Психология и психотерапия семьи
Шрифт:
Конкретные жалобы – Положительные предложения партнера
1. Нежен ко мне только тогда, когда тебя тянет на секс.
2. Редко говоришь мне комплименты. – Буду говорить тебе не менее одного комплимента в день.
3. Приглашаешь гостей домой на ужин, не спросив меня предварительно. – Всегда буду предупреждать по крайней мере за 3 часа, если приглашу кого-нибудь домой.
4. Высмеиваешь мое отношение к музыке.
5. Не помогаешь мне по дому.М. Николс (1984) приводит описание двух типов контрактов. Контракт типа qui pro quo, который можно перевести «око за око», подразумевая, что один супруг соглашается сделать изменения в ответ на изменения другого. Контракт составляется очень подробно, каждый супруг уточняет желаемые изменения в поведении. Психотерапевт помогает сформулировать соглашение. К концу сессии заканчивают составление контракта, и каждый ставит свою подпись.
Другой контракт называется «контрактом доброй веры». В напряженной атмосфере недоверия очень трудно реализовать договор типа qui pro quo. Тогда в качестве альтернативы можно заключить другой контракт. Каждый супруг обязуется изменить свое поведение и эти изменения подкрепить независимо от изменений другого. Например, если муж даст слово приходить домой в 18:00 часов и будет держать свое слово, то к концу недели ему купят новую рубашку.
«Техника решения проблем» (Schindler Z. et al., 1980) является простой в использовании и достаточно
1. Заявление супругами проблемы в конкретных терминах поведения (на заявление «Мне не хватает внимания» следует сказать: «Какое внимание вы хотите получить?», «Что должен делать супруг, чтобы у вас было ощущение, что он проявляет внимание?», «Сколько раз в день, в неделю он будет проявлять внимание?».
2. Формулирование чувств, которые испытывают супруги в ситуации конфликта: «Расскажите, какие чувства вы испытываете, говоря о своей проблеме?»
3. Психотерапевт предлагает супругам найти друг в друге что-то хорошее, за что можно похвалить.
4. Этап решения проблемы. Первое условие решения проблемы – оба супруга предлагают свои варианты без критики. Второе условие – из всех предложенных вариантов отбираются наиболее разумные, и они последовательно обсуждаются. Супруги задают себе вопросы: «Чего бы хотелось достигнуть в идеале?» и «Что могло бы удовлетворить в реальности?» Третье условие – соглашение супругов должно быть четким, конкретным и контролируемым.
Рекомендации психотерапевтам, проводящим «технику решения проблем»: посвящать одну сессию решению одной проблемы и стремиться, чтобы обсуждение ограничивалось рамками 10–20 минут.
Другая главная задача супружеской психотерапии – улучшение коммуникаций в семье, что способствует разрешению проблем.
Среди всех поведенческих подходов Стюарт выделил пять основных стратегий.
1. Супругов учат выражать свои претензии с помощью ясных поведенческих терминов, а не в виде неструктурированных жалоб.
2. Супругов учат новым способам общения, обмена поведением, подчеркивая позитивный контроль, а не аверсивный.
3. Супругам помогают улучшить их коммуникации.
4. Супругов побуждают установить ясные и эффективные способы распределения власти и обязанностей.
5. Супругов обучают стратегиям решения будущих проблем (Stuart R. В., 1980).
Любая из перечисленных стратегий преследует цель увеличения взаимного удовлетворения, основанного на позитивном подкреплении.
В настоящее время исследователи используют в своей работе интегративный подход, сочетая чаще всего методы когнитивно-поведенческой и системной психотерапии (Baucon D. Н., 1982; Kratochvil S., 1985; Emmelcamp P. M. et al., 1988).
В основе гуманистического подхода к психологической коррекции супружеских отношений лежат представления о том, что основой гармоничного брака являются открытость, аутентичность, толерантность, потребность в самовыражении, в принадлежности к другому и независимое развитие личности каждого. В. Сатир (Satir V., 1988) сравнивала гармоничный брак с вальсом – танцем, в котором каждый партнер, совершая движение, принадлежит другому, в то же время оставаясь самим собой. Гуманистический подход (Rogers С. R., 1972; O\'Neil N, O\'Neil G., 1973) развился в противовес как динамическому подходу, который излишне ориентирован на влияние исторического прошлого супруга и его родительской семьи, так и поведенческому подходу, который слишком манипулятивен.
