Пьяная Россия. Том третий
Шрифт:
– Во! – поднял палец один.
– Жених! – подтвердил второй.
Третий, закатав штаны до колен, сунув смятые рубли в карман, не спеша, двинул по мокрой от прошедшего недавно ливня, траве к далекому сельпо.
По дороге, он сунул руку, сквозь щель забора добрался до малины, сорвал, съел. Постоял возле прозрачного клетчатого забора, строя рожи захлебывающейся в лае, цепной собаке. Протянул руку через низкий заборчик, бесцеремонно оборвал белую смородину с кустов чужого дачного участка. Дотянулся до чьих-то слив. Так, чавкая,
Пьяница заинтересованно поглядел. Под мостом бесились. Пьяные и счастливые. Мужчины и женщины.
– Ого! – восхитился пьяница, глядя на влюбленные и флиртующие парочки, резвящиеся в воде.
Зависть к чужой радости привела его под мост. Спустившись по деревянной лесенке, он немедленно позабыл о предыдущей цели, заметив поблескивающие в свете ярких солнечных лучей горлышки бутылок заморских вин, выглядывающих из дорожной сумки, оставленной так, просто, на песке, без присмотра.
Недолго думая, пьяница схватил сумку и бежал в кусты, ловко, по-обезьяньи забираясь вверх, по густой траве.
Ему удалось уйти не замеченным.
– А конфеты? – ворчливо заметил один.
– Вина будет мало! – кивнул другой.
– Зато, какое вино! – потряс бутылкой виски, пьяница.
На это друзья возразить ничего не смогли.
Долго ждать не пришлось. Мимо, не торопясь, прошла бабка.
– Пустая трата времени, – кивнул на нее один.
– Это точно, – согласился второй.
– Не наш человек, – покачал головой третий.
Следующей, помахивая авоськой, прошла толстушка.
– Не мой размер, – решил первый, провожая полную даму задумчивым взглядом.
– Неохватна, – кивнул второй.
– Уж больно толста, – заметил третий.
Но тут, возле беседки, открытой всем ветрам возникла худая, жилистая тетка. С жадноватым блеском в глазах, она скрюченными пальцами ткнула в макушку первого.
Тетка была, как раз из тех странных особ, у которых вошло в привычку дотрагиваться до любого человека, возникшего у нее на пути, иногда прикасаясь кончиками пальцев, а иногда ладонью, как делают слепые люди, пытающиеся на ощупь определить, какой человек перед ними, добрый или злой.
– Скелетина! – взвыл со страхом в голосе первый и принялся отряхиваться от прикосновения тетки.
– Уйди! – потребовал второй.
– Исчезни! – сказал третий.
– Дай на лапу, пропаду! – улыбнулась беззубым ртом, скелетина.
Мужики поспешно поставили на край стола бутылку виски.
Скелетина взяла, обнюхала бутылку, длинный нос ее при этом, натурально двигался и шевелился. Мужики, с крайним чувством отвращения следили за ней.
– Еще! – потребовала наглая тетка.
– Нету! – выкрикнул первый.
– Дотронусь! – пригрозила скелетина и протянула руку с крючковатыми пальцами.
– А! – заорал первый и сунул тетке еще одну бутылку.
Тетка взяла, сунула в карманы потрепанного плаща и, посвистывая, пошла прочь.
– Прибить бы ее, – выдыхая, сказал первый.
– Воскреснет, – покачал головой второй.
– В каждом дачном поселке найдется такая скелетина, – промолвил третий.
Легкомысленная блондинка в паре с подружкой, прошла мимо, сверкая голыми пятками.
– Девушки, красавицы! – запел первый.
– А у нас виски есть! – манил второй, потрясая бутылками.
– Дяденьки, мы не пьем, мы еще маленькие! – засмеялись девчонки. – Нам по пятнадцать лет!
– Вона! – поразился третий. – А выглядите совсем взрослыми!
– Взрослыми, без мозгов! – скорчили насмешливые гримасы, девчонки и, рассмеявшись, совсем по-детски запрыгали по лужам.
– Ты смотри, допились уже, детей спаиваем! – расстроился первый.
– Совсем, с ума сошли, – подтвердил второй.
– Знать, бросать надо! – деловито предложил третий.
Компания на берегу маленькой речки, между тем, поискав сумку с виски, не расстроилась, а пополнив запасы горючего из сельпо, продолжила отдыхать, с комфортом расположившись под мостом.
Автодура
(Монолог)
(Грозно кричит)
– Ну что ты мне бибикаешь, что бибикаешь? Да, встала. Да, посреди дороги. А ты проезжай! Проезжай, говорю! Сам такой! Ну и что, да стою, да неправильно, а кто сказал, где правильно стоять, где неправильно? Гаишники? Подумаешь, гаишники! Тоже мне, рыцари дорог, гроза всех автодур. Кто дура? Я – дура? Это мы еще посмотрим, кто из нас дурнее!
(Заискивающе)
– Здравствуйте, товарищ инспектор! Все люди братья, все люди – человеки! В трубочку подышать? Зачем? Ах, неадекватное поведение.
(В замешательстве, неразборчиво бормочет и тут же переходит в атаку)
– А я поворот пропустила! Кто оскорбляет? Я? Боже упаси, я сама невинность, после двадцати лет, детей нет, мужа нет, одна живу!
(Поет)
– В двадцать пять, в двадцать пять, баба-ягодка опять!
(Вызывающе)
– Конечно, не пьяная! Мне и пить-то не нужно, всегда такая!
(Смиренно)
– Хорошо, товарищ инспектор, буду вести себя прилично. До свидания, чао какао!
(Бормочет)
– И откуда эти инспектора берутся? Они, как светофоры с красным светом выныривают буквально из ниоткуда!
(Громко кричит)
– Давай переходи уже дорогу, дура расфуфыренная. Встала и стоит столбом на тротуаре. Не для тебя, что ли депутаты «госдуры» старались, ночами не спали и в полном составе закон принимали, чтобы мы автолюбители на пешеходных переходах обязательно останавливались и разных там дур вежливо пропускали! Сама такая! Сама дура! От дуры и слышу!