Психология свободы

Ткачёв Виктор Григорьевич

В плаценте в конце срока – ты король! Если судить по тому, что помню. Весь тот маленький (едва из-за того ощущающийся как таковой) и тёплый (иногда надоедливо тёплый!) окружающий тебя бассейник изучен-переизучен, поэтому форменно скучно (самое натуральное чувство, точно такое же, каким оно и во взрослом состоянии у нас бывает, – что само по себе весьма занятно; но чувство то, разумеется, не загаженное понятиями и тому подобным, как при взрослости, – в наличке просто оно само, и всё). Автор, так в такие моменты скуки начинал наподдавать во все стороны локтями, и это вполне намеренно (только что не пишу "сознательно", потому что сознания тогда ещё не имеешь в собственном смысле слова; зато вполне имеешь то, что можно со стороны обозначить

как "субъектность в феномене самоощущаемости"). Кстати, мать потом в разговорах неспровоцированно жаловалась, что "очень крутой был" – за несколько недель перед родами. Такое вот объективное соответствие приводившимся вспомненностям.

В плаценте, паче чаяния, многое знаешь. Из того, что вроде никак не должен знать. Но знаешь, ибо это как раз ещё трансцендентальное знание, а не обычноприходящее, которого тогда ещё мало.

Просто по мере удаления от зачатия – всё меньше даёшь ему владеть тобой, трансцендентальному тому знанию, и, соответственно, всё меньше им пользуешься, отчасти вытесняя, но больше просто затеняя его нарастающим, так сказать, естественным знанием. Как упомянутым "обычноприходящим". Но в плацентарный период – трансцендентальное ещё очень даже представлено у каждого из нас, и вполне практически используется – хотя бы в том смысле, что "предупреждён, значит вооружён", как говорят в народе, а предупреждения о личной предстоящести оно как раз очень выражено тогда даёт.

Например, благодаря ему я знал, что вовне, сразу за мной, 'eсть нечто. Какая-то пространственная продлённость. Как некая трансцендентальная глыба присутствует, в смысле что присутствует, помимо прочего, трансцендентальной глыбой, и именно это последнее прежде всего ощущается плацентарником – за счёт нетрадиционной для взрослости линии жизнеощущаемости.

Итак, просекал присутствие чего-то за своим телом – начиная с того, что непосредственно надо мной и в чём я сейчас телесно. Что, так сказать, впритык вокруг! Это смутно понимаешь факт своей матери, хотя ни слова этого, разумеется, ни даже самого понятия подобного ещё не имеешь. И не морочишь себе тем голову.

А помимо того, нетрадиционно ощущался, повторяю, и некий "большой мир" – по типу "он вокруг и впереди". И даже не мир, этого понятия ещё нет, а попросту нечто протяжённое и неопределённо-большое какое-то, смутно как-то наполненное. В чём тебе в самом скором времени предстоит здорово покрутиться. Знаешь это, и ждёшь, и радуешься, и слегка опасаешься. (Хотя, у автора последнее как раз было не шибко, перекрывала оголтелая рвущесть вперёд, он потом и в постнатальной жизни этим свойством отличался.) В общем, характерное чувство выпускника, которое потом – в конце десятого класса средней школы – у меня ещё раз было. И помнится, конечно, – так что можно сравнить.

В скором времени предстоит покрутиться? Да, чувство было именно таким, если передавать его "взрослыми" словами. Коих я тогда не знал, и ничего себе не вербализовал, а просто "чувствовал, и всё". И это означает, что чувство времени тогда – как раз уже есть, вполне сформированное. Насколько могу сравнивать – такое же как у взрослого!

То есть, к тому моменту онтогенеза этот самый пресловутый, всем по личному чувственному опыту известный "бег времени" – уже является освоенным и выстроенным нашим внутренним феноменом: межуточным феноменом какой-то n - ной степени надставленности над другими, которая тем самым подразумевает и (n + 1) - ую, и (n – 1) - ую.