Н. О\'Нил и Дж. О\'Нил (O\'Neil N, O\'Neil G., 1973) сформулировали принципы открытого брака, создающего наиболее благоприятные условия для личностного роста партнеров:
1) принцип реальности – «здесь и сейчас»;
2) уважение к личной жизни партнера;
3) открытое общение – не «читать» мысли другого, а открыто говорить о своих чувствах, мыслях и желаниях;
4) подвижность в исполнении семейных ролей – пробовать менять роли, независимо от того, какими они традиционно считаются – мужскими или женскими;
5) равноправие;
6) доверие;
7) аутентичность – знать себя, знать себе цену и уважать право другого жить согласно своим представлениям;
8) открытое партнерство – каждый имеет право на собственные интересы и увлечения.
В супружеской психотерапии гуманистического направления психотерапевт создает условия, в которых супруги стремятся к вербализации своих чувств и тем самым к улучшению взаимопонимания.
Конструктивный спорОдной из первых техник супружеской психотерапии является «конструктивный спор» (Kratochvil S., 1976, 1985, 1991), который в свою очередь является модификацией техники «честной борьбы» (Bach G R., Wyden D., 1969). Суть техники заключается в том, что супругам предоставляется возможность открыто и нетравматично обмениваться информацией об имеющихся трудностях во взаимоотношениях, осознаваемых и подавляемых чувствах и желаниях, противоречиях в исполнении семейных функций.
Г. Бах и П. Вайден считали, что нарушения в коммуникациях между супругами приводят к утрате и искажениям передаваемой информации, вследствие чего взаимные ожидания и потребности не удовлетворяются и нарастает внутриличностное и межличностное напряжение. Длительное подавление супругами агрессивных эмоций во имя «семейного мифа» приводит к преобладанию монотонных и стереотипных форм взаимодействия, которые еще больше фрустрируют членов семьи, вследствие чего они часто используют неудачную форму снятия напряжения – конфликтные поединки со взаимными оскорблениями, обидами и проекцией. Поэтому Бах и Вайден пришли к мысли, что для оптимизации семейных отношений вообще и супружеских в частности необходимо найти способы нетравматичного шунтирования агрессии. Для этого была предложена техника «честной борьбы», правила ее проведения и способ обучения супругов, а также оценка ее эффективности по 12 параметрам. После многолетнего опыта применения этой техники С. Кратохвил сократил количество параметров до 4 в оценке стиля спора и 4 в оценке результатов спора.
Бах известен тем, что разработал целый ряд приемов по выявлению и выражению агрессивных эмоций, – поролоновые дубинки, которыми участники групповой и семейной психотерапии наносят удары друг другу, флажки красного и зеленого цветов, с помощью которых участники взаимодействия дают знать, продолжать ли общение или прекращать его, а также парную технику «совместное выколачивание ковра». Участники имитируют выколачивание пыли из ковра, который они держат в руках, причем обращается внимание на то, кто является лидером, кто и сколько наносит ударов, какую площадь обрабатывает ударами каждый из пары супругов.
Авторы методики «Конструктивного спора» разработали правила его проведения.
1. Конструктивный спор может использоваться супругами дома для исследования своих разногласий лишь после подготовки в группе супружеских пар (8-12 человек), работавшей не менее 6 занятий, продолжительность каждого из которых – 2 часа.
2. Правило «места и времени». Для проведения конструктивного спора дома нужна отдельная комната и отсутствие эмоционально заинтересованных свидетелей – детей или других родственников. В этот день не следует планировать прием гостей, домашние торжества, посещение театров, музеев и др. Последствия спора могут быть непредсказуемыми, и «конструктивный спор» может трансформироваться в психотравматичный поединок супругов.
3. Конструктивный спор должен начинаться как можно ближе к времени возникновения конфликтной ситуации.
4. Инициатор спора должен сообщить партнеру, о чем пойдет речь и о своем намерении спорить.
5. Спор должен быть конкретным, имеющим цель совместными усилиями решить проблему, а не наказать партнера.
Основные характеристики конструктивного спора: реализм, конкретность, открытость, честность, ответственность, юмор, акцентирование внимания участников на обратной связи.
