Последний аккорд загадки

Рыбкина Ася

Утро наступило в обед. Просыпаюсь злая и с чугунной головой. Во дворе воет голодная стая из трех собак, требуя от хозяйки "хлеба и зрелищ", то есть еды и гуляний. Кроме меня их, естественно, никто не выгуляет и не покормит. Так как в семье одна я не работающая гражданка, то все заботы по поводу зверушек ложатся естественным путем только на меня. В целом я и не против, но иногда хочется, чтобы кто-то тоже занимался животными, кроме меня. А то весело выходит: играются все, а воспитываю, почему-то, только я. Кое-как погуляв с животными и приняв душ, я наконец-то немного прихожу в себя. И тут сразу звонит Юлька:

— Ну что, Ватсон. Вы готовы к дальнейшему расследованию?

— Чего-то я Ватсон? Охренела что ли? — после сна я всегда

немного злая и агрессивная. А тем более после таких перенесенных стрессовых моментов.

— Хорошо. Ты Шерлок, а я тогда Эркюль Пуаро! — подружка же наоборот, лучится жизнелюбием и радостью.

— Ты Миссис Марпл! По кому фанатеешь, те все помирают как мухи.

— Пытаюсь острить я, но Юлька шутку не оценила и моментально впала в уныние.

— Да ужас. Все мои любимые кумиры погибают...

— Просто надо завязывать рок слушать! — Бодро вещаю я.

— Переходи на попсу! Там народ простой, без таких наворотов и понтов.

— Нет уж, мерси, — огрызается Юлька, и я понимаю, что надо заканчивать издеваться над подружкой.

— Ты мне лучше скажи пожалуйста, ты нашла адрес нашего еврея директора?

— Нашла. Только не нашего, а вашего. У кого из нас пол родни проживает на земле обетованной?

Это правда. Половина моих родственников уехали «за бугор» еще в самом начале 90-х, при первых залпах из танка по белому дому. Я тогда еще была совсем крошкой, и плохо помню события тех лет, но напряженную атмосферу, эмиграцию ближайших теть и дядь запомнила прекрасно. Новостью номер один для моей переехавшей родни стал тот факт, что несмотря на пройденную службу в российской армии, в израильской отслужить все-равно придется, несмотря на образование, блат и купленный диагноз «плоскостопие». Но это касалось только молодежи. Поколение постарше, предпенсионного возраста, ждало не менее мощный удар. Оказалось, что достаточно богатое еврейское государство, на халяву никого кормить не будет. Поэтому моей бабушке, без обиняков, предложили вакансию сиделки, хотя по возрасту она сама уже вполне могла претендовать на помощь от соцработников. Если бы, конечно, осталась в России... Слушая отчеты из-за бугра, оставшиеся на родине родственники плотоядно ухмылялись. Поэтому, когда в феврале началась новая волна эмиграции в Израиль с криками: «Мы не можем жить в стране, воюющей с соседями!», я только разевала рот и не знала, смеяться мне или плакать. На мои робкие вопросы: «А Израиль что, ни с кем не конфликтует?» мне отвечали полным недоумением. Да, воистину, оптимизм это просто недостаток информации... Впрочем, время, как всегда, все поставило на свои места. Вдвойне удивительно конечно, что Шнепер не переехал ни в первую, ни во вторую волну эмиграции. Видимо, в Москве у него действительно неплохо шли дела как у продюсера. Ну, до недавних пор, конечно, теперь после такого скандала путь в Российский шоубиз ему явно «заказан». Юлька скинула мне адрес, и я присвистнула. Продюсер, оказывается, проживал в одном из самых элитных ЖК на Кутузовском проспекте. Откуда у подружки адрес, я интересоваться не стала, нашла и молодец! С современными технологиями это совсем не сложно. Но вот как попасть на закрытую территорию "Золотого ключика", а именно так назывался один из самых дорогих жилых комплексов Москвы, я не очень хорошо понимала. От нечего делать, открываю навигатор. Опа! В ЖК оказывается имеется элитный фитнес-клуб. То, что надо. Быстро захожу на сайт фитнес-клуба и смотрю вакансии... Бинго! Требуются менеджер по продажам и администратор на ресепшен. Так и запишем. Для подстраховки звоню в сам клуб и договариваюсь о "собеседовании", заодно заказываю пропуск на мою и Юлькину тачку. Интересно, жители элитных квартир вообще знают, как легко и просто попасть на их типа охраняемую территорию?

