Шмордонские войны

Емский Виктор

– Куда девать золото? – усмехнулся Джем. – Я разберусь сам.

– Не ерничайте! – осадил его Морс. – Все рассчитано до грамма. Вам придется платить за все золотом, потому что тагрики для них – не валюта. В том числе и за аренду посольского шморовоза. Здание проверьте досконально, чтобы никакие шпионы не смогли вас подслушать. Вот конверт с шифрами. Радиосвязь – если что-то срочное. Все остальное отправляйте дипломатической почтой. Специальный беспилотный джабль станет прилетать раз в две недели. Ваш джабль будет стоять в космопорту Шморы. Место уже зарезервировано. За него тоже нужно будет отсыпать золота, но это, опять-таки, есть в инструкциях…

– Я надеюсь,

повара вы предусмотрели?

– Еще чего? – фыркнул Морс. – Вашего жалованья с лихвой хватит для того, чтобы заказывать еду в ресторанах.

– А кто будет замещать меня во время отпуска? – вдруг спросил Джем.

– Батон, – ответил Морс. – Там в пакете с документами есть резервное удостоверение о назначении его временным поверенным в делах. Но я думаю, до этого не дойдет.

– Вы хотите сказать, что наше посольство все равно больше года не просуществует? – возмутился Джем.

Морс, с досадой пожевав губами, сообщил:

– У нас есть сведения, что в Шмордоне неспокойно. Именно с этим и связана спешка с вашим отправлением.

– И откуда взялись сведения?

– Не стоит думать, что только шмордонцы имеют разведку, а мы, дескать, дураки. После подписания мирного договора прошел почти месяц, а Шмор Тринадцатый до сих пор жив. Этот случай не является для Шмордона нормой.

– Получается, что вы опять отправляете меня в самую вонючую дыру, где не то, что жить – выжить невозможно?

– У вас профессия такая, – пожал плечами Морс. – Вы сами ее выбрали. Кстати, на этот раз – высокооплачиваемая.

– Какая профессия?!

– Спаситель Джаппурии, – ответил Премьер-министр, состроив ехидную мину.

– Да-а-а? – у Джема не было слов.

– Я не допускаю мысли, что вы постоянно спасаете наше королевство благодаря своему интеллекту, – заявил Морс. – Эта мысль абсурдна, потому что никаким интеллектом вы не обладаете. Но, тем не менее, приходится признать – вам страшно везет!

Джем, задумавшись, повертел какой-то пакет в руках и сунул его в чемодан.

– Да, тут еще будет посылка, – сказал Премьер-министр.

Он вынул из-под стола длинный картонный футляр, снял с него верхнюю крышку и достал бронзовую розу невиданной красоты. Джем, не обладавший тонким чувством художника, все равно понял, что видит перед собой произведение искусства.

Роза представляла собой копию живого цветка, отлитую в бронзе каким-то гениальным кузнецом, обладавшим невероятным чувством гармонии. При взгляде на нее казалось, что именно этот металлический шедевр послужил Дважды Грохнутому Богу образцом для сотворения столь прекрасного растения. Длиной она была не более локтя, но весила прилично, если судить по лицу Морса, покрасневшему от натуги.

– Ну вот, – сказал Премьер-министр, кладя розу на стол. – Наконец-то мы сможем исполнить последнюю волю человека.

– Конкретнее, – пожелал Джем, не спуская глаз с цветка.