Участники соблюдают правила «честной игры» – их высказывания отражают чувства в ситуации «здесь и сейчас», они воздерживаются от обобщений типа «ты никогда не слушаешь», от актуализации прошлых обид и злости, от аргументов, направленных на «слабое место» партнера – вес, внешность, дефекты речи и т. д., от критики родственников («ты такая же глупая, как и твоя мать»); пользуются описательным безоценочным языком.
Фазы спора. С. Кратохвил выделил три фазы спора: вводную, среднюю и финальную – и ряд правил для проведения каждый фазы. На первой фазе правилом является: «Дай знать, что хочешь спорить, и назови предмет спора», на второй: «Скажи, что думаешь о поведении партнера, отреагируй и критикуй». На третьей: «Признай свои ошибки и найди положительное в партнере».
Продолжительность спора не превышает 10–15 минут. На финальную фазу отводится 1,5–2 минуты. Тренер дает команду заканчивать спор и выполнить требования финальной фазы спора. Партнеры завершают спор пожатием рук.
В группах супружеских пар обучение конструктивному спору осуществляется с помощью сценарных разработок, которые составлены по типу незаконченных предложений. Муж и жена получают описание ситуации и контур роли и, после того как они идентифицировались с ними, начинают взаимодействие. Темы, которые наиболее актуальны для групп «конструктивного спора», – воспитание детей, ревность, распределение обязанностей в семье, доминирование-подчинение и др.
Приводим образцы ролевых разработок для мужа и жены.Ситуация № 1
1. Проблема лидерства-подчинения.
2. Проблема отсутствия партнерства и согласованности в распределении ролей и обязанностей.
Жена. Вам больше 30 лет. По профессии вы инженер. Характер работы бюрократический, не требующий особых профессиональных знаний. Заработок низкий, нерегулярный. Привычный, годами сложившийся коллектив. Рутина. Вы давно замужем. С мужем познакомились в институте. Есть ребенок, который сейчас находится в гостях у бабушки. Вам кажется, что с момента создания семьи муж занял позицию иждивенца, стороннего наблюдателя. «Настоящий, увлеченный, активный он там – на работе, с сослуживцами, друзьями». Дома предпочитает ни во что не вмешиваться.
Летний день… Один из многих в вашей жизни. Сегодня с утра было холодно, поэтому вы оделись в теплое шерстяное платье. Днем потеплело. Вы возвращаетесь домой после работы, едете в душном транспорте. В каждой руке по тяжелой сумке с продуктами. Приходите домой и видите, что муж опять за компьютером и не обращает на вас внимания. В кухне, куда вы зашли, ворох грязной посуды в мойке, грязь на полу…
Вы испытываете очень сильное чувство… Такое чувство, что… Многие мысли промелькнули в голове… Вы начинаете действовать в соответствии с этим вашим состоянием…
Муж. Вам за 30. Вы инженер одного из НИИ, занимаетесь научной и конструкторской работой. Вас это захватывает. Подчас задерживаетесь на работе, так как вам хочется обсудить свои идеи с коллегами, доделать то, что не успели. В коллективе вас уважают как специалиста, хотя вы и не сделали карьеры. Заработок низкий, он вас не удовлетворяет, но сам характер работы «все искупает». Общественной работы вы сторонитесь. У вас семья, с женой познакомились в институте. Один ребенок, сейчас гостит у бабушки.
Дома в последние годы частые конфликты с женой. Она все время чем-то недовольна. Ей кажется, что вы уделяете семье мало внимания. Действительно, работа отнимает у вас много сил. Дома хочется посидеть за компьютером, заняться своим любимым делом.
В конфликтах с женой стараетесь ее понять, иногда уступаете ей, но не всегда это получается.
Сегодня вернулись домой, пообедали. На кухне оставили все так как есть, решив, что уборку сделаете позже, но взгляд упал на компьютер, и вы забыли обо всем.
Сегодня жена пришла чуть позже обычного. Правда, вы так увлеклись компьютером, что не очень обратили внимание на ее приход.
Но когда вы услышали ее голос, вам пришлось встать из-за компьютера…Ситуация № 2 Оба инфантильные, зависимые от родителей. Разногласия из-за доминирования-подчинения, распределения обязанностей в семье. Отсутствует взаимная дополнительность супругов. Каждый хочет сохранить привычки и образ жизни добрачного периода. У мужа невротическая потребность в показных атрибутах власти.
