Считай звёзды
Шрифт:
О’Брайен потирает висок пальцем, сжав и растянув губы, но не в улыбку, а скорее выражает именно сомнение, поэтому женщина тревожно хмурится, пальцами касаясь его локтя:
— Эй, надо попробовать.
— Это не мой дом, — Дилан жестко перебивает, качнув головой, и смотрит на мать. Та опускает плечи, глотнув воды в больном горле:
— Знаю, но…
— Мам, я не перееду, — заявляет шепотом, ведь рядом Митчелл. — Ты спокойно можешь перебраться, — напоминает, но Лиллиан обеспокоенно вертит головой:
— Нет, тогда он…
— Всё, отстань, — парень морщится, дернув рукой, чтобы освободиться от хватки матери, и встает, быстрым шагом покидая комнату.
Лиллиан опускает взгляд на раствор
Если она сбежит одна, то Шон не станет её искать, потому что под рукой будет Дилан.
========== Глава 5 ==========
«Хэй, мам, как там в Нью-Йорке?
Знаю, ты сильно занята на работе, постоянные перелеты, ты ведь до сих пор играешь в оркестре? Было бы здорово как-нибудь побывать на твоем концерте.
Знаешь, скоро лето. Ты не приезжаешь в домик у озера уже много лет, а твои растения ждут тебя. Я тоже жду, вот хожу, пытаюсь привести их к жизни, хах, выходит жалко, даже статьи не помогают мне понять, как следует ухаживать за ними.
На самом деле, мне хотелось бы с тобой провести это лето. Я уже писала о том, что хочу поступить в университет в Нью-Йорке? Или колледж. Куда возьмут, туда рвану, не могу больше жить с отцом, мам. Нет, он не бьет меня, но тяжело переносить постоянное давление. Знаю, не стоит упоминать его в письме, неприятно, наверное, читать, но мне хочется кому-то выговориться. Мам, давай встретимся летом? Ты найдешь для меня время?»
Отправить? Нет, бросаю в черновик, нервно куснув нижнюю губу. С комком в горле смотрю на список черновых писем, которые начинают копиться на моей почте. Самое первое письмо отправлено семь лет назад. До этого я писала с почты отца, но мать не отвечала ему, поэтому испытывала неописуемую детскую радость, когда получилось создать свой почтовый ящик, вот только первые письма не получали ответа. Такое чувство, мама не знает, что это правда я, хотя писала ей, кто это. Мне было лет девять, когда я стащила у отца телефон, чтобы записать номер мамы, но он оказался неверным. Думаю, она сменила его, чтобы оборвать любую связь с мужчиной, и понимаю такое рвение, ведь отец, после её ухода, продолжал каждый день звонить, напиваясь. Во время депрессии он стал спокойнее, вообще не выходил на контакт. Но до этого мужчина правда проявлял серьезную настойчивость, тем самым оказывая психологическое давление на маму.
И сейчас я боюсь отправлять сообщения. И причина в том, что… Как бы вы сильно не были близки с определенным человеком, даже если это ваша родная мать, расстояние и долгое отсутствие контакта отдаляет, делает чужими. Чувство, когда вам не хочется навязываться, когда вы думаете, что навязываетесь — ужасно, ибо это тот человек, с которым вас столько связывает, который является вашей непосредственной частью, пускай им может быть просто друг детства, вы ощущаете примерно одно и то же.
Уже какой год подряд я чувствую нечто странное. Незнакомое ранее ощущение одиночества, и его не должно быть в моей жизни, ведь у меня есть всё. Да, звучит непонятно, но у меня есть отец, есть крыша над головой, продукты в холодильнике, друзья, поддерживающие меня в трудное время, но… Сложно выразиться. Вот она — я в данное мгновение моей жизни: сижу одна, в комнате. Вокруг тишина, но можно уловить смех и голоса с приятной музыкой, что льются с этажа ниже. За окном серое небо, накрапывает надоевший дождь, что сильно влияет на мое настроение. Охота улыбнуться, но кому? Пустоте рядом с собой? Как давно чувство одиночества стало моим товарищем, а я проигнорировала его появление в своем сердце?
Это внутреннее одиночество. Моральное. Вот, наконец нашла правильные слова, чтобы самой разобраться в том, что гложет. Вокруг меня много людей, я окружена ими, стараюсь вести социально
Так что меня не должно поражать присутствие чувства внутреннего одиночества. Психологически — я одна. Просто одна. Сижу в комнате, и обо мне вспомнят, меня хватятся только в тот момент, когда от меня что-то будет требоваться. Никак иначе. Неприятно признавать, но даже друзья… Порой они ведут себя странно по отношению ко мне. Привыкли, что я никогда ни в чем не отказываю, поэтому очень удивляются, когда пытаюсь сказать «нет», но, слава Богу, в отличие от отца не начинают давить. Просто забивают.
Внутреннее одиночество — это не физическое состояние, когда у тебя нет друзей, семьи и того подобного. И глупо было бы начать терзать меня словами о том, что «у тебя всё есть». Плевала я на материальное. Мне нужно какое-то спокойствие внутри, чтобы убрать это гнойное ощущение воспаленнности в груди.
Закрываю крышку ноутбука, лежащего на кровати возле согнутых в коленях ногах. Ладонями тру лицо, громко выдыхая. На часах почти час дня, а я не покидала этаж, принимала только душ, но из-за болезни кушать не хочется. Нет нужды спускаться. Уверена, отец скоро зайдет, чтобы узнать, что со мной, но, очень надеюсь, что забота о здоровье Лиллиан полностью отключит его от реального мира. Помню, как-то в третьем классе, когда моя учительница узнала, что мама не живет с нами, она сказала: «Как ты отнесешься к тому, что у твоих родителей появятся новые семьи?»
Я ответила, что они всё равно будут любить меня больше, на что девушка с сожалением поморщилась, вздохнув: «Милая, когда люди расстаются, они не хотят иметь рядом ничего, что будет напоминать им о прошлом», — тогда, будучи ребенком, я даже не задумывалась, что речь может идти не только о вещах, которые отец в ярости выбрасывал. До сих пор не могу принять то, что общие дети разведенных родителей становятся обузами. Возможно, поэтому я так пытаюсь угодить во всем отцу. Боюсь, «надоем» ему. Но больше пугает мысль, что… Именно поэтому моя мама не связывается со мной. Она не желает иметь при себе остаток прошлого. Это дико, и я не принимаю подобное, как правду, поскольку они же взрослые. Они должны понимать, что ребенок — не вещь. От него нельзя избавиться.
Я боюсь остаться ненужной.
***
Пятница
Четверг — лучший день в моей жизни, несмотря на боль в горле и легкое головокружение. Я просидела в комнате, занималась… М, ничем, просто валялась, разбирала мамины нотные тетради и, кстати, нашла песни, которые она писала. Оказывается, она играет не только на пианино, но и на гитаре, думаю, отец выбросил инструмент, поэтому понятия не имела о подобном её влечении к струнам.
Мужчина не заходил ко мне, как и предугадывала, он весь день провел в кабинете с Лиллиан, надеюсь, ей помогли лекарства.