Простые истины
Шрифт:
– Слушай, шеф, ты меня в сосняк утарабань.
Дословный перевод:
– Послушайте, уважаемый таксист, не увезете ли вы меня в район Соснового бора?
Поговорили…
Одна старуха сидит, другая подходит.
– Куда на автобус стоять?
– По всем сторонам, бабушка.
Вариация на тему
«Уходя – уходи»
Мужчина ушёл от женщины. А через месяц вернулся.
– Ты пришёл… – устало сказала она. – А я так страдала! Так страдала! Я страдала весь этот
месяц! И всё зря…
Хорошее воображение
– Потри-ка мне спину. Да, давай посильнее! Чего так слабо трёшь? Представь, что перед тобой
заклятый враг. . Стой, куда же ты пошел!
– А я бы заклятому врагу да ещё спину не шоркал…
Товарищ «качка»
В баню пришли высокий «качок» и его товарищ, ну совсем не «качок». «Качок», сознавая своё
превосходство над всей, преимущественно упитанной, банной публикой, время от времени
украдкой косил глазами на свои накачанные руки, на живот, где, как и полагается, были кубики
мышц. Но что происходило с его товарищем, гордившимся своей дружбой с ним! Расхаживая
вальяжной походкой и свысока поглядывая на голое общество, он, казалось, был накачанным не
меньше. Одного он только не делал, чтобы не портить себе настроения: не смотрел на свои тощие
руки и белый, пузырём выпирающий живот. А в остальном – ну, прямо «качок» и «качок»!
Чудики
Такой вот рассказ, услышанный в бане.
– Я как-то на курорте лечился родоном. Один мужик пошёл принимать ванну, а ему толком
ничего не объяснили. Видит: ванна, наполнена водой, а на краю лежат колготки, которые забыла
санитарка, когда мыла эту ванну. Мужик подумал, подумал, надел колготки и в ванну. Думал, так
надо. А санитарка вспомнила и вернулась. Смотрит: ни фига себе – клиент! Так она потом минут
пять ничего сказать не могла. Мужика в колготках, да ещё в своих, она никогда не видела!
А другому такому же чудику медсестра рассказывала, как надо принимать ванну, а он никак не
поймёт. Тогда она говорит: «Короче так – главное, чтобы всё было под водой, а вот главный
жизненно важный орган оставался наверху. Понял?». Тот кивает – понял. Только она имела в виду
сердце, а он понял другое. Через какое-то время медсестра заходит, чтобы проверить и видит
чудную картину: мужик лежит по горло в ванне и, выгнувшись дугой, держит над поверхностью свой
главный «жизненно важный орган»…
Шукшинские чудики тут, по-моему, отдыхают.
Быстренько!
От остановки ТРЗ отправлялся троллейбус номер три. В последние мгновенья, едва не завязнув
в дверях, на заднюю площадку вскочили пьяненькие мужичок и женщина. Троллейбус тормознул, и
пара повисла на стойке.
– Но-о! – показывая себя перед дамой, тут же заорал мужичок. – Потише давай, не дрова
везёшь!
– Не дрова везёшь! – тут же поддакнула женщина тонким голоском.
Судя по её подсинённому глазу, парочка недавно поссорилась, но уже успела помириться,
пропитавшись прежним взаимным уважением.
Троллейбус тронулся, но перед самым его носом шмыгнул кто-то ещё, и акробатическое
зависание на стойке повторилось.
– Эй, коза, ты что ездить не умеешь?! Здесь тебе люди или кто?! – снова заорал мужичок.
– Эй, коза, сначала ездить научись, а потом людей вози! – продублировала дама мысль своего
кавалера.
И тут троллейбус тормознул третий раз. Даже не тормознул, а просто остановился, и двери его с
лязгом открылись. Тут же раскрылась кабина водителя, и оттуда вышло то, что мужик почему-то
называл «козой».
– Ну, коза-а-а… – ещё горячо вопил пассажир, правда уже резко падая в голосе, потому что это
была совсем не коза.
И даже не козёл. Скорее всего, это был трехгодовалый бык или медведь средних размеров.
Неизвестно как этот водитель помещался в кабине и как протиснулся в узкие двери, но когда он по-
боевому развернулся в салоне, то для того, чтобы идти, не тормозя о крышу головой, ему
пришлось пригнуться. Водитель шёл молча, по-медвежьи, с рукавами, засученными по локоть.
Мужичок продолжал что-то по инерции, но уже с осевшим звуком, лопотать.
– А ну-ка, – сказал водитель, подойдя к парочке, – выметайтесь из троллейбуса! Быстренько!
Дама возражать не стала – шмыг и на остановке. Но мужичок вдруг застыдился сдаваться
просто так, хотя всё его красноречие сошло на нет.
– Выметайся, быстренько! – повторил водитель, монументально указывая на дверь.
– Не быстренько! – вдруг испуганно заявил пассажир, не зная, как возразить.
То есть выходит, в принципе-то он и сам был не против покинуть салон, но только не с той
позорной скоростью, которая ему предлагалась.
– Быстренько! – рявкнул водитель, которого заклинило от злости.
– Не быстренько! – артачился пассажир, которого заклинило от страха.
– Быстренько!
– Не быстренько!
– Быстренько!
– Не быстренько!
Заявляя своё несогласие, мужичок всё-таки медленно перемещался к выходу.
– Не быстренько! – дерзко и прощально крикнул он, уже оказавшись на верхней ступеньке.
И тут же от полноценного, качественного пенделя, подгребая руками в воздухе, вылетел на
остановку и, кажется, даже описал небольшую дугу куда-то вкось, как при футбольном ударе