Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода"
Шрифт:
– Какие!?
– неожиданно визгливо, даже для самой себя, отреагировала Бондиана.
– Они берегут свой очаг от постороннего глаза.
– Примат сплюнул через правое плечо, да так высоко и точно, что угодил на левый погон генерал-официанта, покорно ожидавшего дальнейших распоряжений.
Приняв выброс атлантической мокроты за условный сигнал к подкреплению "пивного путча", он щелкнул каблуками турецких тапок с вздернутыми носками, приложил руку к полковничьей папахе и поспешно удалился.
– Если наши "ханурики" примутся "кочумарить" в домашних условиях, - Примат приложил ладошку к левой груди Бондианы, и она представила себя на месте жены
Не то что у Вас в России! "Раздавить" бутылочку-другую возле магазина или в подземном переходе, вагоне метрополитена, троллейбусе, автобусе, на крыше трамвая, под лавочкой, на козырьке подъезда - "святое дело" для "Вашего брата".
Твои ребята, - Примат осторожно крякнул и подмигнул Чародею, - не прочь приложиться к стаканчику в пролете этажей. Но это, скорее, исключение, а в общем и целом русский богатырь нуждается в пространстве, в которое он мог бы выплеснуть свою исстрадавшуюся душу. А она раскрывается, подобно лепестку розы, ТОЛЬКО после приема внутрь чего-нибудь горячительного, пивка, например.
Я так понимаю, что наследнику славы Ивана-дурака (полюбившийся Примату оперный персонаж в исполнении неродной артистки Маслины Синецветовны Мегабайтовой.
– Авт.) "по кайфу", если он "заливает зенки" на открытой местности. Тогда он ощущает себя частью мироздания, сливается с ним. Именно в данный момент Ваш Добрыня Никитич (а это уже результат ознакомления Примата с томиком "Чеченских народных сказок", привольно переведенных на английский язык знаменитым синхронистом Ее Величества, выходцем из чеченского селения Малые Атаки Асинхроном Баламутовичем Ноттингемским.
– Авт.) достигает антикавказской нирванны.
С англичанами - совсем не то! Мы нуждаемся в уюте. Мы - одомашненные, тепличные твари (Примат, конечно же, имел в виду "растения".
– Авт.). "Алкмэны" Ее Величества Королевы Великобритании и Северной Ирландии "обдолбиваются" и находят душевный покой в пабах. Пабы спасают семью, вызволяют "дринкачей" нашего Соединенного Королевства из-под "блетворного влияния" забора. Паб для них - единственная настоящая отдушина.
Даже "Uembli" уступает первенство пабу! Да и "на кой маргарин" "костылять" на стадион? "Рубай" пиво и "карячь зенками" свой футбол прямо в пабе!
Перед "заброской" в "мадэ ин рашен", - Примат-Магистр Соединенного Королевства с русским размахом, тыльной стороной ладони, смахнул с губ остатки пивной пены, - "схлестнулся" я с одним владельцем паба из гудвиновской берлоги. Его деревенская коробка "Durty Nellies" - самая старая во всей Ирландии. При этом кретин, каких мало, к тому же валлиец по бабке любовника жены младшего сына. Блеет, как "недодоенная коза"!.
(Столь емким, приглянувшимся Примат-Магистру эпитетом, экс-Первый Чудотворец России охарактеризовал, по окончании арии Марфы Красы в исполнении неродного артиста Кобы Иосифовича Зонова, "ПЕНСИОННЫЙ БАЛЛАСТ, гирей за-падэдэ-вший на необстрелянных пуантах Новой Великой России". В целях ликвидации допущенных перегибов свежий проект постановления Правительственного Двора предусматривает повышение планки пенсионного возраста до ста лет для девочек и ста пяти для мальчиков.
– Авт.)
И вот "прикиньте", этот Святой Патрик принялся меня "распальцевывать", что если "дружбандельские" английские пабы "дадут дуба", то он "вломится" из своего Бунратти (деревушка в Ирландии.
– Авт.) в мое Соединенное Королевство, "окольцует" англичанку, сменит гражданство и проголосует на следующих Выдурах против моей партии. "Чмо"-лейбористы, дескать, "опустили" национальную гордыню.
А что я могу "отдербанить"? Не могу же я...
– А почему обязательно пабы?
– перебил его Верховный Чародей России.
– Они что у Вас там - истина в последнем инцесте?
(Чародей находился под впечатлением нашумевшего судебного процесса по делу о принуждении Шефом Всероссийской Полиции Безнравов к половым контактам родную жену, застуканную им в знаменитом борделе для руководящего состава Коммунистической Партии Российской Федерации у станции метро "Заставим Ильича".
– Авт.)
Почему английский пролетарий не может, как ты выражаешься, "кучковаться" в кабаках или ресторанах?
– Дело в том, что мы исключительно консервативны.
– Примат наполнял "Guinness" четвертую кружку. При этом его свободная левая рука перестала жестикулировать и спикировала было Бондиане на коленку, но тут же встрепенулась и подперла левую щеку.
– "Прикипели" мы к баба..., э-э-э, к пабам, и все тут!
В них, "в натуре", "борзеешь цивильнее", чем в обычной "тошниловке".
Можно "пришкандылять" босиком и в рваных штанах, "гнать дурку" в мятой рубахе и дырявых носках, небритым и беззубым. В пабе "не западло" "покемарить мальца", а также "отключиться" под скамейку на всю ночь, и никто тебя словом не "отфачит". Словом, в пабе ты как дома.
Да нет, что я "гонорею"! "Хайфайнее", чем "nach Hause"! Несопоставимо "монопениснее"! В пабе "не внапряг" "загинать" что угодно и о чем угодно. Однозначно приветствуется передвижение по-пластунски и на руках. А рискни в семейной "харчевне" "почесать лепетун" с кем угодно и о чем угодно, "повыйогивайся" по-пластунски или на руках.
В пабовской "малине" ты "застопорился" "на крутом стреме", "оттягиваешь репутацию нежно и со вкусом, словно крайнюю плоть перед обрезанием", чтобы не было потом мучительно стыдно перед "любовницей и домофоном, сводной тещей и дворовым псом".
Выдающийся Человек поднес "Oktoberfest" с "Guinness" к правой щеке и крепко припечатал к ней пивной сосуд с обозначением "1759" на несколько секунд.
– Зубы что-то разболелись, - объяснил он.
– Следую методу моего стоматолога Данте Зубополка Кальтенбруннера, потомка сладостного флорентийского автора "Божественной Комедии" по линии мачехи сына любовницы мужа тещи и гадкого немецкого гитлеровского прихвостня по линии отчима дочери любовника жены тестя. Он дантесит холодом, согласно фамилии, без всяких там бормашин и лазеров, и расправляется подобным образом абсолютно со всем, что подвернется под руку. Даже насморку нет пощады! Наколет в ноздри льда, поперчит-пофырчит, и "полбюджета задницей в розницу, а Чародея вперед ногами оптом...".
Выдающийся Человек поперхнулся, так как понял, что ляпнул из лексикона своего театрального провожатого в лице бывшего Первого Чудотворца России мальца лишку.
Великий Человек, между тем, не пошевелил и ядреным чемоданчиком, заботливо установленным генерал-официантом между ног Верховного Главнокомандующего. Тем не менее, с этого момента Примат-Магистр Соединенного Королевства зарекся на время визита от прилюдной демонстрации мастерства русского жаргона.
Так вот, возвращаюсь к пабам, - спешно свернул он в знакомую безопакостную подворотню.
– Я самолично провел полномасштабное социологическое исследование и выявил следующую закономерность.