– Радист Шмора Первого, которого, кстати, звали Дятлом, сдался самым последним. После взрыва бомбы, к которой привязался император, радист помог наладить навигационное оборудование для отправки пустого шмордонского десантного корабля домой. После этого он женился и стал жить как все. Естественно, что он не голодал, так как шмордонские техники и инженеры всегда ценились на вес золота. Но его постоянно терзала одна мысль: почему он не смог предотвратить прыжок Шмора. Видимо, верность императору вколачивается в шмордонцев гвоздями. Правда – неизвестно в какое место, потому что большинство сдавшихся в первую Шмордонскую войну были обезврежены самыми обычными сочинскими шлюхами. Но случай

с Дятлом особый. На старости лет он занялся кузнечным делом. Эта роза – плод его мастерства. В завещании он попросил передать ее шмордонским властям с тем, чтобы они закрепили ее на памятнике Шмору Великому. В прошлую войну мы просто забыли о его просьбе. А сейчас вспомнили и решили исполнить последнюю волю радиста, тем более, что это нам ровно ничего не стоит, а Джаппурия от последней войны осталась только в выигрыше. Передадите розу императору как знак доброй воли, и этот жест добавит вам политических бонусов.

Джем уложил розу в коробку и спросил:

– Кстати, шпионы Сант и Дивер где? Так и работают на Тринадцатой планете?

– Кто же их подпустит к золоту? Шпионов оттуда убрали. Их вернули в каменоломни.

– У меня будет к вам просьба. Отправьте, пожалуйста, каждому из них по килограмму сосательных конфет.

– Каких конфет? – удивленно спросил Морс.

– Ну, леденцов.

– С повидлом внутри или без?

– Не надо с повидлом. Такие конфеты слишком быстро тают во рту. А нужно, чтобы они сосались до умопомрачения. И каждый месяц посылайте шпионам по килограмму каждому. Стоимость можете вычитать из моего жалованья. Откажутся брать, ничем их больше не кормите. Пусть сосут и вспоминают доброго старину Джема!

– Хорошо, – пожал плечами Морс. – Пора прощаться. Мне, знаете ли, некогда. И так я потратил на вас много времени.

– Что может быть важнее инструктажа посла?

– Беспорядки на Слякоти. Представьте себе, этот осел Крах – министр экономики – организовал счет и призвал жертвовать деньги на установку памятника Комару-освободителю. Не поверите, но люди прислали около двадцати миллионов тагриков! За такие деньги можно не то что памятник – мавзолей построить. И вот перед зданием правительства появился монумент из бетона высотой всего полтора метра. Самое интересное – бюст комара. Голова с глазами, хобот и начало крыльев. Больше ничего. Группа жертвователей написала на Краха кляузу в прокуратуру, подозревая его в откровенном воровстве. Тот через газеты ответил, что денег на производство полной фигуры не хватило в связи с тем, что работа была поручена известному скульптору по имени Торч Астральный, который высоко ценит свой труд.

– Это он изваял в городе Колотуне на Дубаре скульптурную группу, состоящую из белого медведя с моржом? Там у медведя на голове лосиные рога, а у моржа из пасти вместо клыков торчат две бутылки водки?

– Да. Но у меня есть сведения, что скульптор, одухотворенный патриотическим порывом, не взял с Краха ни тагрика! Короче, народ в Заквакинске третий день выходит на демонстрации с требованием обломать обоим (и заказчику и скульптору) рога, ноги, руки и вообще все, что торчит…

– Отправьте этого Краха к Санту с Дивером и добавьте еще один килограмм конфет от меня.

– Все, – произнес Морс. – Идите в свой «Ландыш». Он стоит на седьмой стоянке.

– Мой джабль называется «Нежный бутон юности» – напомнил Джем.

– Назывался, – поправил его Морс. – Теперь у вас новый звездолет. Посол не должен летать на ржавых джаблях. Ну, а по поводу названия… Шмордонцы вернули джабль «Дыра в сортире», угнанный шпионами. Министр полиции Квас опять обратился к королеве с просьбой переименовать его. В связи с победой сердце королевы оттаяло, и она выполнила просьбу, но частично. Теперь его джабль носит другое название. Но не «Звезда в законе», как желалось министру, а «Флакон в салоне»… В том же указе она распорядилась присвоить посольскому джаблю имя «Ландыш моей любви». Пользуйтесь на здоровье!