Шмордонские войны
Шрифт:
Джем молча уселся на один из диванов, стоявших вдоль стен кабинета. Шмор, продолжая рассматривать розу, кивнул головой в сторону тощего с аксельбантами:
– Это граф Вискерс. Мой личный секретарь. Поддерживайте с ним контакт и вообще – обращайтесь к нему с любыми вопросами.
Вискерс, застывший в дверях, услужливо поклонился. Шмор продолжил:
– Надо будет присвоить этому радисту, как его там, Дятл?.. Вот-вот, присвоить этому Дятлу медаль. Посмертно. Я думаю, в Джаппурии смогут прикрепить ее к могильному памятнику.
– Какую, ваше величество? – поинтересовался Вискерс, доставая
– На ваше усмотрение, – ответил император, кладя розу в коробку. – Напечатайте приказ, и я его подпишу.
– Только золотую не надо, – сказал Джем. – И серебряную тоже.
– А бронзовую? – живо спросил Вискерс.
– Также нежелательно, – ответил Джем. – Цветной металл – лакомый кусок для воришек.
– Знаете, у нас такие же проблемы! – воскликнул Шмор. – Монумент Шмора Великого видели?
– Да, – сказал Джем. – Из посольского особняка открывается вид как раз на него.
– На стальной бомбе отлит герб императорской фамилии, который покрыт сусальным золотом. Представьте себе – его постоянно слизывают! Раньше бомба была под электрическим напряжением, но сейчас по некоторым, гм… причинам пришлось ток отсоединить. И теперь народ Шмордона, включая гвардейцев, опять присасывается к изображению! Крокозябл-старший (я думаю, вы с ним знакомы) посоветовал смазывать герб касторкой. Не помогло! Только дворнику работы прибавилось!
– Покрасьте герб серебрянкой, – предложил Джем.
– Хм… хорошая идея, – на секунду задумался император. – Да, о медалях… Может, наградить Дятла деревянной?
– Таких у нас нет, – сообщил Вискерс.
– Вы напечатайте приказ, а я его подпишу, – сказал император. – Вы, Джем, не будете возражать?
– Нет, – ответил посол, которому становилось все веселее и веселее. – Награда шмордонцев (пусть даже бывших) – дело властей Шмордона. Да хоть каменную медаль присвойте! Покойнику все равно, а мне – тем более.
– Я рад, что у нас с вами по этому поводу мысли сходятся, – сказал император и впервые улыбнулся.
– Так какую медаль учреждать? – поинтересовался Вискерс. – Деревянную?
– Вы же слышали посла? – император, продолжая улыбаться, покачал головой. – Каменную!
– Понял, ваше величество, – кивнул головой Вискерс, продолжая что-то записывать в книжку. – Предлагаю назвать ее «За верность чести».
У императора улыбка вдруг слетела с губ, и он заметил:
– Без излишнего пафоса, Вискерс. Назовите ее так: «За потуги совести предателя».
– Слушаюсь!
Из приемной вдруг донесся звук шморофонного звонка.
– Извините, – сказал граф и исчез за дверью.
– Господин посол, – обратился император к Джему. – Залог наших добрососедских отношений – ваша визовая политика. Я верю, что вскоре мы вообще сможем отменить визовый режим, и тогда между нашими государствами возникнет небывалая ранее культурно-политическая связь. Что вы думаете по этому поводу?
Джем, улыбнувшись, ответил:
– Ваше величество, на пути к вам я увидел перед дверями нашего посольства очередь из людей, желающих получить визы для посещения Джаппурии с туристическими целями. Это хорошо и потому радует нас. Но все дело в том, что лица этих туристов имеют стопроцентную схожесть с лицами шпионов, виденных мною ранее в тех местах, где я тоже какое-то время находился.
– Да? – удивился Шмор. – Скорее всего, вы принимаете обычную серьезность шмордонцев за принадлежность их к шпионской организации. Поверьте, это не так. Подданные империи сдержанны в чувствах при посещении учреждений. По моему мнению, данный факт только добавляет им позитива, выгодно отличая от ваших безалаберных соплеменников, улыбающихся даже во сне.
– Возможно, – сказал Джем. – Но в очереди стоят только мужчины!
– Ну, женщины пока боятся посещать ваше королевство. Ведь сколько лет мы воевали… Короче, мы с вами не малые дети и понимаем, что залог существования любого государства – информация о соседях. А кто дает эту информацию? В первую очередь – разведка. Потому прошу вас не акцентировать более этот вопрос. Попался шпион – туда ему и дорога. Извинения принесли? Да. Значит, все нормально, потому что это обычная межгосударственная практика. Вон, посол Тарахтуна каждый день заявляет протесты. И что? Мы извиняемся, и жизнь продолжается прежним порядком. Торговля процветает, а наши туристы летают отдыхать на их воды.
– Тоже одни мужчины? – спросил Джем.
– Менталитет у наших женщин таков, – пояснил Шмор. – Не любят они ездить в опасные места.
«Как же, – подумал Джем. – Хорошо, что они пока шлюх для шпионских целей не предназначили. Когда догадаются это сделать – вообще никакой жизни от шпионов не станет».
В дверях возник Вискерс, который доложил:
– Международный скандал, ваше величество!
– Надо же! – удивился Шмор. – И в чем его суть?
Вискерс, блестя мокрыми губами, радостно принялся рассказывать:
– Вы изволили отправить шморовоз с водителем за неким Кебабом, прибывшим к нам без соответствующих документов. Этот Кебаб на пути из космопорта уговорил водителя подвинуться и сам уселся за руль. На одном из перекрестков он не пропустил колонну танков, двигавшуюся на запрещающий красный сигнал светофора, и врезался шморовозом в одну из бронемашин. Водитель, вылетев из салона через заднее стекло, практически не пострадал, а Кебабу пришлось оказывать медицинскую помощь, так как его нос от воздействия руля сломался и прилип к щеке.
– Мы возместим ущерб, – подал голос Джем.
– Кому, танку? – поинтересовался Шмор. – Не берите в голову. А шморовоз – тьфу! Крокозябл новый подарит. Другое дело – правила дорожного движения в Шмордоне нужно уважать и соблюдать!
– Так, по словам графа Вискерса, танки ехали на красный свет! – возмутился Джем.
– Хм, – довольно хмыкнул император. – Согласно правилам дорожного движения Шмордона – танки ездят на любой сигнал светофора. Потому что они танки! И все. Видите ли, у нас не принято обучать военных лишним делам. Типа – различать цвета светофора, ну, и так далее. Если военным забивать головы такими глупостями, то они станут много думать, а от этого будет только вред. Сами рассудите, какова польза от военного, решающего на перекрестке, ехать ему дальше или нет? Ладно. Не выпускайте вашего Кебаба из посольства, пока не появятся документы на него. И в роли водителя не используйте. А то у нас здесь не только танки по дорогам ездят. Вы свободны!