Все оказалось проще простого. Охрана беспрепятственно пустила нас на территорию ЖК. Припарковав машину, мы с Юлькой бодро пошли к подъезду продюсера.

— Юлька,

и дальше что? — на территорию ЖК мы то конечно попали, а как к самому Шнеперу попасть лично мне было не совсем понятно.

— Ничего.

— Отличный план, Юль. Надежный, как швейцарские часы! — не удержалась я и ввернула шпильку цитату из знаменитого фильма.

— Не ори. У меня в этом же подъезде бывший живет. Скажу, что приехала забрать свою любимую шубу.

Мне становится смешно. Юлька развелась уже как года два назад. Но с бывшим продолжают переругиваться с завидной регулярностью, через соцсети и мессенджеры. Подлый банкир отдал практически все, что предназначалось подружке, но на удивление почему-то зажал роскошную соболью шубу. Юлька каждый раз, как выпьет, начинает вопить о несправедливости судьбы и жадности бывшего мужа. Ну, зажал и зажал, чего горевать-то? Тем более что Юлька, компенсируя обиду, уже купила себе вполне достойный аналог. Но подружка, насупя брови, решительно подходит к домофону и набирает номер квартиры бывшего.

— Стасик, привет, тварь. Шубу отдай, лучше по-хорошему. Открывай, падла, а то я сейчас такой скандал учиню!

В ответ звенящая тишина, но дверь подъезда нам тем не менее открывают. Мы с Юлькой поднимаемся на этаж ее прошлого места проживания и видим, что в дверном проеме стоит худенькая девушка, даже скорее девочка. Удивительно похожая на Юльку, только моложе, лет на десять или даже чуть побольше.

— Здрасьте, приехали. А где Стас?

— Здравствуйте, а я вас узнала, вы – Юлия, бывшая жена, — пищит "Юлькозаменитель" тоненьким голоском.

— Станислав Владимирович в командировке.

— А-а-а, понятно. В Ницце наверное?

— В Ницце.

Мы с Юлькой весело заливаемся хохотом, но наивному ребенку ничего не стали объяснять. Пусть пока верит в "командировки" мужика на Лазурный берег. Мы то знаем, что там за "работа" такая... С шампанским и эскортом, на яхте.

— Шубу соболью сюды, давай! — Отсмеявшись, чеканит подружка, с внезапно посуровевшим лицом.

— Он мне ее подарил! — вопит девочка. — Она новая была, с бирками, и моего размера!

— Я тоже два года назад была "твоего размера", а потом вылечилась от анорексии, — хамит в ответ Юлька.

— Про раскулачивание зажиточных крестьян, когда-либо слышала? Так вот это сейчас, оно самое! Сама отдашь, или тебе ребра переломать, заинька?

Юлька неожиданно выдвигает меня вперед как боевого слона. Я тут же встаю в "боевую стойку" и давясь смехом сдавленно мычу: "Кияяяя!" Но наша клоунада внезапно действует. Девочка развернулась, всхлипнула, и удалилась в глубь квартиры. Я не выдержала, ткнула подружку в бок и покачала головой. Зря она так, конечно, девка то тут при чем? Да и я тоже хороша, напугала ребенка.

— Держите. Я ее почти и не носила.

Девочка протягивает Юльке роскошную соболью шубу в большом пакете. Юлька достает меха и придирчиво оглядывает соболье манто на предмет потертостей. Шубейка необычайно весело переливается под электрическим освещением в холле. Надо себе тоже такую выклянчить у Вадика. Хотя, вроде носить натуральный мех уже и не модно... Вон, все в "чебурашках" ходят, как одна. Весной в бежевых тренчах, зимой в бежевых шубейках из полиэстера.

— То-то же.

Припечатывает Юлька и пытается гордо уйти. Но я еще помню, что изначально цель посещения элитного ЖК была совсем другая, просто подружка на эмоциях видимо уже и подзабыла.

— Извините, а где у вас тут продюсер живет? Шнепер. Не знаете, случайно? — обращаюсь я к до полусмерти перепуганной девчонке.

— Знаю. Мы часто в лифте пересекаемся. На этаж выше живет. Квартира как у нас расположена. А зачем вам?

Но мы с Юлькой не удостаиваем девушку ответом и гордо топаем к лифту.

— Ну и зачем тебе сейчас меха? Ты ж имидж сменила, в кожанке гоняешь 24/7? — накидываю я с упреком на Юльку.

— Продам. Новый тату-салон открою. Ну не оставлять же врагу? — отзывается подружка.