Из пренатальных происходившестей пронзительно помнится ещё одна. Дезординарная, как и всё прочее, помнящееся оттуда. На событийную ординарность память скупится… Так вот, в один непрекрасный момент, довольно неожиданно, начало меня выталкивать из матки.

Про матку не знал, но отлично понимал – или чувствовал, называйте как хотите, – что если эта тянущесть меня – вперёд и вниз куда-то – дойдёт до конца, мне – как этому вот сложившемуся мирку – конец. Я даже испугался – один из очень редких случаев, за прошедшую часть жизни. Но отвага – она и в плаценте отвага! Испугался, но лишь на долю секунды, сумев всё это в себе отставить – ради действий. Расставил согнутые руки, и начал упираться локтями в упругие стенки. Все ощущения от тех действий помню! Сколько держался так – не берусь определить; наверное, всё же долго не потребовалось. Постепенно толкающая упругая сила стала затихать, и я как-то сразу понял, что всё – больше ничего такого не будет.

Теперь объективное соответствие. После рождения моей сестры – у матери были два выкидыша. Мною забеременела в третий раз, и – кажется, на третьем месяце – опять собрался случиться выкидыш. Но маточные схватки затихли раньше, чем выбросило плод. Вот что, примерно, мне постепенно потом удалось у родных выяснить.

Далее у автора воспоминания пренатальной жизни сменяются воспоминаниями постнатальной. Вроде, помню рождение – мир этот оказался слишком сухим и жёстким (это первое, что ударило!), да и ломающим какой-то силой (с тяжестью собственной впервые сталкиваешься!). Всё очень похоже, как потом в детстве бывало, когда при купании долго сидишь в тёплой летней воде, так что привыкаешь к этому, а потом вылезть норовишь на дрейфующую по реке низкобортную баржу, тем с удивлением обнаруживая, как тяжело жить вне воды.

Мир – своей жёсткостью после плаценты – меня не испугал, но здорово огорошил, и появилось мотивное чувство – "на всякий случай надо орать!" И орал – это точно помню, но почему-то без звука. Ощущаю в воспоминаниях себя орущим, но звука не слышу. Ладно, пусть так.

Тут уж безо всяких околичностей, это воспоминание, что называется, тутошней жизни, и стоит ничем не выделяющимся членом в ряду других таких же, возможных к объективной проверке и проверявшихся, что даёт возможность считать его достоверным не хуже их.

Ещё в этом ряду – совершенно чётко помнится момент, когда впервые встал на ноги. По свидетельству матери, то было у меня где-то около девяти месяцев от роду. Что сказать? Оголтелая непривычность, вот как можно это охарактеризовать! Оказывается, в своём двуногом хождении – мы эквилибристы! Просто привыкаем к тому, и уже не идентифицируем как факт.

Очень удивило мимолётом, что таким странным способом – когда вообще не понятно, на чём и за что держишься, всё какой-то сплошной "висяк" – можно в этом окружении предметном обретаться. Потом, правда, буквально за несколько десятков секунд, всё это сходит – начинает выглядеть тяжёлым, но привычным. Или, по крайней мере, уже приемлемым, чем-то тем, что и должно бы быть. Привычка в жизни человека – очень важная и обоюдоострая вещь: она и помогает переносить всякое, но она и затеняет многое…

Первое же поддающееся – так называемой объективной проверке – воспоминание приходится на возраст в один год и семь месяцев. Не косвенной объективной – вроде тех заявлений матери, о буйном нраве автора в конце её срока беременности, – а прямой: старшие члены семьи тоже помнили нижеприводимый случай, и могли его датировать.

Тогда автор, по недосмотру старшей сестры, бросился недалеко от полоскающей бельё матери в речку – за брошенной туда любимой игрушкой. Хорошо помнится и та вода – неожиданно для моего тогдашнего интеллекта мокрая и холодная, – и задравшееся на плаву полами пальтецо, и как тянули из воды за капюшон. Помнятся и сопутственные чувства – как оно "просто в голову не пришло", что нельзя бросаться в воду, и как потом не допёр толком испугаться.