Помоги, брат, отсюда выбраться в город, но только так, чтоб
никто не заметил». Саня, человек опытный, хладнокровный, быстро оценил ситуацию и просчитал
перспективу. Она имела альтернативы: либо Саня каким-то неведомым образом, минуя несколько
пунктов контроля, выводит этого мужика из аэропорта, либо мужика «загребают» и Сане, уже в
качестве консула, придется вытаскивать его из местной тюрьмы. Я знаю много людей, которые на
месте Сани в такой ситуации растерялись бы или пришли в негодование, что в принципе одно и то
же. Но Саня был не промах, к тому же обладал развитым чувством юмора. «Слушай, зачем же ты
так напился?!» — спросил он того мужика. «Как зачем? — удивился мужик и, припав губами к уху