Муж. Мне и жене по 25 лет. Сколько лет женат? Подождите, подождите… Ах да! Ведь нашей Светке два года, значит – три.
Когда жил с родителями, то все шло по привычному руслу: школа, работа, друзья, пивишко, мотоцикл. Сейчас? То же самое… У нас своя квартира, но живем то у ее родителей, то у моих. А кто за Светкой будет ухаживать? Я, что ли?
Зря жена говорит, что ее мои родители все время учат. Ну и правильно, а кто еще жену научит? «Жена, знай свое место!» А меня, между прочим, ее родители тоже учат. Я считаю, что иногда жене надо дать урок. А то забудет, кто командир в доме. Вчера принимали гостей у себя. Ну, подсказывал жене, что делать. Чтоб шустрила, опять же мужу уважение…
А она мне потом вдруг заявляет…
Жена. Мне и моему мужу по 25. Три года состоим в браке. У нас есть собственная квартира. Но так уж получается, что живем то у его родителей, то у моих. Мы оба работаем. Нашей Свете два года. Столько хлопот… Хорошо еще, что родители, конечно, мои в первую очередь, помогали. Магазины, поликлиники, стирка, уборка – все это моя мама. Ну и я, конечно. Да, забыла сказать, летом отдыхаем на их даче, т. е. на даче родителей мужа.
Когда живем с моей мамой, мне легко, хорошо. Могу общаться с подругами, ходить в гости, смотреть видик. Когда живем там, то меня постоянно учат. К подругам лишний раз не позвонишь: «Подруги дороже дочери…» А муж? Друзья, пиво, мотоцикл… Это нормально?!
Вчера на нашей квартире праздновали день рождения дочери. Я – хозяйка! Пришлось покрутиться… Правда, многое из угощений привезла моя мама. А муж… Вспомнил, что он муж. Видели бы его позу, его жесты. «Принеси, унеси… Я сказал…» Гордый поворот головы. «Видели, как у меня… Жена на цырлах!» Полчаса, час… А потом я ему сказала…
Оценка стиля и результата конструктивного спора
При оценке стиля спора по каждой позиции тренер или прошедшие подготовку участники психотерапии начисляют +1 или – 1 балл. На обоих участников спора заполняют один бланк оценки стиля спора, а при выраженности конфликта заполняют на каждого участника один бланк (табл. 14).
Таблица 14
Конструктивный спор по С. Кратохвилу. Стиль спора
Общий счет____________________
Подсчет очков____________________
Супружеская пара может набрать максимальное число баллов +4, а минимальное -4. При кодировании результатов спора на каждого участника заполняют по бланку «Результат спора» (табл. 15). По каждой позиции начисляют либо +1, либо -1, в результате чего максимальная сумма для пары составляет +8, а минимальная сумма -8.
Таблица 15
Конструктивный спор по С. Кратохвилу. Результат спора
Общий счет____________________
Подсчет очков____________________
На каждом сеансе групповой психотерапии супружеские пары имеют возможность узнать особенности стиля своего спора и его результативность. Набранные ими суммы баллов являются фактором подкрепления определенных паттернов супружеского взаимодействия.
По данным С. Кратохвила (S. Kratochvil, 1985, 1991), конструктивный спор является одной из наиболее высокоэффективных технологий разрешения супружеских конфликтов.
В последнее время конструктивный спор стали использовать как одну из основных психотерапевтических техник в группах социально-психологического тренинга, в частности – в подростковых группах (Ковалев С. В., 1990; Горелов И. Н., Житников В. Ф., Зюзько М. В., 1991; Кулаков С. А., Александрова Н. В., 1994). Подростки либо решают в конструктивном споре свои актуальные проблемы, либо моделируют эталоны поведения «жен» и «мужей».
Методика «конструктивного спора» в модификации С. Кратохвила вошла в программу последипломного образования в области психотерапии врачей и медицинских психологов на кафедре детской психиатрии, психотерапии и медицинской психологии Санкт-Петербургской медицинской академии последипломного образования.
Постмодернистская семейная психотерапия: модель аналитико-системной семейной психотерапии по Э. Г. Эйдемиллеру и Н. В. Александровой
Постмодернистские методы и модели семейной психотерапии основываются на представлениях самих клиентов об их проблемах.